Aunque mucha gente asocia el Black Legislative American Cookout Council (BLACC) con las barbacoas, la organización también es el organismo oficial que regula las frituras de pescado, los regresos a casa y los repasos (fiestas posteriores a los funerales). Cada año, revisamos nuestro reglamento para estar al día con las costumbres y tradiciones de las reuniones de negros.

Aquí están los cambios y revisiones de las reglas de 2019:

Certificaciones de alimentos

En 1962, el comité ejecutivo de macarrones de la BLACC decidió limitar toda la elaboración de macarrones y queso a las abuelas, tías y a cualquier persona mayor de 50 años con un suministro suficiente de la grasa de la parte superior del brazo conocida como “músculos de dama de iglesia”. En 1984, ampliamos esas calificaciones al aderezo y a las tartas de boniato.

Sin embargo, este año, hemos decidido flexibilizar esas restricciones. A partir de ahora, cualquier miembro de la familia cuyos macarrones hayan sido aprobados en dos o más funciones familiares podrá optar a la certificación de mac &queso. No hace falta decir que todos los macarrones con licencia deben seguir pasando una inspección de cocina, porque seguimos sin poder joderle si su cocina es desagradable.

También hemos eliminado el límite de edad para los técnicos de Kool-Aid, té helado y otras bebidas, aunque los vasos medidores siguen sin estar permitidos. No importa si eres un graduado en STEM de una prestigiosa HBCU, la “técnica del Espíritu Santo” sigue siendo el método oficial de BLACC para la elaboración de bebidas:

Viertes el azúcar en el recipiente hasta que Dios te hable al corazón y te diga que pares.

Requisitos del menú

Aunque las comidas de Acción de Gracias varían según la geografía y la tradición, todos los menús de Acción de Gracias aprobados por el BLACC deben tener lo siguiente:

• Pavo: Esto no hace falta decirlo. Puede ser frito, horneado o incluso ahumado, pero si no hay pavo, se trata de una comida familiar. Un gran trozo de pechuga de pavo no cuenta, pero las alas o patas de pavo sí.
• Aderezo: No es esa mierda de estufa tampoco. Eso es “relleno”.
• Macarrones & Queso: Aparte de las reglas anteriores, también debe haber alguien que regule el tamaño de las cucharadas de macarrones para que no se acaben los macarrones “buenos”. Los macarrones &de queso deben servirse en orden descendente de mejor a peor porque quien llega tarde no se merece unos macarrones de primer nivel, tía.
• Giblet gravy: Cualquiera que sirva salsa envasada en el Día de Acción de Gracias Negro es elegible para la excomunión y debe entregar inmediatamente su tarjeta negra.
• Verdes: Nabo, col, repollo, mostaza, no importa siempre que estén suficientemente limpios.
• Pasteles: Los pasteles son geniales para los picnics de la iglesia y las fiestas de cumpleaños, pero debe haber al menos un pastel presente en el Día de Acción de Gracias. Después de una audiencia de emergencia, nuestro comité de dulces ha determinado que el pastel de melocotón califica como un pastel.

Oración previa a la comida

La oración previa a la comida del Día de Acción de Gracias de los Negros sólo debe ser dada por un pastor, un diácono certificado o un miembro autorizado de la familia que sea salvo, santificado y lleno del Espíritu Santo de los Negros (preferiblemente alguien que haya demostrado la capacidad de hablar en lenguas). La familia debe tomarse de las manos durante esta ceremonia ritual y no debe durar más de seis minutos.* Incluso si usted cree en un Dios diferente (o en ninguno), todos los asistentes deben cerrar los ojos y contribuir con al menos un “aleluya” o “alabado sea”, por si acaso.

Además, todo el mundo sabe que la Biblia dice (estoy bastante seguro de ello) que Jesús Negro no puede bendecirte si tienes los ojos abiertos.

*Si un miembro de la familia coge el Espíritu Santo durante la oración previa a la comida, toda la familia debe esperar 10 minutos o hasta que los gritos disminuyan a un volumen de alabanza aceptable, lo que ocurra primero.

Jerarquía de colocación de platos

Este es el orden en que se debe servir la comida:

1. Primeros platos: Para tener derecho a los privilegios de primer plato, hay que ser mayor de 70 años, tener una discapacidad física o figurar al menos cuatro semanas consecutivas en la lista de “enfermos y recluidos” de una casa de culto que cumpla los requisitos. Hasta 2018, los “primeros platos” incluían a todos los abuelos, pero en los últimos años, demasiados tipos de 45 años estaban obteniendo la primicia del vendaje solo porque dejaron a alguien embarazada en la escuela secundaria.
2. Ancianos: Esto incluye a los diáconos, a los ujieres certificados, a las señoras de los caramelos, a los mecánicos de la sombra de los árboles, a los hombres que llevan navajas, a cualquier persona que no sea profesor y que tenga un plato de caramelos, y a cualquier persona negra de más de 50 años a la que se le llame comúnmente “señor___” o “hermana___” (monjas no incluidas).
3. Gente mayor: “Mayor” no tiene nada que ver con la edad legal de una persona. En la comunidad negra, la madurez es subjetiva. Una persona de 45 años que aún vive con su mamá no es adulta, pero una persona de 30 años que lleva más de 10 años en el equipo de los macarrones sí es “adulta”. Esto también incluye a los “tíos” no genéticos. Además, se consideran “adultos” todos los invitados de más de 30 años que no sean parientes.”
4. Jóvenes: Incluye a los “chirriones”, a los adolescentes, a cualquier persona cuyas facturas no estén a su nombre y a los niños que “se crean mayores”.
5. Gente tardía: Si te pierdes la oración previa a la comida, llegas tarde.
6. Personas que no han traído nada: No podrás comer hasta que todo el mundo haya arreglado su plato.

Conversación durante la cena

A diferencia del Día de Acción de Gracias Blanco, ningún tema está prohibido en el Día de Acción de Gracias Negro. Siéntase libre de hablar de política, religión o incluso dinero. Sin embargo, hay algunos temas que tienen prioridad y otros que deben abordarse con cuidado:

• La muerte: Este es el único momento en el que BLACC aconseja mentir. Ninguna comida negra de Acción de Gracias está completa hasta que la familia habla de todas las personas que han fallecido desde el año pasado. Aunque no conozcas a la persona que ha trascendido a la gran Wakanda del cielo, tus familiares insistirán en hacerte recordar a esa persona. Por lo tanto, si no recuerdas del todo a Sheila, con un pie corto, que solía ir con Darnell, que conducía el Buick LeSabre color burdeos, que trabajaba en la acería y que solía cantar como contralto en el coro de hombres, haz como si lo hicieras. Murió después de una larga batalla contra la gota. Y aunque no esté probado médicamente, admite que “ya sabes cómo es cuando los médicos empiezan a cortarte”.
• Dinero: Hasta que BLACC asegure nuestro acuerdo con Equifax y Experian, deberías aprovechar para comprobar manualmente tu calificación crediticia de negro antes de reunirte con los miembros de tu familia, porque el tío Jimmy te va a recordar esos 23 dólares que pediste prestados en el 94, especialmente si llegas a Blacksgiving en un coche nuevo. Hablando del pasado…
• Vieja mierda: Todos los lugares de Acción de Gracias Negra están designados como espacios seguros del pasado, así que no saques a relucir el robo a mano armada de tu tío Jimmy durante 12 años. Aunque hayas visto las imágenes de seguridad y el análisis de las huellas dactilares que lo vinculan con el crimen, cuando salga el tema, debes reconocer que le tendieron una trampa. Además, por favor, dile a tu prima que lucha contra la adicción que se ve bien. Pero vigila tu bolso.
• Prepara una respuesta retórica: Todo el mundo en el Día de Acción de Gracias Negro planteará una pregunta retórica que va desde “¿Cómo has estado?” hasta “Sé que estás ganando todo el dinero”. Nadie quiere realmente escuchar tus tonterías, sólo están siendo amables. Pero tú debes responder de forma similar. La lista de respuestas aprobadas por BLACC incluye: “Bendito y muy favorecido”; “Lo estoy sosteniendo en el camino”; o, mi favorita personal, “Solo estoy tratando de ser como tú cuando crezca”.”

Música

A lo largo de los años, BLACC ha emitido muchos edictos sobre la música apropiada para el Día de Acción de Gracias negro. En 2019, solo queremos señalar que la versión de Beyoncé de “Before I Let Go” todavía tiene siete años más antes de que pueda ser certificada como parte de la lista de reproducción de Acción de Gracias Negra. Y, aunque la música gospel sigue siendo el género musical dominante en nuestra lista aprobada, todavía no hemos calificado “Jesus Is King” de Kanye.

En años anteriores, ordenamos que las festividades de la noche no pudieran terminar hasta que “Silent Night” de The Temptation o “This Christmas” de Donny Hathaway fueran cantadas fuera de tono por al menos un consumidor de licor marrón. Sin embargo, debido a los cambios en las leyes estatales, ahora aceptamos el cannabis como lubricante social para los cantantes de villancicos intoxicados.

Sobras

Esta es una de las mayores fuentes de conflicto en las reuniones de negros. Por 122º año consecutivo, queremos reiterar que no se puede arreglar ningún plato hasta que todo el mundo haya comido los segundos, momento en el cual, los platos principales del menú están en juego. Sin embargo, a la hora de los postres, sólo se permite tomar un trozo de tarta, que sólo se puede arreglar como máximo cinco minutos antes de la salida.

Como siempre, no se puede arreglar un plato para las personas que no asisten, a menos que hayan tenido que trabajar, estén en la cárcel o hayan sido nominadas y aceptadas para una lista de oración. Aunque la jerarquía de fijación de platos no se aplica a las sobras, los primeros comensales siguen teniendo acceso preferente a los macarrones y aderezos.

Salir

Este es el orden para despedirse en el Día Negro de Acción de Gracias:

1. Tus abuelos: Te preguntarán dónde está tu abrigo y luego te dirán que hace demasiado frío para estar fuera sin al menos una chaqueta ligera. Luego te preguntarán si te has preparado un plato y te informarán de que han escondido una tarta entera que puedes llevarte.
2. Tus tías: Tienes que besarlas en las mejillas y darles las gracias por rezar por ti. Asegúrales que sigues pagando tus diezmos y ofrendas.
3. Tíos: Escúchales explicar por qué este es el año en que los Dallas Cowboys (el equipo preferido de los tíos de todo el mundo) llegarán a la Super Bowl. El tío mayor te preguntará si necesitas que venga a ver tu alternador. Dile que no.
4. Primos: Esto incluye a los primos de juego y a todos los miembros de la familia en un rango de edad de 10 años. Van a preguntar de dónde has sacado una tarta entera. Diles que se metan en sus asuntos y que la abuela te quiere más que a ellos.
5. Cualquiera en el porche: Esto incluye a los bebedores de licor, a los fumadores de hierba y a todos tus sobrinos, a los que tendrás que dar un dólar a cada uno y decirles que no pueden comer nada de tu pastel.
6. Tu primo favorito: Te acompañará al coche y te sentarás en él con un pie fuera y otro dentro, hablando durante un mínimo de ocho minutos.
7. Quienquiera que estuviera en el baño: Saldrán corriendo de la casa y proclamarán que saben que no te ibas a ir sin despedirte de tu tía/sobrina/prima favorita. Bajarás la ventanilla y hablarás con ellos durante 13 minutos más. La mayor parte será explicando cómo conseguiste una maldita tarta de boniato entera para ti.

*Unas breves palabras sobre los blancos

Aunque todos son bienvenidos en el Día de Acción de Gracias Negro, todos los asistentes que no sean negros deben pasar un examen oral antes de llegar a las festividades. Normalmente, este examen se hace en el coche de camino al evento. Esto no es racista. Es para la protección legal y física de todos.

El BLACC todavía está en litigio en relación con el incidente de 2004 cuando la invitada caucásica Amber Whitmore de alguna manera terminó en la línea de “ancianos” entre la hermana Betty Jean, una secretaria de la iglesia con licencia, y el tío Peanut, que ha reparado al menos 2.203 alternadores en su patio trasero. Amber admitió que se llevó un poco de hojas de mostaza durante la oración previa a la comida mientras la hermana Jean hablaba en lenguas. Tras una breve estancia en el hospital, Amber afirmó que pensaba que la hermana Jean estaba hablando un idioma extranjero.

Amber sigue en la lista de enfermos y encerrados de la Primera Macedonia.

Para ser justos, tenía los ojos abiertos.