Esto puede ser por una variedad de razones y casi todas, de alguna manera directa o indirecta, son probablemente tu culpa. Esto es duro, ¿no? Pero la verdad es muy importante en las amistades y si vamos a ser “amigos” durante el tiempo que te lleve leer este artículo, entonces es importante que te diga cómo son las cosas. Si crees que esto es demasiado abrasivo, esa es la primera razón, ahí mismo, probablemente no tengas amigos: no puedes manejar la verdad y te falta autoconciencia.
La segunda razón puede deberse a tu edad. Si eres muy joven, pues probablemente no estés leyendo esto. Pero en la infancia tendemos a buscar amigos que vivan cerca y con los que tengamos intereses comunes. Así que si no tienes ningún amigo es posible que simplemente no tengas a nadie con quien puedas relacionarte todavía. No pasa nada, aunque probablemente no lo parezca.
Yo pasé toda mi vida escolar en la periferia de las amistades de los demás. Los que tenían “mejores amigos” parecían imposiblemente protegidos. Si hubiera sabido entonces que no encadenarme a ningún amigo podría, y de hecho lo haría, mejorar mis amistades más adelante.
Si te mueves con frecuencia de niño (o de adulto), puedes llegar a ser muy, muy bueno haciendo amigos (teniendo que encajar rápido, teniendo que jugar siempre a los juegos de los demás) o muy, muy malo, porque simplemente te hartas de no poder echar raíces.
En la adolescencia, la confianza y la lealtad se vuelven muy importantes. Puede ser difícil si no encuentras a nadie que sea afín, y puede parecer que todo el mundo es más popular que tú. Como sabrá cualquiera que se haya hecho amigo de un adolescente en Facebook (Facebook está muerto para los jóvenes, por supuesto, pero unos pocos todavía lo usan), tienen literalmente miles de “amigos” pero no necesariamente muchos amigos de verdad.
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El antropólogo evolutivo y autor de “¿Cuántos amigos necesita una persona?”, Robin Dunbar, ha dado con el número máximo de amigos que una persona puede mantener de forma significativa. Ese número, conocido como el número Dunbar, es 150. “Somos miembros de la familia de los primates”, ha explicado Dunbar, “y dentro de los primates existe una relación general entre el tamaño del cerebro y el tamaño del grupo social. Encajamos en un patrón. Hay círculos sociales más allá y capas dentro, pero hay una agrupación natural de 150. Este es el número de personas con las que puedes tener una relación que implique confianza y obligación -hay algo de historia personal, no sólo nombres y caras”
Cuando eres viejo, puede que no tengas ningún o muchos amigos porque se han ido, ya sea físicamente o porque, bueno, han muerto. Escribo esto de forma bastante brusca porque me da miedo. Cuando tenía 22 años, mi vecino octogenario dijo que lo peor de ser viejo para él no era el miedo a la muerte, sino que todos sus amigos murieran. No tenía ni idea de lo que estaba hablando. Sus amigos no morían, siempre estaban con usted, ¿no? Ahora, dos décadas y, desgraciadamente, algunas muertes más tarde, empiezo a ver lo aterrador que debe ser el panorama cuando tu base de amistades, al igual que tu pelo, empieza a adelgazar.
En una carta enviada al New York Times en marzo, en respuesta a un artículo sobre las amistades femeninas, una lectora llamada Enid W Rothenberg describía cómo cambian las amistades a medida que se envejece. “Para los más mayores, las relaciones cambian notablemente… Los mayores de 85 años tenemos que aprender a hacer nuevos amigos cuando tenemos menos que ofrecer y más que perder en una nueva relación. ¿Nos acogen porque todavía conducimos o tenemos energía para servir vino por la tarde?”
Si no eres ni demasiado joven ni demasiado viejo, y no tienes amigos, puede que simplemente seas demasiado crítico o negativo. Si dejas a la gente sintiéndose mal consigo misma, o tan agotada que es como si hubieran dado una pinta de sangre (pero sin la galleta de después), entonces puede que no quieran volver a verte.
En Cómo ganar amigos e influir en la gente, publicado por primera vez en 1953 y que sigue publicándose (¡16 millones de ejemplares vendidos!), el autor, Dale Carnegie, recomienda no ser crítico si quieres hacer amigos. “La crítica es inútil porque pone a la persona a la defensiva y suele hacer que se esfuerce por justificarse. La crítica es un peligro, porque hiere el preciado orgullo de una persona, hiere su sentido de la importancia y despierta resentimiento… criticando no hacemos cambios duraderos y a menudo incurrimos en el resentimiento.”
Así que aunque la honestidad es una base vital para la amistad, también hay que desplegar la diplomacia.
Si crees que la verdad es vital a toda costa, en todo momento, pues cuenta cuántos amigos tienes. (Hay una razón por la que mi primer párrafo ha irritado tanto.)
Dicho esto, criticar a otras personas puede cimentar una amistad. Así que tal vez no seas lo suficientemente malo (esto de la amistad no es fácil). Hace diez años se publicó un informe en la revista Personal Relationships titulado Interpersonal Chemistry Through Negativity: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. Una de las autoras del artículo, la psicóloga social Jennifer Bosson, explicaba que no es que “disfrutemos de que nos desagrade la gente, sino que disfrutamos conociendo a gente a la que le desagrada la misma gente”. El consejo de Bosson era seguir hablando hasta encontrar algo de alguien que les desagrade a ambos. O, como dijo Alice Roosevelt Longworth de forma más sucinta: “Si no puedes encontrar nada bueno que decir de nadie, ven a sentarte a mi lado”
Si no tienes amigos, también podrías ser hombre -detesto ser específico en cuanto al género, pero los hombres son menos propensos a tener amigos. Hace algunos años hubo un estudio de cuatro años, realizado por la Escuela de Ciencias Sociales de la Universidad de Manchester, que hizo un seguimiento de 11.000 hombres y mujeres. Descubrió que las mujeres hacían amigos “más profundos y morales” que se quedaban a su lado, mientras que las amistades de los hombres eran más volubles y se basaban en la bebida social o la práctica del deporte.
En definitiva, ya sean mayores o jóvenes, hombres o mujeres, las amistades requieren mucho trabajo para mantenerse. No surgen así como así. Recordar los cumpleaños de la gente. Comprobar cómo están. Escuchar además de hablar, interesarse y estar al día de lo que hacen.
La falta de amigos puede ser el resultado de una lectura incorrecta de las señales. Muchas personas piensan que no les gustan a otras personas, por lo que no les gustan a su vez y así sigue y sigue y antes de que te des cuenta, odias a esa persona, antes incluso de haber hablado con ella. Lo que voy a decir suena tremendamente trillado, como algo que encontrarías impreso en un paño de cocina en una tienda de velas aromáticas horribles, pero sonreír a alguien puede ser el primer paso hacia la amistad. Puede hacer que alguien se acerque a ti, hacer que te quiera, porque piensa que te gusta.
La amistad favorece a los valientes. Aquellos que no tienen miedo de sonreír o de tender la mano primero.
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