Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

Era una buena pregunta: “Usted dice que la mayoría de las relaciones amorosas en la escuela secundaria no sobreviven. Según su experiencia, ¿cuál es la causa más común de esto?”

Mi respuesta corta a esta pregunta fue la siguiente.

“Aunque es una experiencia poderosamente excitante, el enamoramiento sólo puede convertirse en un amor duradero si se asume conjuntamente el compromiso de hacer crecer la relación en el futuro. Una vez que la infatuación romántica y la idealización del amor interno desaparecen para una o ambas partes, entonces el compromiso de construir un amor duradero en términos realistas a través de la dedicación y el trabajo duro puede ser difícil de mantener. Así que creo que es la pérdida del “enamoramiento” y el trabajo que se necesita para cultivar un amor duradero lo que hace que la mayoría de las relaciones de enamoramiento en la escuela secundaria terminen.”

Responder a esta pregunta me hizo pensar más en las desafiantes cuestiones planteadas.

Enamorarse

El enamoramiento se siente como algo accidental (“enamorarse” del otro) porque normalmente lo es. En muy pocos casos, las miradas se cruzan en una habitación llena de gente, y ambas partes se sienten instantáneamente prendadas; pero en la mayoría de los casos enamorarse lleva más tiempo.

Alguna ocasión pone en contacto a dos jóvenes, se despierta algún interés en el otro, alguna atracción los une, se desarrolla cierta afición, surge algún enamoramiento y, finalmente, florecen los sentimientos románticos cuando cada uno se idealiza en los ojos adoradores del otro.

Es un despertar intenso, vivo con el deleite mutuo de la compañía del otro y que provoca hambre de más. La sensación inicial es lo mucho que comparten en común, lo compatibles que son, lo poderosa que es la atracción y lo mucho que la felicidad depende de estar juntos.

Sin embargo, también hay momentos de preocupación cuando algo se interpone en el camino para que se lleven bien. Ahora surge alguna diferencia no deseada que amenaza la armonía entre ellos. “No escuchó cuando no estuvimos de acuerdo”. “No se acordó de lo que prometió”.

Ahora puede surgir el temor de que la relación ya no sea perfectamente maravillosa y que el amor que tanto amaban haya desaparecido. Esa es la dolorosa lección que tiene que enseñar el enamoramiento: Las relaciones perfectamente maravillosas no permanecen así por mucho tiempo. Hasta cierto punto, el in-love está destinado a ser desencantado por la realidad. ¿Por qué?

El enamoramiento puede distorsionar la realidad de dos maneras comunes. Cada uno puede proyectar sobre el otro cómo desea idealmente que sea esa persona. “Siempre he querido estar con alguien que sea feliz todo el tiempo y vea el lado bueno”. Y cada uno puede esforzarse por estar a la altura de lo que la otra persona desea idealmente. “Sólo quiero actuar contento y comunicar la actitud positiva que desea mi amor”. Esto no es tanto deshonestidad como jugar a las ilusiones para perpetuar el placer exacerbado que produce el in-love.

Es cuando el in-love se pierde para una o ambas partes en el instituto y se revela lo “real”, cuando se puede tomar la decisión de terminar la relación. “No es tan genial como creía al principio”. “No es todo lo que creía que era”. El enamoramiento ha perdido algo de brillo a medida que el enamoramiento inicial se desvanece, la pérdida del enamoramiento se identifica con la pérdida del amor.

Dicho esto, el enamoramiento también puede responder a cualidades y características en el otro que valen el precio de aceptar las imperfecciones. “No siempre tenemos los mismos valores, pero me escuchan y respetan cuando no estamos de acuerdo”. “Siento que me dicen la verdad, incluso cuando sé que debe ser difícil decir lo que me cuesta oír”

El comienzo de un amor duradero comienza con un sentimiento mutuo de pertenencia a una relación sobre la que vale la pena construir su futuro. Para ello, parece haber conciencia de que los tres intereses de la relación -de mí, de ti y de nosotros- merecen una atención continua. El entendimiento implícito podría ser el siguiente.

“En esta relación, quiero sentirme bien con Mi Ser, quiero que tú te sientas bien con Tu Ser, y quiero que la relación se sienta bien para Nuestros Seres. Si no se siente bien para Mí, o para Ti, o para Nosotros, entonces estamos de acuerdo en discutir y tratar lo que está pasando”

Y ese es el punto: La joven pareja entiende que cuando se trata de mantener su relación continua, no hay “amor gratis” porque el amor duradero es caro. Requiere un compromiso personal de atención constante, tiempo, energía y trabajo.

Amor duradero

El objetivo del amor duradero no es mantener el enamoramiento (que es el objetivo inmediato de mantenerse enamorado), sino profundizar en el sentido de la intimidad y el conocimiento mutuo a medida que la relación crece. Para los jóvenes ocupados con todas las exigencias del instituto, establecer y mantener una relación comprometida y exclusiva, que es difícil a cualquier edad, es muy complicado de hacer.

Por el bien del otro deben renunciar a cierta libertad personal, asumir ciertas obligaciones con la pareja, compartir más la toma de decisiones, proporcionar cierta medida de apoyo emocional, correr un mayor riesgo de sufrir daños porque el amor aumenta la vulnerabilidad, y tomarse el tiempo necesario para comunicarse y mantenerse adecuadamente informados para que la relación se mantenga en buen estado.

Y ahora comienza el trabajo duro de construir un amor duradero: manejar las inevitables diferencias humanas que son los bloques de construcción de una mayor intimidad — aprender cuáles pueden ser trabajadas y resueltas (como las diferencias en los deseos individuales elegidos), y cuáles deben ser trabajadas y aceptadas (como las diferencias en las características personales no elegidas.)

Luego están las tensiones de las oposiciones normales en su relación amorosa que nunca desaparecerán pero deben ser abordadas cuando surgen y se interponen en el camino de la armonía que buscan. Considere sólo algunas: Juntas y separadas; Similitudes y diferencias; Dependencia e independencia; Privacidad y confidencia; Confianza y cuestionamiento; Aceptación y objeción; Equidad y desigualdad; Trabajo y juego; Honestidad y tacto; Hablar y callar; Continuidad y cambio, control y compromiso.

Para las parejas románticamente unidas en el instituto, convertir el enamoramiento en amor duradero es muy complicado y desafiante de hacer. Por eso, como respondí al principio, por lo que he visto ser capaz de hacerlo ha sido la excepción más que la regla.

Sin embargo, definitivamente se puede hacer. Por ejemplo, a lo largo de los años he asesorado a varias familias en las que los padres que fueron novios en el instituto convirtieron ese apego juvenil en un amor adulto duradero.

Así que para las parejas de instituto que están enamoradas, el hecho de que desarrollar un amor duradero sea difícil no significa que no merezca la pena intentarlo. E incluso si el amor no sobrevive, es probable que las habilidades y la comprensión aprendidas sean beneficiosas en una relación afectiva posterior.

Para saber más sobre la crianza de los adolescentes, consulte mi libro, Sobrevivir a la adolescencia de su hijo.