Amar depois de um trauma é difícil, quer seja um trauma fresco de uma relação abusiva recentemente terminada ou aquele trauma agradável, artesanal, cozido desde a infância.

Recentemente pensei que me estava a proteger de alguém que me estava a provocar como o meu ex, mas mais tarde perguntei-me se afastá-lo era um sinal de uma necessidade mais profunda não satisfeita da infância.

Tenho aquilo a que se pode chamar um problema feliz para sempre. Eu quero que as pessoas preencham os papéis que eu acho que seriam bonitos e maravilhosos, o que parece adorável, mas na verdade não deixa muito espaço para as pessoas serem elas mesmas. Pensei que já tinha aprendido esta lição em 2011 (eu, claro, catalogo minhas lições de vida e as índice cruzado para melhor reconhecimento de padrões), mas aqui está de novo, a gritar em néon através do meu cérebro: Não se pode obrigar as pessoas a fazer o que se quer. Não importa o quanto vocês se amam.

E eu amo essa pessoa, o que faz com que seja ainda mais assustador que eu tenha entrado em pânico e fugido quando as coisas não pareciam seguras.

E claro que entrei em pânico e fugi quando as coisas não se sentiam seguras, mas juntamente com o facto de eu acreditar que cometer erros me torna inamovível, o meu cérebro decidiu pensar que provavelmente vai odiar-me para sempre agora.

Quando cortei o contacto com este parceiro, ele foi precipitado por um ataque de pânico. Eu tinha-lhe dito que algo me magoava, e ele não pediu desculpa. Eu tinha passado semanas explicando que quando estou ferido, eu preciso de um pedido de desculpas e reconhecimento, e era como puxar os dentes para explicar isso várias vezes.

Senti que meus sentimentos não eram importantes, como se o comportamento nunca mudasse, não importava quantas vezes eu explicasse o que precisava se fosse acionado.

Quando aconteceu de novo, eu me passei – isso nunca iria melhorar, não é? Perigo. Saia. Foge. Corra, corra, corra. Corre!

Eu estava a falar com um amigo de confiança sobre esta situação e a expressar como o ataque de pânico tinha começado quando me senti tão zangado que ele não tinha estado a ouvir ou a aprender como responder à minha dor.

E o meu amigo disse: “Está bem, mas o que é que isso tem a ver contigo? Você pode decidir como se sentir sobre isso.

Eu não queria decidir como me sentir. Eu queria estar louco.

Eu queria a minha dor, o seu fracasso em reconhecê-la como eu lhe tinha pedido, e o meu ataque de pânico subsequente a todos estar sobre ele. Como ele ousa?

Mas quanto mais distância eu tinha, mais eu via as maneiras que minhas ações eram sobre mim, e não sobre ele.

Odeio quando ela está certa.

A abordagem da curiosidade

Eu gosto de abordar meu trauma e desconforto com curiosidade. Eu sou investigativo sobre isso. Para mim, o trauma parece um grande emaranhado de luzes de Natal todas emaranhadas. Só tenho de começar por uma ponta e deslizar as coisas à volta e por baixo e por vezes puxa demasiado depressa e tenho a certeza que parti alguma coisa. Mas todas elas ainda se iluminam, mesmo que estejam uma confusão. Às vezes faço uma pausa e volto mais tarde e o nó não é tão complexo como parecia há momentos.

Então, depois de alguns dias, respirei fundo e me perguntei porque ele não pede desculpas.

Talvez ele tenha sido forçado a pedir desculpas na infância como um castigo. Talvez seus pais nunca tenham modelado as desculpas de uma forma saudável. Talvez a minha linguagem de pedido de desculpas fosse território desconhecido. Talvez para ele, um pedido de desculpas seja apenas palavras sem sentido.

Se algum destes pudesse ser verdade, razões válidas para não ser grande pedinte de desculpas, não poderia haver outras razões que eu não tivesse pensado? Será possível que não seja sobre mim?

Eu também me perguntei porque preciso tanto de desculpas quando estou ferido.

Porque os meus pais nunca me pediram desculpas quando me magoavam, e ainda não o farão agora que sou adulto. Porque o meu ex-marido contornou as desculpas apontando algo não relacionado que eu tinha feito que o absolveu. Porque para mim, um pedido de desculpas é uma pequena maneira de dizer “Eu te amo, eu não queria te machucar, eu estou aqui para resolver isso”

A confusão emaranhada se desenrola quando eu enfrento a verdade:

Eu ainda estou esperando desculpas das pessoas que me machucaram primeiro.

E isso não é problema de ninguém além de meu.

Desculpa parece ser a palavra mais difícil de esquecer

Se alguma vez vou ter uma relação verdadeiramente saudável e ser a versão mais curada de mim mesmo, o meu trabalho é deixar de lado a necessidade de um pedido de desculpas que nunca virá.

Porque se estou segurando todos os meus parceiros a um padrão que vai preencher o vazio de amor que eu merecia quando criança, estarei usando minha justa indignação como meu mais um convite de casamento para o resto da minha vida.