C’è una nuova e crescente comunità di donne che si rasano la testa. Per alcune è ciò che le fa sentire coraggiose, senza paura e libere. Per altre, è come prendere la testa sugli stereotipi che le donne devono avere lunghe trecce ondulate per essere “belle”. Sette donne condividono ciò che le ha spinte a rasarsi la testa e come le cose sono cambiate per loro, non solo nella società ma dentro di loro.

Bhavani Ramesh, Scrittore, 38

È iniziato come un capriccio… Mio fratello l’aveva fatto quando era al college e volevo farlo anch’io ma non avevo abbastanza coraggio. Una volta diventato indipendente e vivendo &lavorando a Mumbai ho deciso di radermi tutto. Anche se è stato prima di un anno sabbatico di due mesi dal lavoro, quindi non ero così coraggiosa.

Ma cercare di farlo accadere mi ha aperto gli occhi. Ho chiamato diversi saloni a Mumbai e tutti mi hanno detto che non possono radere i capelli di una donna a causa dei loro valori, “la nostra cultura”. Ogni chiamata ha reso la mia determinazione più forte.

Vivevo a Mahim allora, ma il barbiere di un amico maschio era d’accordo. Era a Peddar Road. Ed è lì che mi sono rasato i capelli – da un barbiere maschio! Il barbiere non ha battuto ciglio alla mia richiesta ma si è messo subito al lavoro.

Cosa mi hanno detto. Mi è stato chiesto ripetutamente perché volevo farlo. Non hanno creduto alla mia mancanza di un motivo concreto. Mi è stato detto che le donne non dovrebbero radersi i capelli e mi è stata ripetuta spesso la stessa frase – è la tua bellezza!

I miei genitori erano indifferenti. A mio padre piaceva così tanto che gli venne l’ispirazione di radersi anche i capelli, ma a quel tempo viaggiavamo a distanza, lontano da un barbiere sicuro, così decidemmo di non farlo.

I capelli ricrescono. Una testa calva non è permanente eppure la gente è così preoccupata o paranoica per questa perdita della cosiddetta bellezza. Probabilmente questa vecchia connessione con le vedove a cui veniva chiesto di radersi i capelli perché le rendeva indesiderabili.

Lo farò di nuovo.Assolutamente! E tutto per quella prima doccia di acqua fredda su una testa calva appena rasata, si sente ogni mm. È il risveglio. Volevo fare durante questo blocco ma invece mi sono data un taglio quasi a rasoio.

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Nilima Nigam, professoressa di matematica, 47

Mia figlia di 3 anni è tornata a casa dalla scuola materna un giorno, sconvolta dal fatto che i suoi capelli non erano lunghi, ricci e biondi; apparentemente le ragazze della sua scuola materna avevano deciso che questa era una parte importante per essere belle. Così mia figlia era convinta di non essere bella.

Ora, naturalmente, mia figlia è bellissima (tutte le nostre figlie lo sono). Le ho fatto la solita tiritera raccomandata: si tratta di bellezza interiore, ci sono diverse forme di bellezza esterna, non lasciare che qualcun altro ti definisca. Ma non era molto convinta. Quando le ho detto che tutte le forme di acconciatura possono essere belle, compresa la calvizie, mi ha guardato con grande scetticismo.

Questa è stata la motivazione della mia prima rasatura, proprio lì: mostrare a mia figlia che chi siamo, quanto ci sentiamo belli, non dipende dallo stato o dallo stile dei nostri capelli.

Quando sono tornato a casa con il cranio rasato, i miei figli erano stupefatti. Poi l’hanno amato. Amavano sentire la forma del cranio della loro mamma. La cosa più importante è che hanno imparato che un atteggiamento del tipo “perché cazzo hai da dire nella mia vita?” è un atteggiamento vissuto e vivibile. Mia figlia ora è un’undicenne molto sicura di sé, con una personalità abrasiva, affascinante e brillante tutta sua.

Cosa è cambiato dopo? Beh, all’inizio sono stato preso alla sprovvista dalla mia stessa reazione, ma l’ho trovato un ottimo modo per imparare a conoscermi. Poi c’è la comodità. Niente più shampoo, balsamo, asciugamani, programma di lavaggio dei capelli, asciugatrice, pettini….viaggiare non è mai stato così facile! Poi: nel 2012, in questa parte del mondo (in Canada) le teste rasate tra le donne erano rare e associate alla sopravvivenza al cancro. Ho capito che le mie amiche che stanno lottando contro il cancro affrontano gli sguardi di pietà ogni giorno. È irritante come il diavolo. Così ho deciso di fare questa cosa regolarmente, in solidarietà con le mie amiche. I sopravvissuti non hanno bisogno di pietà a distanza.

Reazioni? Non posso onestamente dire che mi importava delle reazioni che ho ricevuto, a parte i miei figli e i miei amici/familiari più stretti. L’unica persona che l’ha assolutamente odiato è stato mio padre, ma lui mi adora, quindi andava bene lo stesso.

Le reazioni che hanno contato di più sono state quelle dei miei figli, che hanno pensato che fosse davvero forte.

Professionalmente? Sono un matematico in un’università, e come professione, l’aspetto personale non è un fattore. Il contenuto prevale sulla forma, quasi in modo militante.

Ha fatto qualcosa di più profondo? E’ iniziato come se riguardasse mia figlia, poi è diventato una lezione oggetto sulle influenze con cui viviamo.

Le mie reazioni iniziali sono state complesse. È stato facile farsi rasare la testa la prima volta, non sapendo davvero cosa aspettarsi. Subito dopo è stato più difficile accettare che ogni difetto, ogni ruga, ogni macchia sul mio viso fosse in qualche modo ingrandita.

Ma c’è qualcosa di più profondo. Rasarsi la testa provoca alcune domande che colpiscono il cuore dei nostri atteggiamenti nella società. Un lettore può pensare “X sta benissimo con la testa rasata! Ma io non potrei farlo”. Risponderei: caro lettore, certo che -potresti- rasarti la testa, è facile come prendere un set di forbici. Invece: non ti radi la testa perché non vuoi, o perché pensi di non averne il permesso? Se hai pensato di raderti la testa e hai deciso che preferisci uno stile diverso, è fantastico. Se hai pensato di rasarti la testa, ma eri preoccupato se la società intorno a te l’avrebbe accettato – beh, stai aspettando il permesso. Per cos’altro stai aspettando il permesso?

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Suman Chopra, Home Maker, 62

Molti anni fa avevo visto Shabana Azmi e Nandita Das rasarsi la testa, ed ero molto colpita dalla loro audacia e dal loro aspetto. Quindi era un desiderio nascosto. Anch’io volevo avere un aspetto diverso. The Lockdown aveva chiuso i saloni, quindi non potevo andare a tagliarmi i capelli o a tingermi i capelli. È stata una decisione impulsiva. Era una mia decisione personale. Ho chiesto a mio marito di radermi la testa con delle normali forbici da casa e un rasoio usa e getta.

Apprensioni? Avevo preso la mia decisione personale. Non ho mai consultato nessuno. Non c’era nessuna apprensione. Normalmente la famiglia diventa un ostacolo per le donne che prendono decisioni coraggiose. Mio marito sostiene sempre le mie decisioni, e quindi non ho dovuto chiedere a lui, prima di annunciare la mia chiamata. Infatti lui ha fatto la barba per me.

Ero molto eccitata nel vedere il mio viso allo specchio. Ero orgoglioso di averlo fatto. Ero eccitata e sentivo di essere molto audace. Ho deciso di vestirmi come una Yogini drappeggiando un saree zafferano come una tunica e ho fatto una foto. Ho subito messo la foto su Facebook senza alcuna spiegazione, in modo da avere le reazioni naturali dei miei amici e parenti. Sì, alcuni sono rimasti scioccati, ma tutti mi hanno fatto i complimenti per l’audacia e il look calvo andava bene con il mio viso rotondo. Ero eccitato dalle risposte. Il nuovo look ha effettivamente aumentato la mia autostima. Uno deve imparare a fare le cose che gli piacciono e non preoccuparsi di ciò che pensano gli altri. Questa sensazione è rassicurante. Mio marito, che mi aveva rasato la testa, era lui stesso così eccitato.

Il mio Facebook è stato inondato di commenti, come : “Ancora splendida come sempre…”. “Look fantastico”. “Hai un aspetto fantastico e che grande esperimento di Lockdown”. “Davvero Suman fantastico”. “Ek aur roop dheekha deya”

Lo farò ancora una volta? Sì. Mi sento molto più leggero sulla testa. I miei capelli sono cresciuti un po’ e ora sono come un taglio militare. Il mio prossimo piano è di fare un disegno a farfalla in un salone professionale. Cittadini anziani, questo è un buon momento per sperimentare, e realizzare i desideri nascosti della vostra vita.

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Koyel Lahiri, PhD Scholar, 33

È qualcosa che volevo fare fin dalla scuola media, come un esperimento gioioso per vedere come ci si sente e chi sono senza i miei capelli. Un paio di anni fa molti fattori si sono riuniti per rendere il momento perfetto per farlo.

La società? Continua ad avere nozioni molto rigide su come uomini e donne dovrebbero portare i loro capelli: lunghi per le donne, corti per gli uomini (a meno che non sia sancito dalla religione). Stranamente, le teste calve attirano l’attenzione negativa anche per gli uomini; come società attribuiamo davvero troppo ai capelli! Ricordo chiaramente che quando, verso i 22 anni, andai a tagliarmi i miei lunghi capelli in un pixie, la parrucchiera mi chiese se stavo cercando di essere un ragazzo.

Nessuno mi disse esplicitamente che non avrei dovuto diventare calvo, o perché non avrei dovuto farlo, tranne alcuni amici che dicevano scherzosamente che mi avrebbero disconosciuto se fossi andato avanti. Mi è stato chiesto più volte se ero sicuro, e un caro amico e il parrucchiere si sono persino presi la briga di farmi un taglio di capelli completamente diverso e radicale come passo intermedio, nel caso avessi cambiato idea. Non l’ho fatto però, perché sapevo cosa volevo e la mia immagine di me stessa non era attaccata ai miei capelli.

La vera me: sono rimasta sorpresa da quanto mi piacesse, da quanto mi sentissi vicina alla ‘vera’ me. Mi sono sentita leggera e bella. L’obiettivo ora è quello di celebrare la fine del mio dottorato (se e quando arriverà) diventando calvo. Dovrei aggiungere, però, che mi chiedo se il mio entusiasmo per la calvizie derivi dal fatto che ho una scelta – so che i miei capelli ricresceranno. Se non lo facesse, sarei disposto, come qualcuno che ama sperimentare con i capelli, a sopportare la monotonia dello stesso ‘taglio di capelli’ per il resto della mia vita? Probabilmente no.

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Jaya Berged, Artista & Regista teatrale, 32

Io ero in procinto di separarmi dal mio precedente credo religioso, e rasarmi i capelli era un atto simbolico per me di rivendicare l’autorità sulla mia vita. Era una dichiarazione che ho fatto a me stesso di essere in controllo della mia storia, e di essere il mio autentico io, non cercando di conformarmi a ciò che gli altri si aspettavano che fossi. Quando mi sono rasata la testa, ho promesso a me stessa che non avrei coperto la mia testa calva con una sciarpa o un berretto o qualsiasi altra cosa, e che avrei indossato la mia calvizie con orgoglio. C’è un versetto nella Bibbia che dice che i capelli lunghi sono la gloria di una donna, che i capelli lunghi (e i copricapi in generale) sono un simbolo dell’autorità dell’uomo sulla donna. Quando ero religiosa, credevo sinceramente che il mio ruolo fosse quello di sottomettermi all’autorità degli uomini nella mia vita, e che dovevo avere i capelli lunghi a causa di ciò che diceva la Bibbia. La Bibbia diceva anche, nello stesso passo, che “se una donna non vuole coprirsi il capo, che il suo capo sia rasato” e così per una donna avere la testa rasata era vista come una cosa vergognosa.

Quando stavo per farmi rasare la testa, questo passo risuonava costantemente nella mia testa. “Se una donna non vuole coprirsi il capo, che il suo capo sia rasato” e mentre i miei capelli continuavano a cadere, continuavo a dire a me stessa “Non mi coprirò il capo, lascerò che il mio capo sia rasato”. È stato snervante ed esaltante. L’atto simbolico di radermi la testa ha davvero aiutato a ripristinare il mio senso di controllo sulla mia vita.

Ci ho pensato spesso. Penso che probabilmente lo rifarò prima o poi. Ho colorato i miei capelli di alcuni colori diversi di recente, ho sperimentato in modi diversi, ma mi sento spesso tentato di rivisitare l’esperienza della testa calva e rivivere un po’ di quella libertà e potere. È bello sentirsi così leggeri e ariosi intorno alla testa, ed è un’esperienza tattile/sensoriale così soddisfacente passare le mani sul morbido tappeto di peli appena cresciuti. Pensarci adesso mi fa venire voglia di farlo ancora!

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Zalina Gamat, ballerina, performer e guida Butoh, 43

È stata una decisione che io e il mio compagno abbiamo preso insieme. Siamo stati in isolamento da marzo, e molte cose hanno cominciato ad affiorare – schemi negativi, insicurezze e paure. Era un modo per lasciar andare. È stato anche un modo per noi di unirci in questo momento difficile. Ci siamo rasati la testa a vicenda, e non avendo gli strumenti giusti ci è voluto molto tempo! Ci siamo goduti questo spazio intimo e solidale insieme.

E la reazione? Mi ha sorpreso che, a parte una persona, nessuno sembrava avere una reazione negativa. Alcune persone hanno detto che assomigliavo a ‘l’Antico’ interpretato da Tilda Swinton in ‘The Avengers’ :D. Ho ricevuto commenti online che dicevano che ero ‘coraggiosa’. Non mi sentivo coraggiosa, mi sembrava solo la cosa giusta da fare. Ho persino ricevuto uno schizzo da un’amica sulla mia calvizie perché ha detto che l’ha ispirata.

Non stavo cercando di dimostrare un punto o di essere diversa, ma queste reazioni, anche se positive, mi hanno mostrato quanto stigma è legato alle donne che diventano calve.

In questo momento i miei capelli sono ricresciuti di circa un cm, e mi piace molto questo look 🙂 Ho pensato che potrebbe essere divertente colorarli con questa lunghezza. Quindi non ho piani per ora, né di farli crescere né di farli diventare calvi, vedrò cosa mi sembra giusto, cosa mi sento di fare 🙂

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Piyusha Vir, Autore, 37

Quando ho guardato per la prima volta ‘I Feel Pretty’ di Amy Schumer ho desiderato avere quel tipo di sicurezza. Desideravo sentirmi come se possedessi il mio corpo e il mio aspetto in un modo che fosse personale e intimo, anche se significava qualcosa solo per me. Ho contemplato l’idea di rasarmi completamente i capelli per molto tempo ormai.
Anche se era un desiderio sentito, la decisione effettiva non è qualcosa che ho preso perché ero troppo attaccata ai miei capelli. Non solo io, anche molti dei miei amici amavano i miei capelli ondulati. Il giorno in cui ho effettivamente deciso di farlo, è stata una decisione improvvisa. Poiché era per una causa specifica (donazione di capelli per i sopravvissuti al cancro), ho dovuto aspettare le istruzioni di qualcuno su come fare effettivamente la rasatura.

Una volta ottenuti i video di istruzioni, non potevo aspettare di andare al salone. Trovarne uno che lo facesse secondo le loro specifiche (salone tradizionale per uomini, lama di rasoio dritta, nessuna macchina) è stata un’impresa. Ero estremamente emozionato mentre accadeva. Ho visto la lama muoversi sulla mia testa e avevo il cuore in gola. Non si poteva più tornare indietro. Questo passo è stato particolarmente difficile per me perché sono sempre stata estremamente affezionata ai miei capelli. Soprattutto perché con i capelli ricci e secchi, la manutenzione richiede tempo e fatica e, inutile dire, ci si affeziona con il tempo quando ci si impegna così tanto nel mantenerli.

Dire che è stato un cambiamento piuttosto drastico è dir poco. Mentre i capelli si separavano dalla mia testa, stavo combattendo contro una miriade di emozioni – eccitazione, ansia, orgoglio perché questo era qualcosa che stavo facendo per una ragione specifica. Ero anche preoccupato di come sarebbe apparso e di cosa avrebbe detto la gente. Anche se questo non era affatto nella mia mente quando ho preso questa decisione o anche mentre ero seduta sulla sedia. Ma una volta che era tutto finito e mi sono visto allo specchio, l’enormità di quello che avevo fatto mi ha colpito.

Ho mandato immediatamente una foto a mia madre perché avevo bisogno di sentire prima lei. La sua reazione è stata incoraggiante e abbastanza rassicurante. Poi ho mandato la stessa foto a un paio di amici che erano comprensibilmente scioccati. Non solo per quello che avevo fatto, ma anche per il modo in cui l’avevo fatto. (Non era qualcosa di cui avevo discusso prima con nessuno dei miei amici.) Le reazioni degli amici e della famiglia quando si è sparsa la voce sono state davvero incoraggianti. Ha rimosso tutti i miei dubbi e le mie paure. Alcune persone non riuscivano a superare la loro curiosità sul perché avrei fatto una cosa del genere, e alcuni erano preoccupati che mi fosse stata diagnosticata qualche malattia terminale. Anche se capisco le ragioni di alcune reazioni, è stato comunque abbastanza divertente per me.

L’assenza di lunghe trecce ondulate che mi coprono le spalle è ancora qualcosa a cui mi sto abituando. Solo ieri (quasi una settimana dopo che mi sono effettivamente rasato i capelli) mi sono reso conto che potevo mettere via il mio fermacapelli preferito che era ancora sul mio letto. Sono entusiasta di quello che ho fatto, naturalmente. È liberatorio, fisicamente e spiritualmente. Dà un senso di libertà e di autonomia che si può solo sperimentare. E’ potenziante sentirsi così impavidi e liberi. Non solo per il fatto di non avere lunghe ciocche lucenti, ma anche per quello che la gente penserebbe o direbbe.

Ovviamente, rimango ancora sorpreso ogni volta che mi vedo allo specchio. Mi ci vuole qualche secondo per chiedermi se la persona nello specchio sono davvero io, per ricordarmi che devo abituarmi a come sono ora. E anche se ci vorrà un po’ per abituarsi, quello che so ora è che mi sento davvero bella.