Amare dopo un trauma è difficile, sia che si tratti di un trauma fresco da una relazione abusiva finita di recente, sia che si tratti di un bel trauma artigianale, cotto al forno, dell’infanzia.

Di recente ho pensato che mi stavo proteggendo da qualcuno che mi stava innescando come il mio ex, ma poi mi sono chiesta se allontanarlo fosse un segno di un più profondo bisogno insoddisfatto dell’infanzia.

Ho quello che si potrebbe chiamare un problema di “felici e contenti”. Voglio che le persone ricoprano i ruoli che io penso siano belli e meravigliosi, il che sembra bello ma in realtà non lascia molto spazio alle persone per essere se stesse. Pensavo di aver già imparato questa lezione nel 2011 (io, naturalmente, catalogo le mie lezioni di vita e le indice in modo incrociato per un migliore riconoscimento dei modelli), ma eccola di nuovo, lampeggiante al neon nel mio cervello: Non puoi far fare alle persone quello che vuoi che facciano. Non importa quanto vi amiate.

E io amo questa persona, il che rende ancora più sprezzante il fatto che mi sia fatta prendere dal panico e sia scappata quando le cose non sembravano sicure.

Certo che mi sono fatta prendere dal panico e sono scappata quando le cose non sembravano sicure, ma insieme al fatto che credo che commettere errori mi renda poco amabile, il mio cervello si è stabilito a pensare che probabilmente ora mi odierà per sempre.

Quando ho tagliato i contatti con questo partner, è stato precipitato da un attacco di panico. Gli avevo detto che qualcosa mi aveva ferito e lui non si era scusato. Ho passato settimane a spiegargli che quando sono ferita, ho bisogno di scuse e riconoscimento, ed è stato come strappare i denti per spiegarglielo ancora e ancora.

Mi sentivo come se i miei sentimenti non fossero importanti, come se il comportamento non cambiasse mai, non importa quante volte gli spiegassi di cosa avevo bisogno se venivo scatenata.

Quando è successo di nuovo, sono scattata – questo non sarebbe mai migliorato, vero? Pericolo. Uscire. Corri. Corri, corri, corri. CORRI!

Stavo parlando con un amico fidato di questa situazione ed esprimendo come l’attacco di panico fosse iniziato quando mi sentivo così arrabbiata che lui non aveva ascoltato o imparato come rispondere al mio dolore.

E il mio amico disse: “Ok, ma questo cosa ha a che fare con te? Puoi decidere come sentirti a riguardo”

Non volevo decidere come sentirmi. Volevo arrabbiarmi.

Volevo che il mio dolore, il suo mancato riconoscimento come gli avevo chiesto, e il mio conseguente attacco di panico fossero tutti colpa sua. Come osava?

Ma più distanza avevo, più vedevo i modi in cui le mie azioni riguardavano me, e non lui.

Odio quando ha ragione.

L’approccio della curiosità

Mi piace affrontare il mio trauma e disagio con curiosità. Sono investigativo al riguardo. Per me il trauma è come un grande filo di luci di Natale tutto aggrovigliato. Devo solo iniziare da un’estremità e far scorrere le cose intorno e sotto e a volte si tira troppo velocemente e sono sicuro di aver rotto qualcosa. Ma si accendono comunque tutte, anche se sono un disastro. A volte mi prendo una pausa e torno più tardi e il nodo non è più così complesso come sembrava un attimo prima.

Così, dopo un paio di giorni, ho fatto un respiro profondo e mi sono chiesto perché non si scusa.

Forse è stato costretto a scusarsi nell’infanzia come punizione. Forse i suoi genitori non hanno mai modellato le scuse in modo sano. Forse il mio linguaggio di scuse era un territorio inesplorato. Forse per lui, le scuse sono solo parole senza senso.

Se qualcuna di queste potrebbe essere vera, ragioni valide per non essere un grande fan delle scuse, non potrebbero esserci altre ragioni a cui non avevo pensato? È possibile che non si tratti di me?

Mi sono anche chiesta perché ho così tanto bisogno di scuse quando sono ferita.

Perché i miei genitori non si sono mai scusati con me quando mi hanno ferita, e ancora non lo fanno ora che sono adulta. Perché il mio ex marito ha evitato le scuse indicando qualcosa di non correlato che avevo fatto e che lo assolveva. Perché per me le scuse sono un piccolo modo per dire “Ti amo, non volevo farti del male, sono qui per risolvere la cosa”.

Il groviglio si dipana mentre affronto la verità:

Sto ancora aspettando le scuse delle persone che mi hanno ferito per prime.

E questo non è un problema di nessun altro ma mio.

Scusa sembra essere la parola più difficile da lasciar andare

Se mai avrò una relazione veramente sana e sarò la versione più guarita di me stesso, il mio lavoro è lasciar andare il bisogno di scuse che non arriveranno mai.

Perché se sto tenendo tutti i miei partner ad uno standard che riempirà il vuoto d’amore che meritavo da bambino, userò la mia giusta indignazione come il mio “più uno” agli inviti di nozze per il resto della mia vita.