- Nuevos estudios demuestran que la similitud en los estilos de envío de mensajes de texto está relacionada con la satisfacción en las relaciones.
- Las personas con tendencias ‘ansiosas’ o ‘evitativas’ tienen estilos diferentes: las primeras prefieren el contacto regular, mientras que las segundas pueden sentirse desanimadas por el exceso de mensajes.
- Abordar la frecuencia de los mensajes de texto que prefieren al principio de una relación ayudará a predecir la futura compatibilidad romántica.
Como hace con tantos asuntos del corazón, Lorde habla por todos nosotros cuando canta sobre los entresijos de los mensajes de texto: “Pienso demasiado en el uso de la puntuación”, confiesa en “The Louvre”, quizá la mejor canción de su nuevo disco. “No es culpa mía”, añade; es algo que hace su mente.
En cierto sentido, es tranquilizador pensar que una estrella del pop se preocupe por su iMessage de la misma manera que puede hacerlo cualquiera que haya salido con alguien en nuestra era del smartphone. Hay, según la investigación psicológica y la práctica clínica, buenas razones para esa preocupación: La semana pasada me sorprendió saber algo que luego tuvo mucho sentido, cuando un nuevo estudio publicado en la revista “Computers in Human Behavior” descubrió que la similitud percibida en los estilos de envío de mensajes de texto estaba relacionada con la satisfacción en las relaciones. Entre los 205 jóvenes estadounidenses reclutados para una encuesta, cuanto más sentían que ellos y su pareja tenían ritmos simétricos de envío de mensajes de texto -mensajes para decir “hola, qué pasa” y cosas similares a intervalos similares-, mejor se sentían sobre cómo iba la relación.
Los mensajes de texto se han convertido en la forma en que nos mantenemos en contacto: entre WhatsApp y SMS, se envían unos 77.000 millones de mensajes al día en todo el mundo. Los mensajes de texto son extrañamente íntimos y a la vez distantes: como una llamada, aparecen ahí mismo en tu teléfono, que probablemente está sobre ti, pero también es lo que los expertos en comunicaciones llaman “asíncrono”: como el correo electrónico, puedes elegir ver y responder al mensaje cuando te convenga.
También es poco “rico”: tienes el lenguaje corporal cuando estás cara a cara, las expresiones faciales en los mensajes de vídeo y el tono de voz en una llamada, pero en el caso del texto, sólo hay que escribir y un puñado de emoji, lo que significa que hay (peligrosamente) mucho que interpretar en cuanto a la longitud de los mensajes, la rapidez de las respuestas, y similares. Esta combinación tan rápida significa que los mensajes de texto en las relaciones pueden ser convenientes pero desconcertantes. Especialmente cuando acabas de empezar a salir con alguien.
Los seres humanos evalúan constantemente el comportamiento de los demás, y los mensajes de texto son uno de los principales medios por los que empezamos a hacer evaluaciones al principio de una relación, dice Katherine Hertlein, psicóloga de la Universidad de Nevada, en Las Vegas. “¿Responden o no responden? ¿Cuántos mensajes de texto? ¿Se registraron?”, dice Hertlein, que tiene una consulta de terapia de pareja y también estudia el impacto de la tecnología en las relaciones. “Una vez que ese baile se ha iniciado, si se ralentiza a un ritmo en el que se está cómodo, ese cambio se va a interpretar como una falta de interés”, dice a Thrive Global.
Si se acelera también puede haber preguntas en torno al porqué: “¿Esta persona está interesada de repente?”, pregunta, o se está volviendo un poco prepotente. “Tienes que asegurarte de que la cadencia con la que empiezas es una cadencia con la que te sientes cómodo y que te parece auténtica en ese momento”, dice.
Una de las bendiciones -o cargas, según tu perspectiva- de la tecnología es que permite lo que los psicólogos llaman “presencia social”, o una sensación de cercanía, a distancia. La clave de esto, según Hertlein, es la inmediatez. Esa es una de las razones por las que es fácil enfadarse con un compañero que no responde con prontitud. “Se supone que eres inmediato, y ahora tienes un dispositivo que te hace serlo”, dice sobre la lógica de los agraviados. “Las parejas tienen problemas cuando un compañero no responde porque ahora has violado el contrato en la relación.”
Hay buenas razones para creer que tratamos nuestros textos -y los teléfonos que los contienen- como tratamos nuestras relaciones en general. Leora Trub, que dirige el Laboratorio de Medios Digitales y Psicología de la Universidad de Pace, ha esbozado esto bajo el marco de la teoría del apego, que es quizás el mejor modelo de la psicología para entender lo que realmente está impulsando nuestra dinámica de relaciones.
En resumen, las personas aprenden a amar de sus cuidadores primarios, la mayoría de las veces su madre, y esos patrones se trasladan a sus relaciones románticas en la edad adulta.
Si su madre despreciaba sus emociones de niño, es probable que se desconecten de sus propios sentimientos (y de los de su posible pareja) en la edad adulta, en lo que se llama apego evitativo. Si necesitaban actuar o estar cerca de mamá para obtener la atención que necesitaban, es probable que lleven el apego ansioso a sus relaciones de adultos, lo que significa que serán lo que se llama con tacto “búsqueda de proximidad” en la literatura y más conocido como pegajoso con las parejas potenciales. Y adivina qué: tratamos a nuestros teléfonos de manera muy similar.
Un estudio de Pew de 2015 encontró que el 70 por ciento de los usuarios de teléfonos inteligentes encuestados pensaban que su teléfono les ofrecía libertad, mientras que el 30 por ciento pensaba que se sentía como una “correa”. Y en un artículo publicado el año pasado, también en ‘Computers in Human Behavior’, Trub descubrió que las personas tienden a ver sus teléfonos tanto como un refugio -se sentían más seguros con él y angustiados sin él- como una carga -una obligación de comunicación que llevaban consigo allá donde fueran-.
Los encuestados con altas puntuaciones en las medidas de apego ansioso eran más propensos a respaldar afirmaciones como “me siento desnudo sin mi teléfono” o “necesito mi teléfono conmigo en todo momento”, lo que significa que el teléfono era una especie de manta de seguridad que te mantenía cerca de las seguridades del mundo social. Las personas con un nivel alto de evitación eran más propensas a estar de acuerdo con afirmaciones como “Me siento agobiado por mi teléfono”. Es casi como si el teléfono fuera “esa entidad intrusa que les quita la capacidad de disfrutar de las cosas”, dice Trub. “Necesitan sentirse libres de él”.
El apego se produce con el dispositivo, así como con las personas que están detrás de ellos. “¿Estoy apegado a mi teléfono porque estoy apegado a las personas que están al otro lado? ¿O estoy apegado a mi teléfono por lo que es?” pregunta Trub. “Es una gran pregunta. Por supuesto, es una pregunta de ambas cosas”.
Esto revela algo de la mecánica más profunda de por qué los estilos de mensajes de texto coincidentes señalan una compatibilidad más general: alguien con apego evasivo podría alarmarse por muchos mensajes (de ahí los peligros del “doble mensaje”, o el envío de textos consecutivos sin respuesta), mientras que alguien que busca más la proximidad se pondrá nervioso por no recibir una respuesta en todo el día.
En su consulta, Hertlein atiende a parejas que tienen problemas cuando uno manda un mensaje urgente al otro, diciendo que quiere hablar, y su pareja no responde enseguida. “Ahora has violado el contrato en la relación”, dice, expresando ese punto de vista molesto. “No has respondido. Se supone que tienes que ser inmediato, y ahora tienes un dispositivo que te hace estar disponible de forma inmediata.”
Puesto en el lenguaje de los estudios de los medios de comunicación, la parte agredida estaba en un modo sincrónico, mientras que la otra actuaba más asincrónicamente. De ahí que el estilo de los mensajes de texto pueda ser tan importante: “Si ambas personas tienen un estilo más asíncrono, entonces eso encajaría”, dice. “Y si ambas personas tienen un estilo sincronizado muy próximo, eso sería un ajuste”. A veces, en su consulta terapéutica se da el caso contrario: Hertlein recuerda a una clienta que enviaba mensajes de texto a su marido, que estaba en reuniones todo el tiempo, y él no respondía”. Pero eso no le impedía seguir enviándole mensajes de texto diciendo: ‘¿Dónde estás, dónde estás, dónde estás? Para Hertlein, que está trabajando en un libro sobre los teléfonos inteligentes y las citas, todo se reduce a adaptar el medio a la tarea que se va a realizar. Los métodos asíncronos son mejores para la resolución de problemas, dice, ya que te dan más tiempo para digerir la información que has recibido de otras personas y componer tus pensamientos. (En su consulta, ha tenido una pareja que, si se peleaba, se metía en habitaciones separadas y empezaba a escribirse mensajes de correo electrónico; lo alaba como una forma de poner en marcha la resolución de problemas).
Y aunque no se quiera tener la conversación en la primera cita, Hertlein anima a las parejas y a los matrimonios a que articulen cuál sería su estilo de mensajería preferido, dadas las cargas de trabajo, la preferencia por el tiempo a solas y otras necesidades. “Parte de lo que crea satisfacción es cuando usas bien la tecnología sin saber que la estás usando bien, y parte de lo que crea insatisfacción es cuando no sabes lo que estás haciendo con ella”, dice. “El hecho de que tengas un teléfono y sepas manejar el teléfono no significa necesariamente que sepas hacer algo con la tecnología en tu relación”.