No sé muy bien cómo se me ha colado esto, aunque tiene sentido teniendo en cuenta que Neptuno es tan escurridizo y que mi Quirón natal está en la casa 12 de las cosas ocultas y subconscientes. Tal vez debería haberme dado cuenta cuando la estabilidad que había estado disfrutando desde mi retorno de Saturno aparentemente se transformó en lo que se siente como varios meses de síndrome premenstrual. Me sentía TAN emocional, pero no podía llorar. Incluso recurrí a ver las partes tristes de las películas infantiles y los anuncios de seguros de vida tailandeses (los más tristes de la historia) sólo para forzar que las lágrimas fluyeran.

Neptuno en un aspecto difícil se parece mucho a una gran disolución/sueño/engaño/hechizo que puede parecer imposible de vivir y Quirón tiene que ver con estar herido y sanar, así que hay algunas ramificaciones emocionales obvias aquí, pero como este tránsito me sorprendió, lo busqué en Google para ver qué más podían decirme los internets: no mucho y me encontré con un post de Saturno Rising de una interpretación excepto (no estoy seguro de dónde) que resuena profundamente:

El significado más profundo que subyace al estado emocional deprimido
que es probable que experimentes es una necesidad de enfrentar, entender y
dejar ir el dolor del pasado. Es posible que te aferres a experiencias dolorosas de una forma que no has comprendido, almacenándolas y alimentando un sentimiento inconsciente de queja y desconfianza que puede estar afectando secretamente a muchas de tus decisiones y respuestas a otras personas. No es que tus experiencias pasadas
no tengan importancia, o que tu infelicidad sea o haya sido irreal.
Pero en este momento se te desafía a encontrar la capacidad de
perdonar a la vida por no haber cumplido tus expectativas. Si puedes ver
dónde tu idealización o tus expectativas irreales pueden haberte
conducido a la decepción, podrías recorrer un largo camino hacia
la curación de estas heridas del pasado. Además, es posible que tenga que aprender a
aceptar la vida tal y como es, en lugar de como desearía que fuera. La elección proverbial de percibir un vaso de agua medio vacío o medio lleno se aplica a usted ahora. Si ves la vida sólo en términos de su injusticia, te volverás amargado, cínico y martirizado. Si sólo la ves como algo maravilloso, o mantienes convicciones espirituales demasiado simplistas o ingenuas, te sentirás
desilusionado cuando la vida resulte ser más compleja de lo que
pensabas. Pero si la ves como una mezcla de oscuridad y luz, y
puedes ser lo suficientemente flexible como para aceptar ambas cosas, podrás encontrar
los recursos para enfrentarte a la oscuridad mientras disfrutas de la luz.

A pesar de ser ya una persona con el vaso medio lleno, podría ganar algo más de terreno con el perdón de la vida. La fe es algo que encontré, de niño, por desesperación. Me crié como ateo, y me perdí en el bosque cuando tenía once años y recé a todos los dioses de los que había oído hablar. Encontré a Jesús en un campamento unos meses después y me convertí al cristianismo, y luego lo abandoné en favor del paganismo politeísta en mi adolescencia, cuando más necesitaba la magia. Poco a poco, también lo dejé, ya que encontré mi propio poder y cada vez necesitaba menos a los dioses y diosas. Mi espiritualidad evolucionó hacia una experiencia, momento a momento, interconectada con todo. Las creencias que tengo ahora están menos apegadas a ellas, son lentes: herramientas para ganar claridad, sabiduría y comprensión… y, sin embargo, en los últimos meses he sentido este tirón de ausencia de fe.

Sintiéndome confundida sobre mi vida, ansiosa por no saber qué demonios estoy haciendo, he estado intelectualizando demasiado – tratando de pensar en mi camino para salir de los sentimientos de impotencia. Sintiéndome frustrada con Urano en mi Medio Cielo, cuadrando a Plutón en mi séptima casa, he estado dando vueltas en círculos contra paredes de ladrillo tratando de averiguar qué hacer con mis ambiciones y relaciones… Me he atascado en el “¿cómo?” – la pregunta imposible, cuando uno está caminando en la oscuridad. He estado deseando tener fe. Lo he estado intentando… pero creo que ya no puedo encontrar la fe en la desesperación… Creo que tengo que encontrarla en el dejar ir… en el perdonar la vida.

Cuando tenía catorce años elegí escribir mi discurso escolar sobre el perdón. Me pareció algo importante en ese momento, recuerdo una cita que encontré en mi biblia juvenil: “El resentimiento es como un carbón caliente en la palma de la mano: cuanto más tiempo y más fuerte se sostenga, más profunda será la quemadura, la amargura dejará una cicatriz que ni siquiera el tiempo podrá curar”. – Fue entonces cuando aprendí que perdonar no es dejar que alguien/algo se libere, es liberarse del dolor. He estado buscando y liberando progresivamente el dolor de viejas heridas, liberándome de la depresión, trabajando para perdonar a personas concretas, pero todavía no lo he enmarcado en términos de “perdonar la vida”. La vida es dura y a menudo dolorosa; es compleja y hermosa y alegre; puede ser agonizante. La vida está llena de injusticias e iniquidades, de vulnerabilidad y traición, de heridas, de miedo e impotencia. La vida es una gran cosa que hay que perdonar.

Neptuno tiene que ver con la disolución, y combinado con Quirón hay una gran oportunidad tanto para disolverse en el dolor y la herida como para disolverse de ellos, para liberarlos. Hacia el final de mi último tránsito de Neptuno comencé a escribir un diario poético: “El arte de disolver”. Creo que volveré a ello ahora, sobre todo porque Neptuno también se está oponiendo a mi Venus y necesito un canal creativo positivo para no perderme en un océano neptuniano inferior de anhelos espaciados. En estos momentos de desesperación irracional permitiré que surja esta emoción y afirmaré el pensamiento que está trayendo luz y espacio ahora mismo: perdonar la vida.