I made out with someone last night, and it is the most recent addition in a long string of self-dtructive behavior

I’m not exactly sure why I’m write this. Tudo na minha vida, tudo o que odeio nela (que é a maior parte dela) é auto-infligido e acho que é porque no meu íntimo não acredito que mereço a felicidade.

Sinto honestamente que estou no pior lugar da minha vida. Eu fui abusado fisicamente quando era criança. O meu pai batia-me, apunhalava-me e era um viciado em drogas e alcoólico. Enquanto tudo isso era traumático, minha vida atual é pior, porque naquela época a culpa não era minha. Eu era apenas uma criança, mas agora sinto que fiz tudo errado.

Eu estou trabalhando em um campo que eu odeio, mas no qual sou bom. Vou para a escola para uma licenciatura em que sou bom, mas odeio. Eu desisti do meu sonho por uma mulher com quem não estou mais, mas com quem eu continuo magoando, mesmo sendo provavelmente a melhor coisa que já me aconteceu.

Não mereço ser feliz.

Em novembro eu terminei a nossa relação. Na época, eu apontei coisas que ela fez que realmente me magoaram, e magoaram, mas com toda a honestidade eu me aproximei demais de outra mulher que estava me manipulando. Isso não é dar a mim mesmo um passe, eu tomei a decisão de terminar um relacionamento de três anos por causa de alguns problemas que definitivamente eram resolvidos, mas eu também coloquei minha confiança nas pessoas erradas.

Nós terminamos e nos reencontramos várias vezes, e cada vez eu a destruía com minha incapacidade de nos permitir trabalhar nas coisas. Eu não queria trabalhar nas coisas. Eu tinha chegado à conclusão que estávamos quebrados, mesmo que eu a amasse. Tudo porque eu não mereço ser feliz.

O rompimento finalmente se encravou. Ela mudou-se centenas de quilómetros para casa, levou os nossos dois cães. Eu tentei convencer-me de que seria feliz. Ainda falámos durante algum tempo, mas tornou-se difícil para ela. Ela me cortou.

Nos meses seguintes, eu namorei casualmente, mas sempre que algo parecia sério eu puxava para trás. Ou porque eu não tinha esquecido a minha ex ou porque tinha medo de me deixar ser feliz. O namoro terminou quando eu fui sexualmente agredido por um encontro de tinder. Eu não denunciei nada. Sou um homem do meio-oeste e ninguém acreditaria em mim. Eu disse a alguns amigos e a maioria simpatizou, mas poucos consideraram isso agressão e alguns deixaram de ser meus amigos depois da minha revelação.

Não mereço ser feliz

Meu ex me mandou uma mensagem um dia. O timing foi nada menos do que assustador. Na noite antes dela me enviar uma mensagem, tive um sonho excruciantemente longo sobre nós voltarmos a estar juntos. No sonho, eu estava feliz. Na manhã seguinte, tenho uma mensagem a felicitar-me pelo meu novo emprego de Verão. Afinal ela tinha estado na minha cidade um dia antes de visitar uma velha amiga.

Começamos a falar mais e a nos aproximar novamente. Eventualmente, ela decidiu vir me visitar porque nós dois sentimos falta um do outro e queríamos ver se ainda havia algo pelo qual valia a pena lutar. Eu quase estraguei tudo. Ela veio no dia seguinte ao fim dos meus exames finais. Eu me embebedei com os amigos e fiquei muito flertado com uma colega de classe. Acontece que lhe contei tudo quando estava bêbado a mandar-lhe mensagens, ela não estava zangada. Não aconteceu nada e saí mais cedo da festa porque não queria me manter numa situação em que pudesse estragar as coisas. Na verdade eu estava orgulhoso de mim mesmo. Eu finalmente não tinha feito o movimento auto-destrutivo.

A visita foi curta, apenas cerca de 12 horas no total, mas foi incrível vê-la.

Ela visitou novamente cerca de um mês depois, há duas semanas. Desta vez, ela ficou por quatro dias. Ela trouxe os cães. Foi como se tivéssemos a nossa vida de volta. Uma vida que eu rasguei e deitei fora sem cerimónia. Foi um fim-de-semana fantástico. A última hora foi passada segurando um no outro, soluçando sobre como não queríamos deixar o outro ir.

Mas ela foi para casa.> Ela tem um emprego e começou uma vida lá. Parecia que estávamos agarrados a uma memória e ambos queriam continuar, mas não tínhamos um plano de jogo. Eu não posso me mudar por causa da escola e ela não pode voltar com a esperança de que as coisas vão funcionar desta vez.

Na noite passada eu me encontrei com uma amiga. Um barman no meu bar favorito na cidade. Nós saltámos de bar, demo-nos bem e divertimo-nos. Tarde da noite, bêbados, curtimos. Não mereço ser feliz.

É um padrão constante de autodestruição. Chego perto da felicidade e depois faço algo para destruí-la por alguma compulsão que eu não mereço ser feliz. É como se eu quisesse estar estressado.

A minha ex e eu não estamos juntos de novo, mas eu sabia que fazer qualquer coisa com qualquer outra pessoa a iria perturbar.

Eu disse-lhe esta manhã.> A primeira coisa que eu fiz. Eu queria ser honesto com ela e transparente e não varrer nada para debaixo do tapete. Não que isso seja uma coisa nobre. É o que eu devia ter feito.

Ela está chateada, por direito. Eu continuo a cometer erro atrás de erro atrás de erro. Continuo a magoá-la e a destruir a confiança dela em mim. A parte fodida é que eu a amo, que me preocupo com ela, que quero a nossa vida de volta, mas não me deixo fazer isso. É infinitamente mais fácil não fazer algo do que fazer algo, mas em vez disso fiz algo.

Eu nunca me senti tão miserável na minha vida.> Destruo a minha vida pessoal, o meu trabalho desgasta-me diariamente, há dias em que fico fora da minha escola durante minutos a tentar fazer-me entrar, e através de tudo isso desisti do meu sonho por causa de alguém com quem já não estou.

Para quem chegou até aqui, obrigado.> Até estranhos que lêem isto me fazem sentir como se eu não estivesse tão só.