Aviso legal: la marihuana está clasificada como una sustancia alucinógena de la Lista I según la Ley Uniforme de Sustancias Controladas de California. A menos que tengas una tarjeta de cannabis medicinal, la posesión de o hasta 28,5 gramos de hierba se castiga con una multa de 100 dólares. El autor no se hace responsable de los delitos que puedan cometer los lectores de este artículo en el futuro. Usa la hierba con responsabilidad, no como un puto idiota.
Siempre empieza igual. Tras la incesante presión de amigos y conocidos, finalmente cedes a sus exigencias. Esta noche es la noche en que fumas hierba por primera vez.
Felicidades, tío. Me alegro por ti. Sin embargo, tampoco quiero que tu primera experiencia fumando acabe contigo tirado en el sofá como una patata medio consciente llena de paranoia y arrepentimiento.
Trata a la marihuana como a tu pareja: si la quieres bien, te devolverá el favor con creces. Si no sabes cómo amar bien a la hierba, pregúntale a un amigo que lo haga. (Nota al margen: para los que se fuman a alguien por primera vez, no seas ese gilipollas que los pone muy jodidos y luego los deja. Con el poder de la droga viene la responsabilidad de la droga). He aquí algunas cosas que hay que tener en cuenta.
Colocación
Tener un buen subidón es un 90 por ciento de vibraciones y un 10 por ciento de marihuana, a menos que tu hierba esté mezclada con crack o algo así. Esperemos que eso no ocurra nunca. Dejando de lado eso, lo importante es tener un buen ambiente para fumar y estar colocado.
Dicho esto, nada supera realmente las vibraciones de fumar al aire libre por la noche. He aquí por qué: todos tus cinco sentidos van a estar tan bombeados como lo estarías con esteroides anabólicos una vez que te colocas. ¿Prefieres observar la belleza del mundo natural, iluminado por la luz natural y artificial, o ver cómo se acumula el polvo en la pantalla de tu portátil?
Técnica
Lo siguiente que hay que tener en cuenta son los aspectos técnicos de colocarse: el equipo y la planificación. Ojalá tengas un amigo que tenga la parafernalia necesaria para la hierba (pipa, bong, manzana, cubo y botella de agua, etc.) y que te enseñe a usar dicha parafernalia. Lleva también agua en el caso (absoluto) de que escupas toda la vergüenza que albergabas de niño.
Hablando de un amigo: probablemente sea inteligente -no, es inteligente- fumar con alguien de confianza. Como se mencionó anteriormente, siempre existe la posibilidad de que a tus verdes se les haya añadido algún ingrediente extra. Como el crack. Eso no sería lo ideal.
Actividades
Todos tus seis sentidos (vista, tacto, olfato, oído, gusto, y tu incapacidad para hacer conexiones sociales significativas) van a trabajar a toda máquina. Sería un crimen no aprovecharlo.
Como dice un amigo cercano, comer drogado es “el nirvana en forma gastronómica”. Es de gran importancia que pases por una experiencia estereotípica de comer por vía intravenosa. Los Doritos son imprescindibles. Ten siempre una bolsa de esa mierda en la mano. Ve a Naan Stop para una comida étnica electrizante. Igualmente ve a Freebirds para quitarte unos cuantos años de encima.
También ve a ver alguna mierda. Para algo triposo, mira el video musical animado de When I Done Dying de Dan Deacon. Rick y Morty y Parks and Rec tienen un humor extrañamente apagado que tú, como individuo ardiente, apreciarás. Por favor, por el amor de todo lo sagrado, no veas How To Get Away With Murder. Hay demasiados giros en la trama, hombre.
Dale a tus oídos el viaje de su vida escuchando algo de música. “El ritmo te pega mucho más y vibra contigo”, dice un estudiante de segundo año de la UCSB que sabiamente ha decidido ocultar su nombre. El género no importa; escucha lo que te guste. Fíjate en los intrincados detalles de la instrumentación y deja que los sonidos te invadan.
No sólo debes involucrar los sentidos, también debes involucrar tu mente. Por alguna razón, la gente piensa en cosas raras cuando están hgh. No dejes que esta rara ráfaga de inspiración creativa se desperdicie. Debate sobre la viabilidad de la inteligencia artificial. Reflexiona sobre por qué algunas frases no representan exactamente su significado, como “weenus” y “I’ll be there in five minutes bro”. Pregunta si Daniel estará siempre “de nuevo con las Vans blancas”.
El bajón
Afortunadamente, el bajón no es tan malo comparado con otras drogas (me viene a la mente el crack). Ten en cuenta que te sentirás muy cansado cuando se te pase el efecto. No te preocupes si te apetece pasar todo el día siguiente en la cama. Tampoco te preocupes cuando empieces a ver visiones de Donald Trump y Bernie Sanders participando en una lucha griega desnuda. Tal vez no la última.