¡Es hora de besar y contar! De las primeras a las peores, hablamos de intercambiar saliva durante toda la semana de San Valentín. En esta entrega, Dina Gachman aclara el mito del beso apasionado.
La primera vez que caí en el mito del beso apasionado fue durante la película de John Hughes Pretty In Pink. Observé, virginal y con los ojos muy abiertos, cómo los dos protagonistas se devoraban mutuamente con un beso en el aparcamiento tan arrebatador que a ella se le cayó su bonito bolso de graduación al asfalto. Debido a esa escena, pensaba que si un beso no era lo suficientemente apasionado como para que se me cayera el bolso (o casi me desmayara), era un fracaso, o al menos no merecía la pena escribir en mi diario. Tardé años en comprender las expectativas que creó esa escena y la forma en que influyó en mi vida romántica, a veces para bien y a menudo para mal.
Nadie quiere ver una película en la que los personajes se dan un beso aburrido y sin brillo. ¿Cómo podemos animarles y perdernos en su romance si se limitan a picotearse educadamente? La otra cara de la moneda es que, a menos que nunca hayamos estado expuestos a las películas, a Internet o a los libros, muchos de nosotros crecemos creyendo que para que un beso se considere grandioso o incluso bueno, tiene que ser cósmico o eufórico, como si fueras a estallar en llamas allí mismo, en medio del cierre de los labios.
El problema es que ningún ser humano en la historia ha estallado en llamas por un beso. No que yo sepa, al menos.
El mito del beso apasionado es omnipresente. Vemos a Justin y Hailey Bieber encerrados en un apasionado abrazo a través de Instagram, o las fotos de los paparazzi de Timothée Chalamet y Lily-Rose Depp comiéndose vivos el uno al otro en un yate, y nos hace sentir que estamos haciendo algo mal si nuestros besos no son igual de explosivos. Al igual que cuando nos bombardean con imágenes de modelos de talla cero y 1,80 metros de altura que nos hacen sentir que sólo hay una manera de ser guapos, las representaciones de personas besándose apasionadamente pueden hacernos sentir que estamos haciendo algo mal o que nos estamos perdiendo si algunos de nuestros besos no están a la altura. Establece una expectativa falsa, y a veces poco saludable, especialmente si no te ves reflejado en las personas que se besan.
Pero quizás la mayor consecuencia de ver sólo besos apasionados es que puede hacerte creer que una relación es LA ÚNICA simplemente porque un primer beso fue épico. También puede hacer que le des la espalda a alguien si el primer beso no es digno de una caída de bolso.
He experimentado ambos escenarios, lo cual es parte de crecer. Con un poco de retrospectiva, puedo decir que un primer beso explosivo no siempre lleva al amor eterno, y un primer beso mediocre no significa que la relación esté condenada. Puede que uno o los dos se pongan nerviosos, o que estén cansados, o que simplemente estén fuera de juego ese día. Eso ocurre. Pero, ¿significa esto que no hay esperanza?
“Cuando estamos con una pareja que nos entusiasma, la experiencia puede parecer mágica por la forma en que responden nuestros cerebros y cuerpos”, dice Sheril Kirshenbaum, investigadora científica y autora de The Science of Kissing: What Our Lips Are Telling Us. “Las hormonas y los neurotransmisores pueden hacernos sentir el tipo de pasión que vemos en las películas y los libros”.
Así que, sí, a veces es química, y esa química nos hace creer que porque nuestro cerebro y nuestro cuerpo nos convencen de que somos Cathy y Heathcliff besándose en los páramos de Cumbres Borrascosas, esa persona es LA UNICA. Nos hace querer creer desesperadamente que hay algo más profundo, y que necesitamos a esa persona y sus labios, posiblemente para siempre. Pero a veces, como dice la canción, puede que un beso sea sólo un beso.
“Hay muchos mensajes contradictorios sobre la importancia del primer beso, o de los besos en general”, dice Catherine E. Lee, trabajadora social clínica licenciada en Austin (LCSW). “Puede parecer mucha presión y puede ser difícil averiguar qué es lo correcto para uno mismo”.
Hace unos años, leí algo que el actor Cary Grant le dijo a su hija cuando le daba consejos sobre las relaciones. Le dijo: “No te cases con el tipo con el que rompes la cama”. Si mi padre me dijera esto, probablemente querría ir a esconderme debajo de una cama, pero creo que el sentimiento es cierto. Es decir, si “rompes la cama” y experimentas temblores de pasión cada vez que saludas o te despides de tu pareja, entonces bien por ti. Sin embargo, creo que lo que estaba diciendo era que no pusieras toda tu energía y expectativas en los momentos de humo y espejos, los que parecen una película. Porque una vez que el humo se disipa, ahí estás, con una cama rota que arreglar.
Entonces, tal vez no quieras una relación a largo plazo que implique despertarse juntos todas las mañanas, despedirse a diario (con un beso), ir a trabajar, volver a casa y saludar de nuevo (con un beso), lavar los platos, y volver a hacerlo todo al día siguiente. Tal vez tu objetivo sea vivir una vida de libertad y romance, en la que la pasión (y los besos apasionados) gobiernen el día. A mí me parece agotador, pero adelante, si es lo tuyo. A lo que me refiero es a las expectativas, a veces confusas, que rodean a los besos primerizos y al amor a largo plazo, sea ese plazo de dos años o de la eternidad.
Piénsalo como una ecuación, pero defectuosa:
Conocer a alguien + beso apasionado que rompe la tierra = Amor eterno
A veces eso funciona, pero qué tal esta ecuación:
Conocer a alguien + beso mediocre = Amor eterno
Esta última ecuación no parece tan prometedora, obviamente, y no da lugar a una historia que te haga ilusión contar a la gente sobre tu primera cita: Nuestro primer beso fue bastante olvidable y cada uno se fue a casa sintiéndose un poco soso, pero luego lo intentamos de nuevo y aquí estamos. ¿Pero no es ahí donde entra la presión? ¿La presión o la expectativa de que un beso te haga vibrar como a Molly Ringwald en una película de John Hughes? Pasé años persiguiendo esos besos, creyendo que había algo más en una relación si realmente experimentaba ese tipo de pasión de inmediato, y poniéndome demasiada presión a mí misma (y a la otra persona) para hacer realidad esa creencia. La realidad es que sí, la química con un amor a largo plazo es importante, pero el hecho de que no todos los besos sean explosivos no significa que no haya química. En una relación, tendrás todo tipo de besos, algunos de ellos demoledores y otros totalmente anodinos. Todos están bien. El hecho de que el primero no sea el mejor no significa que no esté destinado a serlo.
La psicóloga y autora de bestsellers, la Dra. Lisa Damour, dice que la gente debería intentar “entender que algunos besos serán más de tono telefónico que de fuegos artificiales”. Si podemos hacer eso, podríamos tener una mente más abierta si un primer beso no es tan digno de los paparazzi como el beso de Timothée Chalamet y Lily Rose en ese yate, y podríamos ser capaces de darnos a nosotros mismos (y a la otra persona) más de una oportunidad.
