Mallory Ortberg se conecta semanalmente para charlar en directo con los lectores. Aquí hay una transcripción editada de la charla de esta semana.

Para obtener consejos de Prudie:
– Envíe preguntas para su publicación a [email protected]. (Las preguntas pueden ser editadas.)
– Únase al chat en vivo los lunes al mediodía. Envíe sus preguntas y comentarios aquí antes o durante el debate.
– Llame al buzón de voz del podcast Dear Prudence al 401-371-DEAR (3327) para escuchar la respuesta a su pregunta en un futuro episodio del programa.

P. ¿Debería tener más vergüenza?: Mi marido y yo no tenemos hijos ni mascotas. Nos encantaría tener ambos o cualquiera de ellos, pero no hemos sido bendecidos, así que empezamos un juego de simulación con un querido animal de peluche. Comenzó como una broma, pero cuatro años más tarde, nuestro animal de peluche tiene una personalidad, “habla”, e incluso tiene una historia de fondo.

Ambos sabemos que no está vivo, ni deseamos que lo esté, pero siento que esto es algo que debo ocultar a los demás aunque no estemos haciendo nada tan raro. ¿O es súper raro que los adultos antropomorficen a un oso de peluche? ¿Por qué no puedo seguir jugando a mi inofensivo juego sin sentirme culpable? Es esta la carta más patética de la historia?

R: ¡Esto es, en el peor de los casos, inofensivo y, en el mejor, encantador y divertido! Todos los adultos juegan a varios juegos de simulación. Este juego en particular suena juguetón, consciente de sí mismo, y como si les diera alegría a ambos.

También es perfectamente razonable querer mantenerlo relativamente privado, del mismo modo que la voz que utilizo para dirigirme a mi spaniel de 14 años cuando estamos solos en casa no es la misma que utilizo para responder a una llamada telefónica o grabar el podcast Dear Prudence. No hay nada malo en la voz que uso para hablarle cariñosamente a mi perro, pero es un tipo de voz muy particular que sólo es apropiada en circunstancias muy específicas.

En cuanto a tu pregunta más general, los humanos antropomorfizan todo. Hay blogs dedicados a catalogar las casas que se parecen a las caras. Este es un impulso completamente normal, y no es una señal de que tú y tu marido tengáis un desarrollo emocional detenido o necesitéis canalizar vuestras energías en otra parte. Estáis bien.

P. El hijo no quiere tener hijos: Nos preocupa que nuestro único hijo no tenga hijos. Cada vez que sacamos el tema con él, parece tener una nueva excusa. Hace poco, cuando intentamos hablar de ello con nuestra nuera directamente, nos dijo que su carrera profesional se vería gravemente afectada si no planificaba cuidadosamente la maternidad porque en su lugar de trabajo no le pagan la baja por paternidad. Intentamos animarla diciéndole que ni siquiera necesita trabajar, ya que nuestro hijo tiene mucho éxito y nosotros disponemos de medios considerables. Esto parece haberla ofendido mucho. Cómo podemos convencerla de que sólo queremos que sea feliz?

R: Una gran manera de convencer a tus hijos de que quieres que sean felices es dejar de contribuir directamente a su infelicidad acosándoles repetidamente sobre sus opciones de vida y asumiendo que sabes lo que les hará felices mejor que ellos.

Discúlpese con su hijo por insistir en el tema, tome sus excusas al pie de la letra -lo que usted considera “excusas” pueden ser, para él, excelentes razones para retrasar o evitar tener hijos- y discúlpese con su nuera por presumir que debería dejar su trabajo y tener hijos simplemente porque a usted le parecería conveniente, y luego deje el tema por completo. Has perdido el derecho a preguntar inocentemente sobre si están planeando tener hijos o no porque has fallado repetidamente en hacerlo de forma educada, respetuosa y apropiada.

P. Creo que mi padre me obliga a cometer un fraude: Me mudé de casa de mis padres hace casi dos años y ese mismo mes contraté un nuevo seguro de coche en mi nueva dirección. Mi padre me aconsejó inmediatamente que añadiera a mi hermana, que aún vive en casa, a mi póliza para ahorrarnos dinero a los dos, y no pensé nada en ese momento porque mi padre siempre se ha encargado de mi planificación financiera. Ahora quiere que añada un coche adicional que será conducido principalmente por su prometido, que vive en una tercera dirección, sin añadirlo realmente como conductor.

Le pregunté a mi padre directamente si esto era un fraude-dijo que no. Todo lo que he encontrado a través de una búsqueda superficial en Google no está de acuerdo. Me enfada que mi padre sea tan displicente con los riesgos de mi historial, pero no hay forma de aclarar las legalidades sin avisar a mi proveedor de seguros. ¿Qué debo hacer?

R: No añadas el coche adicional, y haz que se elimine el nombre de tu hermana de tu póliza de seguro (es posible que me esté perdiendo algo, pero no estoy seguro de cómo añadir a tu hermana a tu póliza os ahorró dinero a “ambos”, tanto como a tu padre). En el futuro, no aceptes consejos financieros de tu padre.

P. Jubilación: Tengo la suerte de contemplar una jubilación anticipada. Tengo grandes planes para viajar y no sentarme en casa a hacer de niñera. Quiero a mis nietos de todo corazón. Los hijos de mi hija son lo suficientemente mayores como para cuidar de sí mismos, mientras que los de mi hijo son bebés. Su mujer y yo no estamos de acuerdo. Ella tiene opiniones firmes sobre las prácticas de crianza, que yo no comparto, pero aprendí de mi maravillosa suegra que los mejores regalos que puedes hacer a tus suegros son una puerta abierta y unos labios sellados.

Mi nuera no comparte esta opinión. Le encanta dictar cómo deben funcionar las casas de los demás, desde las comidas hasta los productos de limpieza. Ahora que se acerca mi jubilación, ha estado haciendo ruidos sobre “la unión de la abuela con los nietos”, lo que significa que quieren dejar de pagar su costosa guardería haciendo que yo lo haga gratis. Si fuera una situación de emergencia estaría encantada de ayudar, pero no lo es.

Sé que acabará en lágrimas. ¿Cómo puedo evitar esta situación sin ofender a mi nuera? Mi hijo es inútil como intermediario y mi relación con ambos es muy delicada; no tengo ganas de destrozarla.

R: Definitivamente, hay situaciones en las que es posible, incluso deseable, suavizar una no respuesta o llegar a algún tipo de compromiso diplomático; ésta no es una de esas situaciones. El peor resultado posible en este caso no es que usted diga “no” cuando le pidan que abra una guardería y su nuera tenga una rabieta. El peor resultado posible es que acabes cediendo a pesar de tus reticencias porque tu nuera intenta hacerte la vida imposible hasta que digas que sí, y entonces las cosas van mal (como sabes que irán) porque ella quiere tanto la guardería gratuita como el derecho a microgestionar la forma en que la proporcionas.

Si tu nuera es una apisonadora y tu hijo es un “inútil”, entonces te toca a ti convertirte en el alegre pero firme ejecutor de la palabra no. “No, eso no me sirve”. “No, no soy capaz de hacer eso”. “No, voy a viajar durante mi jubilación”. No hace falta que des una justificación ni que aportes argumentos de por qué no quieres ser cuidador de niños a tiempo completo después de jubilarte; simplemente tienes que decir “No” y dejar que las fichas caigan donde puedan.

Es posible que lo único que haga tu nuera sea “hacer ruido” para que sustituyas su costoso servicio de guardería (siempre es encantador que alguien plantee algo que le beneficiaría como si fuera algo que tú quieres o necesitas en secreto, como si te hiciera un favor al darte “tiempo de unión con la abuela” pidiéndote que le proporciones una guardería diaria y gratuita). Si nunca te lo pide directamente, entonces es una bala bien esquivada. Pero si lo hace, no veo la manera de que puedas “atajar” cualquier tipo de conflicto, porque tienes que decir absolutamente que no.

P. Primos, no hermanos: Hace unos tres años, mis padres se convirtieron en tutores de dos de mis primos, de 2 y 4 años. Pronto empezaron a llamar a mis padres “mamá” y “papá”. A mí me parece muy bien, ya que mis padres asumieron su papel de padres. Sin embargo, mis padres también empezaron a insistir en que me refiriera a ellos como mi hermano y mi hermana, y no puedo hacerlo.

Llevo años viviendo fuera del estado y no tengo ninguna base para referirme a mis primos como mis hermanos. Una vez le expresé este punto de vista a mi madre y se enfadó muchísimo conmigo y me dijo que estaba equivocado, quitándole importancia a los lazos familiares. Yo no lo veo así en absoluto, y creo que es saludable referirse a los miembros de la familia correctamente. Los niños saben que mis padres son en realidad sus tíos, así que ni siquiera es que intenten mantenerlo en secreto. Mis primos no son adoptados, y puede que acaben volviendo a vivir con sus padres biológicos en algún momento.

Les hago regalos a mis primos, celebro eventos especiales con ellos y están incluidos en todas las fotos familiares. Cuando me casé, no le di importancia cuando mi madre insistió en que mis primos salieran en todas las fotos de mi boda en las que participaba la familia más cercana, y están en primer plano aunque yo hubiera preferido una foto de la familia más cercana.

Hago lo posible por tratar a mis primos igual que a mis hermanos, así que ¿estoy siendo egoísta al negarme a llamarlos hermano y hermana?

R: Si tus padres hubieran tenido repentinamente hijos biológicos al final de su vida, esos hijos seguirían siendo tus hermanos, aunque no hayas crecido juntos ni te consideres especialmente cercano a ellos. Tus padres han “entrado en su papel de padres” con tus primos; ahora son, en todos los sentidos, la madre y el padre de tus primos. Incluso un pedante puede verlo; como tus primos son ahora hijos de tus padres, también son tus hermanos. No es “incorrecto” referirse a ellos como tal, y por supuesto eres libre de aclarar con tus propios amigos la forma poco convencional en que llegaste a adquirir dos nuevos hermanos hace unos años.

Dices que haces lo posible por tratar a tus primos igual que a tus hermanos biológicos, pero de tu carta se desprende claramente que consideras que se trata de un arreglo temporal e inconveniente: “no hiciste ningún problema” cuando tus padres pidieron que se incluyera a los niños que han estado criando durante tres años en una foto familiar. No parece que tus padres te pidan que trates a tus hermanos menores de la misma manera que a los que creciste, ni que te pidan que te refieras a nadie “incorrectamente”. Creo que tienes una verdadera oportunidad de dejar pasar algo relativamente sin importancia aquí, ¡y deberías aprovecharla!

P. Arrepentimiento: Me quedé embarazada hace 10 años y dejé que mi marido me presionara para llevarlo a término. Fue el mayor error de mi vida. Nunca establecí un vínculo con mi hija. Escuché a mi madre, a las enfermeras, a mi doula… la felicidad, el amor y el afecto nunca estuvieron presentes. Miraba a mi bebé y sólo veía una pesadilla codiciosa y aferrada, y me odiaba más a mí misma por sentirme así. Me puse a trabajar en cuanto pude y conseguí una niñera para vivir.

Una vez intenté pedir ayuda a mi marido y a mi madre. Intentaron hacerlo pasar por depresión posparto porque “sólo un monstruo no podía querer a su hijo”. Intenté ir a un terapeuta dos veces, sólo para obtener una reacción similar. Mi marido se fue sin mirar atrás cuando nuestra hija tenía 4 años. Le ofrecí la custodia física, y la rechazó. Se mudó y dejó de verla excepto en vacaciones y durante una semana en verano.

Se volvió a casar el año pasado en una gran producción. Su nueva esposa parecía querer de verdad a mi hija, al menos hasta que se quedó embarazada. Ahora tienen “conflictos de agenda” cuando le toca a él. Mi hija no ha visto a su padre en seis meses. Mi madre y nuestra ama de llaves se encargan de la mayor parte de la crianza de mi hija. Mi trabajo implica muchos viajes, a menudo durante semanas. Intento hacer el papel de madre atenta: hablo con mi hija por teléfono o por Skype, tomo notas sobre los acontecimientos importantes en la escuela, recuerdo los nombres de los amigos, etc.

Mi hija, a todas luces, es una niña sana y feliz. Me aterra la idea de fastidiarla. Le digo que la quiero de vuelta cuando me dice “te quiero, mamá” y está completamente desprovista de cualquier emoción. Estoy adormecida. No puedo ver una luz al final de este túnel. Tal vez tú puedas. No sé qué hacer. Por favor, ayúdame.

R: Empecemos por echar un vistazo a todas las cosas que estás haciendo bien. Has desarrollado un acuerdo de cuidado de niños/trabajo doméstico compartido entre tu madre, tu ama de llaves y tú, que parece estar funcionando en este momento. Tu hija va bien en la escuela y vosotras dos, aunque no sois la pareja madre-hija más cercana, habláis con regularidad y tenéis interacciones positivas, y estáis involucradas en el funcionamiento de su vida diaria. Te comportas con ella de forma cariñosa a pesar de que no querías ser madre y no sientes una conexión emocional con ella. Francamente, si te aterra la idea de fastidiarla, eso es un indicador bastante significativo de que sí te preocupas por ella. Puede que no sientas un arrebato de emotividad cuando piensas en ella o que quieras ser un padre o madre de familia, pero te preocupas profundamente por su bienestar y no quieres que sufra ningún daño; eso es un tipo de amor muy real. Hay mucho de bueno en esto. Eso no significa que tus ansiedades no estén justificadas, o que tu hija no sea ya consciente en algún nivel de que no sientes calor y afecto hacia ella, pero creo que estás siendo mucho más dura contigo misma de lo que necesitas.

Cuando se trata de asegurarse de que su ex marido está cumpliendo su parte del acuerdo de custodia, creo que su mejor apuesta es consultar con su abogado de divorcio y averiguar qué opciones están disponibles para usted. También creo que, aunque ya te hayas quemado antes, deberías buscar un nuevo terapeuta y dejar muy claro desde el principio que quieres ser capaz de hablar del hecho de que no tienes sentimientos fuertes y amorosos hacia tu hija, y que estás buscando estrategias para gestionar tus sentimientos de distancia, desapego y culpabilidad al tiempo que sigues siendo una presencia estable e implicada en su vida. Tienes derecho a recibir apoyo terapéutico sin ser juzgado. Contratar niñeras y amas de casa y hacer que tu madre te ayude (siempre que esté dispuesta y sea capaz) son cosas perfectamente legítimas, y deberías seguir aceptando ayuda cuando la necesites. A medida que tu hija crezca y sea más autosuficiente, podrás desarrollar un tipo de relación diferente con ella, una que se base menos en la dependencia, lo que debería contribuir en gran medida a eliminar esa sensación de trampa.

P. Está comprometido pero no me deja en paz: Yo (25 años, mujer) salgo con este chico desde hace casi dos años. Él (33 años, hombre) tiene una novia de ocho años, y hace poco se comprometieron. Yo estaba muy dolida y le dije que me dejara en paz, pero no dejaba de contactar conmigo. Se ponía en contacto conmigo en diferentes aplicaciones cuando no le respondía.

A lo largo de estos dos años, intentamos romper las cosas múltiples veces, pero acabábamos volviendo a estar juntos de alguna manera. Incluso me mudé a otro país hace un año sólo para alejarme de él porque lo amo demasiado. Se quedó destrozado cuando le dije que me iba a mudar. Me manda mensajes y me llama cuando está con su novia incluso cuando se iban de viaje juntos. Y nos hemos encontrado en varios países este año; fuimos juntos a Los Ángeles, Dubai, Bali y Hong Kong (originalmente estábamos en Australia). También se fija en los chicos con los que he salido y se pone celoso.

Estoy soltera y siento que por su culpa lo estaré siempre. ¿Realmente le gusto? Si le gusto, entonces ¿por qué se comprometió? Qué significa que un chico se tome todas las molestias para mantener a una chica en su vida pero que luego le proponga matrimonio a su novia de toda la vida?

R: Significa que es un imbécil que va a seguir haciéndote perder el tiempo mientras aceptes sus llamadas, aceptes quedar con él y le digas con qué chicos te estás viendo. Puede que le gustes, pero no le importa tu bienestar, y quiere mantenerte constantemente disponible para él mientras se casa con otra persona. Si no quieres eso para tu futuro, entonces no importa lo lejos que te muevas; la verdadera distancia que debes establecer entre los dos es la emocional.

Es increíblemente difícil romper un hábito a largo plazo como el que has establecido con este chico, especialmente cuando te has vuelto adicta al golpe inconsistente de atención que recibes de él cuando reaparece en tu vida-alternadamente distante y salvajemente celoso-así que pide ayuda a los amigos familia, y un terapeuta como establecer y hacer cumplir un límite real de no contacto con él y averiguar cómo vivir su vida de tal manera que usted no está escribiendo a mí en otros 10 años acerca de su novio ahora casado.

P. Re: Jubilación: Haz planes. En voz alta. De forma odiosa. Pregúntale a tu nuera si cree que Fiji es mejor que Tahití. Mantenga el impulso para que su nuera no pueda descarrilarle. Cuando intente sacar el “vínculo con los nietos”, hazte el tonto: “Lo siento mucho, nuera, pero no puedo. Me voy a Fiji, ¡recuerda que te lo pedí hace un mes!”.

R: Creo que es una gran estrategia después del “No” original, claro y directo, pero es absolutamente una buena idea dejar claros tus propios planes para tu vida y no simplemente callar y dejar que tu nuera dirija la conversación sobre lo que vas a hacer con tu jubilación.

P. ¿Es un robo de gato si el gato sigue volviendo?: Mi casero/vecino tiene un gato de exterior que es muy amigable (y tiene una casa exterior con calefacción propia). La semana pasada hizo 40 grados bajo cero durante varios días, y cuando llegué a casa, el gato estaba sentado en mi porche haciendo ruidos extraños. Le invité a entrar, pensando que podría estar deshidratado; se bebió dos cuencos de agua y luego se fue a dormir al suelo.

No se ha ido. Lo único que quiere es dormir en el suelo o en el sofá y acurrucarse. Lo he puesto fuera en los días más cálidos, pero vuelve todos los días. Hablé con mi casera y le dije dónde estaba su gato, y me dijo que estaba bien y que no estaba preocupada. ¿He robado este gato? O estoy éticamente en regla para seguir dejando entrar a este gato?

R: Si has hablado con la dueña del gato y ella está de acuerdo con que se quede contigo, entonces no has robado nada en absoluto. ¡Lo estás haciendo bien!

Mallory Ortberg: ¡Gracias a todos! Nos vemos la semana que viene.

Si te perdiste la primera parte del chat de esta semana, haz clic aquí para leerla.

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