Megcsókoltam valakit tegnap este, és ez a legújabb adalék az önpusztító viselkedés hosszú sorában

Nem tudom pontosan, miért írom ezt. Minden az életemmel kapcsolatban, minden, amit utálok benne (ami a nagy része), önmaga okozta, és azt hiszem, ez azért van, mert a lelkem mélyén nem hiszem, hogy megérdemlem a boldogságot.

Őszintén úgy érzem, hogy életem legrosszabb helyén vagyok. Gyerekkoromban fizikailag bántalmaztak. Apám megvert, leszúrt és dühöngő drogfüggő és alkoholista volt. Bár mindez traumatikus volt, a mostani életemet rosszabbnak érzem, mert akkoriban nem az én hibám volt. Csak egy gyerek voltam, de most úgy érzem, hogy minden rossz irányba fordultam.

Egy olyan területen dolgozom, amit utálok, de jó vagyok benne. Iskolába járok egy olyan diplomáért, amiben jó vagyok, de utálom. Feladtam az álmaimat egy nőért, akivel már nem vagyok együtt, de akit következetesen folyamatosan bántok, pedig talán ő volt a legjobb dolog, ami valaha történt velem.

Nem érdemlem meg, hogy boldog legyek.

Novemberben véget vetettem a kapcsolatunknak. Akkor rámutattam azokra a dolgokra, amiket tett, amik nagyon bántottak, és tényleg bántottak, de őszintén szólva túl közel kerültem egy másik nőhöz, aki manipulált engem. Ezzel nem adtam magamnak szabad kezet, meghoztam a döntést, hogy véget vetek egy hároméves kapcsolatnak néhány olyan probléma miatt, ami határozottan megoldható volt, de én is rossz emberekbe vetettem a bizalmamat.

Többször szakítottunk és újra összejöttünk, és minden alkalommal tönkretettem őt azzal, hogy képtelen voltam megengedni, hogy dolgozzunk a dolgokon. Nem akartam dolgozni a dolgokon. Arra a következtetésre jutottam, hogy tönkrementünk, még ha szerettem is őt. Mindezt azért, mert nem érdemlem meg, hogy boldog legyek.

A szakítás végül megrekedt. Több száz kilométerre hazaköltözött, elvitte mindkét kutyánkat. Próbáltam meggyőzni magam, hogy boldog leszek. Egy ideig még beszélgettünk, de már túl nehéz lett neki. Kihagyott engem.

A következő hónapokban alkalmi randevúkra jártam, de bármikor, amikor valami komolyabbnak tűnt, visszahúzódtam. Vagy azért, mert még nem voltam túl az exemen, vagy mert féltem, hogy hagyom magam boldognak lenni. A randizás akkor ért véget, amikor szexuálisan bántalmazott egy taplós randi. Nem jelentettem semmit. Férfi vagyok a középnyugaton, és senki sem hitt nekem. Elmondtam néhány barátomnak, és a legtöbbjük együttérző volt, de kevesen tartották támadásnak, és néhányan megszűntek a barátomnak lenni a közzétételem után.

Nem érdemlem meg, hogy boldog legyek

Az exem egy nap sms-t írt nekem. Az időzítés nem volt más, mint hátborzongató. Az sms küldése előtti éjjel gyötrelmesen hosszú álmom volt arról, hogy újra összejövünk. Az álomban boldog voltam. Másnap reggel kaptam egy sms-t, amiben gratulált az új nyári munkámhoz. Kiderült, hogy előző nap a városomban járt egy régi barátjánál.

Elkezdtünk többet beszélgetni és újra közelebb kerültünk egymáshoz. Végül úgy döntött, hogy lejön meglátogatni, mert mindketten hiányoltuk egymást, és látni akartuk, hogy van-e még valami, amiért érdemes küzdeni. Majdnem elszúrtam. Az utolsó vizsgáim befejezése utáni napon jött el. Berúgtam a barátaimmal, és nagyon flörtöltem egy osztálytársammal. Kiderült, hogy mindent elmondtam neki, amikor részegen sms-t írtam neki, nem volt mérges. Nem történt semmi, és korán eljöttem a buliból, mert nem akartam magam olyan helyzetbe hozni, ahol elronthatom a dolgokat. Tulajdonképpen büszke voltam magamra. Végre nem tettem meg az önpusztító lépést.

A látogatás rövid volt, összesen csak körülbelül 12 óra, de csodálatos volt látni őt.

Egy hónappal később, két héttel ezelőtt újra meglátogatott. Ezúttal négy napig maradt. Elhozta a kutyákat. Olyan volt, mintha visszakaptuk volna az életünket. Egy életet, amit én széttéptem, és mindenféle kegyetlenség nélkül eldobtam. Csodálatos hétvége volt. Az utolsó órát azzal töltöttük, hogy átöleltük egymást, és zokogtunk, hogy nem akarjuk elengedni a másikat.

A múlt éjjel találkoztam egy barátommal. Egy csapossal a kedvenc báromban a városban. Kocsmázgattunk, jól kijöttünk egymással és jól éreztük magunkat. Késő este, részegen csókolóztunk. Nem érdemlem meg, hogy boldog legyek.

Ez az önpusztítás állandó mintája. Közel kerülök a boldogsághoz, aztán teszek valamit, amivel tönkreteszem azt valami kényszerből, hogy nem érdemlem meg a boldogságot. Olyan, mintha stresszes akarok lenni.

Az exem és én nem vagyunk újra együtt, de tudtam, hogy ha bármi mást csinálnék bárkivel, az felzaklatná őt.

Megmondtam neki ma reggel. Az első dolog amit tettem. Őszinte és átlátható akartam lenni vele, és nem akartam semmit a szőnyeg alá söpörni. Nem mintha ez nemes dolog lenne. De ezt kellett volna tennem.

Meg van döbbenve, jogosan. Folyton hibát hibára hibára hibát hibára követek el. Folyton megbántom őt és lerombolom a belém vetett bizalmát. Az az elcseszett, hogy szeretem őt, hogy törődöm vele, hogy vissza akarom kapni az életünket, de nem hagyom magam. Végtelenül egyszerűbb nem tenni valamit, mint tenni valamit, de ehelyett én tettem valamit.

Soha életemben nem éreztem magam ilyen nyomorultul. Tönkreteszem a magánéletemet, a munkám naponta kikészít, vannak napok, amikor percekig állok az iskolám előtt, hogy rávegyem magam, hogy bemenjek, és mindezeken keresztül feladtam az álmomat valaki miatt, akivel már nem vagyok együtt.

Mindenkinek, aki idáig eljutott, köszönöm. Még véletlenszerű idegenek is, akik ezt olvassák, éreztetik velem, hogy nem vagyok annyira egyedül.