¿Son reales los ‘terribles dos’?
Ver crecer a tu hijo es emocionante. Desde esa primera sonrisa ladeada y esos primeros pasos temblorosos, te atrapa. Las noches sin dormir y los pañales sucios parecen un pequeño precio a pagar por las horas de alegría que te dan cada día. Pero entonces, cumplen dos años. De la nada, tu hijo ha pasado de ser un bebé feliz y tranquilo a tener la cara roja, gritar y estar en pie de guerra.
Este cambio en el comportamiento de un niño puede hacer que hasta el más confiado y tranquilo de los padres sienta que debe haber hecho algo terriblemente mal. Pero antes de empezar a buscar curas milagrosas, ten en cuenta que para la mayoría de los niños de dos años este tipo de comportamiento -aunque puede ser inquietante para nosotros los padres- forma parte del desarrollo normal del niño. A esta edad, tu hijo está creciendo rápidamente y tiene que enfrentarse a muchas experiencias nuevas y, a menudo, desafiantes, para las que a veces aún no está preparado desde el punto de vista del desarrollo.
Durante los próximos años, tu hijo aprenderá a seguir las normas, a respetar los turnos, a ser considerado y servicial, a resolver problemas y a regular su propio comportamiento, pero hasta entonces, estas son habilidades difíciles de dominar (¡incluso para algunos adultos!) y mucho menos para los niños de dos años. A los dos años, estas habilidades son todavía inmaduras y se olvidan rápidamente o se transmiten de forma torpe, por lo que es casi inevitable que su hijo tenga “crisis” ocasionales (e incluso regulares), especialmente cuando no consigue lo que quiere o no se le entiende.
Estas “crisis” pueden continuar hasta que su hijo haya desarrollado las habilidades necesarias para enfrentarse a situaciones difíciles. Durante este tiempo necesitará mucho apoyo y continuidad por parte de usted y de las personas más cercanas, y por supuesto, que usted sea extremadamente paciente. Esto incluye evitar formas negativas de describir a su hijo o su etapa de desarrollo – como “terribles dos” o “niño problemático” – estos términos pueden parecer inofensivos, pero los niños muy pequeños pueden captar el tono negativo detrás de ellos, y esto puede tener el efecto secundario involuntario de reforzar los comportamientos negativos, ya que los niños pueden interpretar que son “malos” o “traviesos”, en lugar de sólo el comportamiento o las acciones indeseables.
¿Qué puedo hacer al respecto?
Muchas de estas habilidades sólo se dominan cuando tu hijo ha aprendido a reflexionar y a razonar por sí mismo. A esta temprana edad es mucho mejor que usted modele el comportamiento que quiere que su hijo copie, como ser amable y considerado con los demás. Intenta evitar las situaciones que son conocidas por causar problemas a los niños pequeños, como las disputas por compartir los juguetes, pero asegúrate de que hay suficientes juguetes para todos. Aunque te parezca que así evitas el problema, a medida que tu hijo crezca y mejore su capacidad de razonamiento, será mucho más capaz de entender conceptos como el de “respetar los turnos” y, por tanto, será más probable que asuma instrucciones como éstas, pero sólo cuando sea lo suficientemente mayor como para entender realmente lo que le estás pidiendo. Permítele desarrollar estas habilidades con el tiempo y demostrándole cómo quieres que se comporte. Con el paso del tiempo, a medida que el niño vea que usted le sirve de modelo de buen comportamiento y empiece a comprender ideas más complejas, podrá ayudarle a desenvolverse en situaciones y expectativas sociales más complejas, hasta que sea capaz de hacerlo por sí mismo.
¿Y qué pasa cuando hay que dar un empujón?
¿Pero qué pasa si se encuentra en una situación inevitable y su hijo ha dado un empujón a otro niño para conseguir un turno con el juguete más popular del momento? Bueno, una cierta cantidad de comunicación “animada” entre los niños pequeños es buena y ayuda a su hijo a empezar a resolver problemas y a comunicarse más eficazmente, pero si un suave empujón fue en realidad un fuerte empujón, y el otro niño está ahora aullando, entonces es el momento de arremangarse e intervenir. Tu reacción ante éste y futuros incidentes debe ser siempre comedida y coherente. Lo primero que debes recordar es mantener la calma tanto en tu tono de voz como en tu lenguaje corporal. Consuela primero al otro niño y una vez que hayas comprobado que el otro niño está bien, entonces habla con tu propio hijo.
No tiene sentido intentar razonar con un niño de dos años o decirle que lo sienta porque a esa edad no lo entenderá. Definir lo que significa pedir perdón es difícil de entender para la mayoría de los niños de dos años porque es un concepto difícil de captar. Para entender la relación entre hacer daño a los demás, sentir remordimientos y reparar el daño, los niños tienen que ser desinteresados y considerados y estas habilidades llegan más tarde.
La mejor respuesta cuando su hijo ha hecho daño a alguien o ha hecho algo que usted no quiere que haga es simplemente decir que no y dar la razón como “No, no pegues a Sammy. Le has hecho daño”. Si la situación se ha vuelto muy tensa, a veces es mejor retirar al niño a un lugar más tranquilo y cambiar el enfoque para que se calme. Cuando sea mayor y pueda entender lo que ha sucedido, puedes aprovechar este momento para ayudarle a reflexionar sobre su comportamiento y lo que podría haber hecho de otra manera.
La práctica hace al maestro
¿Qué más puedes hacer para guiar el comportamiento de tu hijo? Socializar a tu hijo desde el principio le ayudará a acostumbrarse a otros niños y a practicar todas esas habilidades sociales cruciales. Lleva a tu hijo a un grupo de padres y niños pequeños o al patio de recreo para que conozca a otros niños. Pero prepárate para anticiparte a las situaciones que tu hijo pueda encontrar difíciles y llévate algunos juguetes preferidos para distraerlo a tiempo.
A veces tu hijo puede estar copiando comportamientos que ha visto, por lo que debes vigilar el comportamiento de otros niños y adultos con tu hijo. ¿Es su comportamiento el que quieres que tu hijo copie?
A menudo los niños pequeños “actúan” porque están luchando para gestionar emociones fuertes que son demasiado jóvenes para comprenderlas completamente. Puedes ayudar a tu hijo a explorar y nombrar sentimientos fuertes y a veces difíciles compartiendo con él libros como Not now Bernard (David McKee), Dogger (Shirley Hughes), Noisy Nora (Rosemary Wells) y Where The Wild Things Are (Maurice Sendak). Una vez que tengas una idea de las emociones con las que están luchando, puedes darles algunas sugerencias suaves para ayudarles a afrontarlas. Por ejemplo, tu hijo está enfadado porque le has dicho que hoy no puedes llevarle al parque. Puedes sugerirle que se desprenda de sus sentimientos de enfado corriendo, saltando, pintando un dibujo de enfado… cualquier cosa que consideres apropiada. Esto ayudará a tu hijo a entender que no pasa nada por tener emociones fuertes y que tú puedes ayudarle a aprender a gestionar esos sentimientos de forma positiva.
Si sientes que las cosas están empeorando
¿Qué pasa si su comportamiento no mejora o incluso empeora? Tienes que pensar en el momento en que empezó el comportamiento. Puedes pensar en un factor desencadenante, como un nuevo bebé en la familia o un comienzo reciente en la guardería? Todas estas y otras influencias pueden influir negativamente en el comportamiento de tu hijo. Si no hay una causa obvia, habla con tu visitador médico y, si tu hijo está en la guardería, puedes pedirle consejo. Recuerda que la mayoría de los niños dejan de tener estos comportamientos a los tres años, pero de vez en cuando, cuando tienen hambre o están cansados, vuelven a hacerlo. Recuerde que debe mantener la calma, seguir adelante y, sobre todo, ser coherente porque esta etapa no es eterna.