Tive nove relacionamentos na minha vida. Três eram o que outras pessoas definiriam como significativo, um era um segredo, dois eram conhecidos glorificados, um era abusivo, e eu parti o coração de dois (o meu coração não se importava).

Suponho que se eu pensar no final de 2018, foi Georgia O’Keeffe que me guiou para uma espécie de desintoxicação. Normalmente não gosto de iniciar qualquer tipo de grande mudança na minha vida ou forma de pensar através de citações – do tipo inspirador ou do clichê, dois dos quais normalmente andam de mãos dadas – porque não sou realmente uma pessoa do tipo “viva, ria, amasse”. Tal como nas minhas relações, não me agarro a sentimentos que me parecem impessoais. Por isso, quando li O’Keeffe’s Art and Letters e me vi relendo a mesma frase uma e outra vez, “não fiz nada durante todo o Verão a não ser esperar por mim mesma novamente”, eu instintivamente sabia que algo tinha que mudar. Por tanto tempo eu estava esperando para me sentir como eu mesmo com homens que tentavam me mudar, que eu me tornei alguém que eu não conhecia ou não reconhecia. Então, prometi que 2019 seria um ano sem relacionamentos, e isso incluiu encontros de última hora e encontros casuais de café. Eu estava fazendo uma purga de encontros.

Parei de falar de amor e felicidade como se os dois fossem exclusivamente casados um com o outro. Isto vai contra a essência do que muitos de nós são ensinados, porque muitas vezes a moral da maioria das histórias é que o amor nos trará felicidade. E talvez isso seja verdade, mas em 2019, eu queria me concentrar em ser, em vez de buscar a felicidade. Em vez de me fixar em ser feliz no jantar com um homem que talvez tenha sido irreflectido nos dias que antecederam o nosso encontro, tornei-me melhor em encontrar novos alimentos de que gostei e em deixar de ter medos como sentar sozinho ou pedir para mim mesmo. Quando eu não tinha mais que ligar ou mandar uma mensagem para alguém para verificar cada dia, eu me tornei uma pessoa mais receptiva a todos os outros em minha vida. Todas essas pequenas coisas começaram a se somar, e eu fui rapidamente forçada a me tornar uma versão melhor e mais realizada de mim mesma.

O conceito de “se tornar” foi realmente a base de como eu vivi em 2019. Eu queria me tornar uma pessoa que fizesse escolhas mais intencionais, porque muitas das decisões que eu havia tomado nos relacionamentos nasciam da necessidade. Do que eu tinha tempo para comer pela manhã à minha situação financeira, minhas relações davam muito. Eu fiz questão de escolher as pequenas coisas para provar a mim mesma que eu poderia ter um controle saudável sobre minha própria vida.

Fazer uma desintoxicação romântica me ajudou a entender melhor o que eu realmente precisava. E para mim, o sexo não fazia parte da desintoxicação, e não me arrependo disso. Meus amigos gozavam comigo por fazer sexo durante o ano e me diziam que minha limpeza era apenas uma desculpa para um tipo de situação sem compromisso. Mas sem esses “cordelinhos”, eu era capaz de entender meu corpo mais do que nunca. Eu não tinha as complicações e lutas emocionais que tinham vindo com os meus relacionamentos antes. Nunca senti necessidade de me convencer ou de ter sexo (nenhum dos dois está bem). Fui capaz de me concentrar em mim mesma, no que eu queria e no que eu gostava.

Mas meu ano de purga não foi todo maravilhoso e revelador. Por vezes foi difícil. Realmente difícil. Observei a Todos os Meninos que Amei Antes muitas vezes e chorei por querer o meu próprio Peter Kavinsky. Durante o Verão, senti-me perdida e tive uma horrível síndrome de impostora. Paguei muito dinheiro para um médium numa pequena loja à porta de um outlet mall para me dizer que já tinha conhecido o homem dos meus sonhos e estraguei tudo. Verifiquei os meus ex-deputados Instagrams. Eu encenei histórias de Snapchat e subtweeted exes tarde da noite, que é basicamente o equivalente moderno de Gatsby fazendo festas do outro lado do lago da casa de Daisy. Houve momentos em que a minha falta de um relacionamento me pareceu mais consumadora do que estar num relacionamento.

Mas então, com a ajuda do meu terapeuta, muitos podcasts, e sozinho tempo, eu me conformei com o fato de que eu ansiava pela codependência – não por mim, mas pelo meu parceiro. Queria que outra pessoa precisasse de mim e ficasse obcecada por mim. Ao me separar de outras pessoas, pude aceitar o fundamento de muitas das minhas relações e começar a desconstruir essas noções. Quando está certo, eu não devo e não irei a esses extremos.

Como meu ano sem relacionamentos está chegando ao fim, eu não posso dizer com confiança que estou pronta para encontrar alguém ainda. Trabalhei muito para mim mesmo, e quero continuar a crescer para mais ninguém além de mim. Estou planejando uma grande mudança na cidade, pensando em comprar um cachorro, e economizei para uma viagem solo à Escócia, porque, por que não? E se o romance vier no meu caminho, eu não vou rejeitá-lo. Mas eu não sinto mais a necessidade de entrar numa parceria (e ficar numa) só porque eles estão lá. Estou pronto para algo meio épico, e sei agora que mereço isso.