Ho avuto nove relazioni nella mia vita. Tre erano quelle che le altre persone definirebbero significative, una era un segreto, due erano conoscenze glorificate, una era abusiva, e ho spezzato il cuore di due (al mio cuore non importava).

Suppongo che se ripenso alla fine del 2018, è stata Georgia O’Keeffe a guidarmi in una sorta di detox. Di solito non mi piace avviare qualsiasi tipo di grande cambiamento nella mia vita o nel mio modo di pensare attraverso le citazioni – del tipo ispiratore o del cliché, due cose che di solito vanno di pari passo – perché non sono proprio un tipo di persona “vivi, ridi, ama”. Proprio come nelle mie relazioni, non mi aggrappo a sentimenti che mi sembrano impersonali. Così, quando ho letto Art and Letters della O’Keeffe e mi sono ritrovata a rileggere la stessa frase più e più volte, “Non ho fatto nulla per tutta l’estate se non aspettare che io fossi di nuovo me stessa”, ho capito istintivamente che qualcosa doveva cambiare. Per così tanto tempo ho aspettato di sentirmi me stessa con uomini che cercavano di cambiarmi che sono diventata qualcuno che non conoscevo o riconoscevo. Quindi, ho giurato che il 2019 sarebbe stato un anno senza relazioni, e questo includeva date dell’ultimo minuto e incontri casuali di caffè. Stavo facendo una purga di appuntamenti.

Ho smesso di parlare di amore e felicità come se i due fossero esclusivamente sposati tra loro. Questo va controcorrente rispetto a ciò che viene insegnato a molti di noi, perché spesso la morale di quasi tutte le storie è che l’amore ci porterà alla felicità. E forse è vero, ma nel 2019, ho voluto concentrarmi sul divenire invece di cercare la felicità. Piuttosto che fissarmi sull’essere felice a cena con un uomo che potrebbe essere stato sconsiderato nei giorni precedenti al nostro appuntamento, sono diventato più bravo a trovare nuovi cibi che mi piacevano e a lasciare andare le paure come sedersi da solo o ordinare per me stesso. Quando non ho più dovuto chiamare o mandare messaggi a qualcuno per controllare ogni giorno, sono diventata una persona più sensibile a tutti gli altri nella mia vita. Tutte queste piccole cose hanno cominciato a sommarsi, e sono stato rapidamente costretto a diventare una versione migliore e più soddisfacente di me stesso.

Il concetto di “diventare” è stato davvero la base per come ho vissuto nel 2019. Volevo diventare una persona che faceva scelte più propositive, perché così tante delle decisioni che avevo preso nelle relazioni erano nate dalla necessità. Da ciò che avevo tempo di mangiare al mattino alla mia situazione finanziaria, le mie relazioni dettavano così tanto. Mi sono imposta di scegliere le piccole cose per dimostrare a me stessa che potevo avere un sano controllo sulla mia vita.

Fare una disintossicazione romantica mi ha aiutato a capire meglio di cosa avevo effettivamente bisogno. E per me, il sesso non faceva parte della disintossicazione, e non me ne pento. I miei amici mi prendevano scherzosamente in giro per aver fatto sesso durante l’anno e mi dicevano che la mia disintossicazione era solo una scusa per una situazione senza legami. Ma senza quei “legami”, sono stata in grado di capire il mio corpo più che mai. Non ho avuto le complicazioni e le lotte emotive che erano venute con le mie relazioni prima. Non mi sono mai sentita come se avessi bisogno di essere convinta o ipnotizzata per fare sesso (nessuna delle due cose va mai bene). Sono stata in grado di concentrarmi su me stessa, su ciò che volevo e su ciò che mi piaceva.

Ma il mio anno di epurazione non è stato tutto meraviglioso e rivelatore. A volte è stato difficile. Davvero difficile. Ho guardato To All the Boys I’ve Loved Before troppe volte e ho pianto perché volevo il mio Peter Kavinsky. Durante l’estate, mi sono sentita persa e ho avuto un’orribile sindrome dell’impostore. Ho pagato troppi soldi per una sensitiva in un piccolo negozio fuori da un centro commerciale per dirmi che avevo già incontrato l’uomo dei miei sogni e ho rovinato tutto. Ho controllato gli Instagram dei miei ex. Ho messo in scena storie su Snapchat e ho subtweettato gli ex a tarda notte, che è fondamentalmente l’equivalente moderno di Gatsby che organizza feste dall’altra parte del lago della casa di Daisy. C’erano momenti in cui la mia mancanza di una relazione sembrava più logorante dell’essere in una relazione.

Ma poi, con l’aiuto del mio terapeuta, un sacco di podcast, e tempo da solo, sono venuto a patti con il fatto che bramavo la codipendenza – non per me, ma per il mio partner. Volevo che qualcun altro avesse bisogno di me e fosse ossessionato da me. Separandomi da altre persone, sono stata in grado di accettare su cosa erano costruite le fondamenta di molte delle mie relazioni e iniziare a decostruire quelle nozioni. Quando è giusto, non devo e non voglio andare a quegli estremi.

Quando il mio anno senza relazioni sta per finire, non posso ancora dire con sicurezza di essere pronto a trovare qualcuno. Ho lavorato molto duramente su me stesso, e voglio continuare a crescere per nessun altro che per me. Sto pianificando un trasloco in una grande città, sto pensando di prendere un cane e ho risparmiato per un viaggio da sola in Scozia, perché, perché no? E se l’amore arriva sulla mia strada, non lo rifiuterò. Ma non sento più il bisogno di infilarmi in una relazione (e rimanerci) solo perché sono lì. Sono pronta per qualcosa di epico, e ora so che me lo merito.