昨夜、ある人といちゃついたのですが、それは長い自滅的な行動の中で最も最近の追加です

なぜこれを書いているのかはよくわかりません。 自分の人生、嫌いなこと(ほとんどそうですが)はすべて自業自得で、自分の根底には幸せになる資格がないと思っているからだと思います

正直、人生最悪の場所にいるような気がしてます。 私は子供の頃、身体的虐待を受けました。 父は私を殴り、刺し、猛烈な薬物中毒者とアルコール中毒者でした。 そのすべてがトラウマになっていますが、今の生活はもっと悪いと感じています。なぜなら、当時は私のせいではなかったからです。

私は今、嫌いだけど得意な分野で働いています。 得意だけど嫌いな学位の学校に通ってる。 もう一緒にいない女性のために夢をあきらめたが、彼女はおそらく今まで私に起こった最大の出来事であったにもかかわらず、私は一貫して傷つけ続けている。

私には幸せになる資格がない。 当時、私は彼女のしたことが本当に私を傷つけたと指摘し、実際そうだったのですが、正直なところ、私は私を操っていた別の女性と親しくなりすぎました。

私たちは何度も別れて、元に戻りましたが、そのたびに私は、私たちが物事に取り組むことを許せず、彼女を壊していました。 私は物事に取り組みたくなかったのです。 彼女を愛していても、私たちは壊れているのだという結論に達した。 全ては私が幸せになる資格がないからです。

最終的に別れは固まりました。 彼女は何百マイルも離れた家に引っ越し、私たちの犬を2匹とも連れて行きました。 私は幸せになれると自分に言い聞かせようとしました。 それでもしばらくは話していましたが、彼女にとっては難しくなってしまいました。 その後数ヶ月、私は気軽にデートをしましたが、何かが深刻に見えるときはいつでも引き下がったのです。 元彼のことが忘れられないからか、自分が幸せになるのが怖かったからか。 デートは、ティンダーデートで性的暴行を受けたときに終わりました。 私は何も報告しませんでした。 私は中西部の男性で、誰も私のことを信じてくれなかった。 数人の友人に話し、ほとんどは同情してくれましたが、暴行と考える人は少なく、私の開示後、数人が友人でいるのをやめました。

私は幸せになる資格がない

ある日、元彼からメールが来た。 そのタイミングは不気味としか言いようがなかった。 彼女からメールが来る前夜、私は私たちが復縁する夢を耐え難いほど長く見ていた。 夢の中で私は幸せだった。 翌朝、夏の新しい仕事を祝福するメールが届いた。 その前日、彼女は旧友を訪ねて私の町に来ていたことがわかりました。

私たちはもっと話をするようになり、再び親しくなりました。 最終的に、彼女は私を訪ねてくることにしました。お互い寂しかったし、まだ戦う価値のあるものがあるかどうかを確かめたかったからです。 私はもう少しで吹っ切れるところでした。 彼女は私の期末試験が終わった翌日にやってきました。 私は友達と酔っぱらって、クラスメートととてもいちゃつきました。 酔って彼女にメールをしているときに、そのことをすべて話したことがわかったが、彼女は怒っていなかった。 何も起きなかったし、物事を台無しにするような状況に自分を置きたくなかったので、パーティーを早めに切り上げました。 実は、私は自分を誇りに思っていました。 9147>

訪問は合計12時間程度と短かったのですが、彼女に会えたことは素晴らしかったです。

それから約1ヶ月後、2週間前に再び彼女が訪れました。 このときは4日間滞在しました。 犬も連れて。 私たちの人生を取り戻したようでした。 私がバラバラにして、無情にも捨ててしまった人生を。 素晴らしい週末だった。 最後の1時間は、お互いを抱き合って、いかに相手を手放したくないかを泣きながら話していました。

でも、彼女は家に帰りました。 彼女は仕事を持ち、そこで生活を始めています。 思い出を持ち続けているような気がして、お互いそれを続けたいのに、作戦がないのです。 俺は学校の関係で動けないし、彼女は今度こそうまくいくだろうという希望を持って動けない。

昨晩、友人と会った。 街で行きつけのバーのバーテンダー。 バーホッピングで仲良くなって、楽しく過ごしました。 夜遅く、酔っ払って、イチャイチャしました。 私には幸せになる資格はありません。

絶え間ない自滅のパターンです。 幸せに近づいたのに、自分は幸せになる資格がないという強迫観念から、それを破壊するようなことをするんです。

元彼とは復縁してないが、他の人と何かすると彼女の機嫌を損ねると思っていた。

今朝、彼女に伝えました。 一番最初にしたこと。 私は彼女に対して正直でありたかったし、透明でありたかったし、何も包み隠さず話したかったのです。 それが立派なことだというわけではありません。 私がすべきだったことです。

彼女は怒っています、当然です。 私はミスに次ぐミスを犯し続けている。 彼女を傷つけ、信頼を失い続けている。 最悪なのは、彼女を愛していること、彼女を気にかけていること、元の生活に戻りたいのに、そうさせないことだ。 何かをするよりもしない方がずっと簡単なんだ でも、その代わりに何かをしたんだ

人生でこれほど惨めな気持ちになったことはない。 私生活は破綻し、仕事は毎日疲弊し、学校の外に何分も立って中に入ろうとする日もあり、そんな中で、もう一緒にいない人のために夢をあきらめました。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。 見ず知らずの人が読んでくれても、一人じゃないんだなぁと思える。