A trauma utáni szeretet nehéz, legyen szó akár egy nemrég véget ért bántalmazó kapcsolat friss traumájáról, akár arról a szép, kézműves, gyermekkorunkból beégetett traumáról.

Nemrég azt hittem, hogy megvédem magam valakitől, aki kiváltja belőlem, mint az exem, de később elgondolkodtam azon, hogy az, hogy eltaszítottam magamtól, nem egy mélyebb, gyermekkori kielégítetlen szükséglet jele-e.

Nekem van egy olyan problémám, amit úgy is nevezhetnénk, hogy boldogan éltek, amíg meg nem haltak. Azt akarom, hogy az emberek betöltsék azokat a szerepeket, amelyek szerintem szépek és csodálatosak lennének, ami szépen hangzik, de valójában nem sok teret hagy az embereknek, hogy önmaguk legyenek. Azt hittem, ezt a leckét már 2011-ben megtanultam (én persze katalogizálom az életem leckéit, és a jobb mintafelismerés érdekében keresztbe indexelem őket), de itt van újra, neonfényben harsogva az agyamban: Nem tudod rávenni az embereket, hogy azt tegyék, amit te akarsz, hogy tegyenek. Nem számít, mennyire szeretitek egymást.”

És én tényleg szeretem ezt az embert, ami még inkább felháborítóvá teszi, hogy pánikba estem és elfutottam, amikor a dolgok nem tűntek biztonságosnak.

Hát persze, hogy pánikba estem és elfutottam, amikor a dolgok nem tűntek biztonságosnak, de azzal a ténnyel párosulva, hogy azt hiszem, a hibák elkövetése szerethetetlenné tesz, az agyam rászokott arra, hogy most már valószínűleg örökké utálni fog.

Amikor megszakítottam a kapcsolatot ezzel a partnerrel, azt pánikroham előzte meg. Elmondtam neki, hogy valami megbántott, és ő nem kért bocsánatot. Hetekig magyaráztam, hogy ha megbántanak, bocsánatkérésre és elismerésre van szükségem, és olyan volt, mintha fogat húznék, hogy újra és újra elmagyarázzam.

Úgy éreztem, hogy az érzéseim nem fontosak, mintha a viselkedése sosem változna, akárhányszor is magyaráztam el, hogy mire van szükségem, ha kiváltja.

Amikor újra megtörtént, bekattantam – ez sosem lesz jobb, ugye? Veszély. Kifelé! Menekülj. Fuss, fuss, fuss, fuss. Fuss!”

Egy megbízható barátommal beszéltem erről a helyzetről, és kifejeztem, hogy a pánikroham akkor kezdődött, amikor egyszerűen csak annyira dühös voltam, hogy nem figyelt rám, vagy nem tanulta meg, hogyan reagáljon a fájdalmamra.

A barátom azt mondta: “Oké, de mi köze van ennek hozzád? Te döntöd el, hogy mit érzel ezzel kapcsolatban.”

Nem akartam eldönteni, hogy mit érezzek. Dühös akartam lenni.

Azt akartam, hogy a fájdalmam, az, hogy nem ismerte el, ahogy kértem tőle, és az ezt követő pánikrohamom mind az ő hibája legyen. Hogy merészelte?

De minél nagyobb távolságot tartottam, annál inkább láttam, hogy a cselekedeteim magamról szóltak, és nem róla.

Utálom, amikor igaza van.

A kíváncsiság megközelítése

Szeretem kíváncsisággal megközelíteni a traumáimat és a kellemetlenségeket. Nyomozgatóan állok hozzá. Számomra a trauma olyan, mint egy nagy, összegabalyodott karácsonyi égősor. Csak az egyik végén kell kezdenem, és körbe- és alácsúsztatni a dolgokat, és néha túl gyorsan húzódik, és biztos vagyok benne, hogy eltörtem valamit. De attól még mind világít, még ha rendetlenek is. Néha szünetet tartok, és később visszajövök, és a csomó már közel sem olyan bonyolult, mint amilyennek pillanatokkal ezelőtt tűnt.”

Pár nap után vettem egy nagy levegőt, és elgondolkodtam azon, hogy miért nem kér bocsánatot.”

Talán büntetésből kényszerült bocsánatkérésre gyerekkorában. Talán a szülei sosem modellezték egészséges módon a bocsánatkérést. Talán az én bocsánatkérő nyelvezetem ismeretlen terület volt. Lehet, hogy számára a bocsánatkérés csak értelmetlen szavak.

Ha ezek közül bármelyik igaz, megalapozott ok lehet arra, hogy nem nagy bocsánatkérő, akkor nem lehet még számos más ok is, amire nem gondoltam? Lehetséges, hogy nem rólam van szó?

Azt is megkérdeztem, miért van szükségem annyira a bocsánatkérésre, amikor megbántanak.

Mert a szüleim soha nem kértek bocsánatot tőlem, amikor megbántottak, és most sem fognak, amikor már felnőtt vagyok. Mert a volt férjem megkerülte a bocsánatkérést azzal, hogy rámutatott valami független dologra, amit én tettem, ami felmentette őt. Mert számomra a bocsánatkérés egy aprócska módja annak, hogy azt mondjam: “Szeretlek, nem akartalak megbántani, itt vagyok, hogy megoldjam.”

A kusza kuszaság kibogozódik, ahogy szembesülök az igazsággal:

Még mindig várom a bocsánatkérést azoktól, akik először megbántottak engem.

És ez nem más problémája, csak az enyém.

A bocsánatkérés tűnik a legnehezebben elengedhető szónak

Ha valaha is igazán egészséges kapcsolatom lesz, és önmagam leggyógyultabb változata leszek, az én munkám az, hogy elengedjem a bocsánatkérés szükségességét, ami soha nem fog bekövetkezni.

Mert ha minden partneremet olyan mércének tartom, ami betölti azt a szeretetbeli űrt, amit gyerekként megérdemeltem, akkor a jogos felháborodásomat fogom életem hátralévő részében az esküvői meghívókon pluszként használni.