トラウマの後に愛することは難しいです。それが最近終わった虐待関係の新鮮なトラウマであれ、子どもの頃の職人技で焼き付けられた素敵なトラウマであれ、同じです。

最近、元彼のような引き金になる人から自分を守っているつもりでしたが、彼を遠ざけたのは、子どものころの満たされない深い欲求の表れだったのではないかと後で思いました。

私には、いわゆる「幸せの問題」があるのです。 自分が美しいと思う役割、すばらしいと思う役割を人々に満たしてほしいのですが、それは素敵に聞こえますが、実際には人々が自分自身でいるための余地をあまり残しません。 この教訓は2011年にすでに学んだと思っていたのですが（もちろん、私は自分の人生訓をカタログ化し、パターン認識のためにクロスインデックスしています）、ここで再び、私の脳内にネオンサインで鳴り響いているのです。 人を自分の思い通りに動かすことはできない。 どんなに愛し合っていても。

そして、私はこの人を愛している。だから、事態が安全でないと感じたときにパニックになって逃げ出したことは、さらに痛烈なことなのだ。

もちろん、安心できないとパニックになって逃げたのですが、間違いを犯すと愛されなくなると思っていることも相まって、もう一生嫌われるんだろうなと脳が落ち着いてしまいました。

この相手との連絡を絶ったとき、パニック発作がきっかけになったんです。 何か傷ついたと伝えたのに、謝ってくれなかったのです。 傷ついたときには謝罪と承認が必要だと何週間もかけて説明しましたが、何度も説明するのは歯を抜くようなものでした。

私の気持ちは重要ではないと感じ、引き金になったときに必要なものを何度説明しても行動が変わらないように感じました。

それが再び起こったとき、私は切れました。これは決してよくならないのではないか？ 危険だ。 出て行け。 逃げろ。 走れ走れ。 走れ！

私はこの状況について信頼できる友人と話し、彼が私の痛みに耳を傾けず、対応方法を学んでいなかったことにただ怒りを感じたときにパニック発作が始まったことを表現していました。 どう感じるかは自分で決められるでしょ」

私はどう感じるかを決めたくありませんでした。 私は怒りたかったのです。

私の痛み、私が頼んだ方法で彼がそれを認めなかったこと、そしてその後のパニック発作をすべて彼のせいにしてほしかったのです。

しかし、距離を置けば置くほど、私の行動は私のためであり、彼のためではないことが見えてきました。

彼女が正しいのは嫌です。

好奇心によるアプローチ

私はトラウマや不快感に好奇心を持ってアプローチしたいのです。 私はそれについて調査的です。 私にとって、トラウマは、クリスマスの大きな電飾が絡まったような感じです。 私はただ一端から始めて、いろいろなものを滑らせたり、下に潜り込ませたりしなければならないのですが、時にはそれが速すぎて、何かを壊してしまったのではないかと思うこともあります。 でも、たとえぐちゃぐちゃになったとしても、全部光ります。 時々、一休みして後で戻ってくると、結び目はさっき見えたほど複雑ではありません。

それで数日後、私は深呼吸して、なぜ彼は謝らないのだろうと考えました。 親が健全な形で謝罪のモデルを示さなかったのかもしれない。 もしかしたら、私の謝罪の言葉は未知の領域だったのかもしれません。

もし、これらのいずれかが、謝罪にこだわらない正当な理由であるとすれば、私が考えもしなかったような他の多くの理由はありえないのでしょうか。

また、自分が傷ついたときに、なぜそんなに謝る必要があるのかと考えました。

私の両親は私を傷つけたときに決して謝らなかったし、私が大人になった今でも謝らないからです。 元夫は私がした無関係なことを指摘して謝るのを避けたから。

真実と向き合いながら、絡まった糸は解けていきます。

私はまだ、最初に私を傷つけた人たちからの謝罪を待っているのです。

「ごめんなさい」は、手放すのが一番難しい言葉のようです

私が本当に健康な関係を持ち、最も癒された自分であろうとするなら、私の仕事は、決して来ない謝罪の必要性を手放すことなのです。

なぜなら、もし私がすべてのパートナーに、子供のころにふさわしい愛の空白を埋めるような基準を設けているなら、私は残りの人生、結婚式の招待状に自分の義憤をプラス1として使うことになるでしょうから。