Ho pomiciato con qualcuno ieri sera, ed è l’aggiunta più recente in una lunga serie di comportamenti autodistruttivi

Non sono esattamente sicuro del perché sto scrivendo questo. Tutto ciò che riguarda la mia vita, tutto ciò che odio di essa (che è la maggior parte) è autoinflitto e penso che sia perché nel mio nucleo non credo di meritare la felicità.

Sono onestamente come se fossi nel posto peggiore della mia vita. Sono stato fisicamente abusato da bambino. Mio padre mi picchiava, mi accoltellava ed era un tossicodipendente e alcolizzato furioso. Mentre tutto ciò è stato traumatico, la mia vita attuale sembra peggiore, perché allora non era colpa mia. Ero solo un bambino, ma ora mi sento come se avessi fatto ogni passo falso.

Sto lavorando in un campo che odio, ma in cui sono bravo. Vado a scuola per una laurea in cui sono bravo, ma che odio. Ho rinunciato al mio sogno per una donna con cui non sto più, ma che continuo costantemente a ferire, anche se probabilmente era la cosa più bella che mi fosse mai capitata.

Non merito di essere felice.

A novembre ho messo fine alla nostra relazione. All’epoca, ho indicato le cose che ha fatto che mi hanno davvero ferito, e lo hanno fatto, ma in tutta onestà sono diventato troppo vicino a un’altra donna che mi stava manipolando. Questo non è darmi un lasciapassare, ho preso la decisione di terminare una relazione di tre anni per alcuni problemi che erano sicuramente risolvibili, ma ho anche messo la mia fiducia nelle persone sbagliate.

Ci siamo lasciati e rimessi insieme diverse volte, e ogni volta l’avrei distrutta con la mia incapacità di permetterci di lavorare sulle cose. Non volevo lavorare sulle cose. Ero arrivato alla conclusione che eravamo rotti anche se la amavo. Tutto perché non merito di essere felice.

La rottura alla fine si è bloccata. Si è trasferita a centinaia di chilometri da casa, ha preso entrambi i nostri cani. Ho cercato di convincermi che sarei stato felice. Abbiamo ancora parlato per un po’, ma è diventato troppo difficile per lei. Mi ha tagliato fuori.

Nei mesi successivi, ho frequentato casualmente ma ogni volta che qualcosa sembrava serio mi tiravo indietro. O perché non avevo dimenticato la mia ex o perché avevo paura di lasciarmi essere felice. Gli appuntamenti sono finiti quando sono stata aggredita sessualmente da un appuntamento su Tinder. Non ho denunciato nulla. Sono un uomo del Midwest e nessuno mi avrebbe creduto. L’ho detto ad alcuni amici e la maggior parte era comprensiva, ma pochi lo consideravano un’aggressione e alcuni hanno smesso di essere miei amici dopo la mia rivelazione.

Non merito di essere felice

Il mio ex mi ha scritto un giorno. Il tempismo è stato a dir poco inquietante. La notte prima che mi scrivesse, ho fatto un sogno lunghissimo su di noi che tornavamo insieme. Nel sogno ero felice. La mattina dopo ho ricevuto un messaggio di congratulazioni per il mio nuovo lavoro estivo. Si è scoperto che lei era stata nella mia città il giorno prima a visitare un vecchio amico.

Abbiamo iniziato a parlare di più e ad avvicinarci di nuovo. Alla fine, decise di venire a trovarmi perché entrambi sentivamo la mancanza l’uno dell’altra e volevamo vedere se c’era ancora qualcosa per cui valesse la pena lottare. Ho quasi mandato tutto all’aria. È venuta il giorno dopo la fine dei miei esami finali. Mi sono ubriacato con gli amici e ho flirtato molto con una compagna di classe. È venuto fuori che le ho raccontato tutto mentre ero ubriaco e le mandavo un messaggio, e lei non si è arrabbiata. Non è successo niente e ho lasciato la festa in anticipo perché non volevo tenermi in una situazione in cui avrei potuto rovinare tutto. In realtà ero orgoglioso di me stesso. Finalmente non avevo fatto la mossa autodistruttiva.

La visita è stata breve, solo circa 12 ore in totale, ma è stato incredibile vederla.

Ha visitato di nuovo circa un mese dopo, due settimane fa. Questa volta è rimasta per quattro giorni. Ha portato i cani. Era come se avessimo di nuovo la nostra vita. Una vita che ho fatto a pezzi e che ho gettato via senza alcun impegno. È stato un fine settimana fantastico. L’ultima ora l’abbiamo passata abbracciandoci, singhiozzando su come non volevamo lasciare andare l’altro.

Ma lei è andata a casa. Ha un lavoro e ha iniziato una vita lì. Sembrava come se ci stessimo aggrappando ad un ricordo ed entrambi volevamo continuarlo, ma non avevamo un piano di gioco. Io non posso muovermi a causa della scuola e lei non può tornare indietro con la speranza che le cose funzionino questa volta.

L’altra sera mi sono incontrato con un amico. Un barista del mio bar preferito in città. Abbiamo saltato da un bar all’altro, siamo andati d’accordo e ci siamo divertiti. A tarda notte, ubriachi, abbiamo pomiciato. Non merito di essere felice.

È un modello costante di autodistruzione. Mi avvicino alla felicità e poi faccio qualcosa per distruggerla per qualche compulsione che non merito di essere felice. È come se volessi essere stressato.

La mia ex e io non siamo tornati insieme, ma sapevo che fare qualcosa con qualcun altro l’avrebbe sconvolta.

L’ho detto stamattina. La prima cosa che ho fatto. Volevo essere onesto con lei e trasparente e non nascondere nulla sotto il tappeto. Non che sia una cosa nobile. È quello che avrei dovuto fare.

È arrabbiata, giustamente. Continuo a fare un errore dopo l’altro. Continuo a ferirla e a distruggere la sua fiducia in me. La parte incasinata è che io la amo, che ci tengo a lei, che rivoglio la nostra vita, ma non mi permetto di farlo. È infinitamente più facile non fare qualcosa che fare qualcosa, e invece ho fatto qualcosa.

Non mi sono mai sentito così infelice in vita mia. Distruggo la mia vita personale, il mio lavoro mi logora ogni giorno, ci sono giorni in cui sto fuori dalla mia scuola per minuti cercando di farmi entrare, e in tutto questo ho rinunciato al mio sogno per qualcuno con cui non sto più.

Per chiunque sia arrivato fin qui, grazie. Anche sconosciuti casuali che leggono questo mi fanno sentire come se non fossi così sola.