Există o comunitate nouă și în creștere de femei care se rad în cap. Pentru unele, este ceea ce le face să se simtă curajoase, neînfricate și libere. Pentru altele, este ca și cum ar lua în cap stereotipurile conform cărora femeile trebuie să aibă plete lungi și ondulate pentru a fi “frumoase”. Șapte femei împărtășesc ce le-a determinat să se radă în cap și cum s-au schimbat lucrurile pentru ele, nu doar în societate, ci și în interiorul lor.

Bhavani Ramesh, scriitoare, 38 de ani

A început ca un capriciu… Fratele meu o făcuse când era la facultate și am vrut și eu să o fac, dar nu am adunat suficient curaj. Odată ce am devenit independent și locuiam & lucram în Mumbai, am decis să mă rad tot. Deși a fost înainte de un concediu sabatic de două luni de la locul de muncă, așa că nu am fost chiar atât de curajoasă.

Dar încercarea de a face acest lucru a fost un deschizător de ochi. Am sunat la mai multe saloane din Mumbai și toate mi-au spus că nu pot rade părul unei femei din cauza valorilor lor, a “culturii noastre”. Fiecare apel mi-a întărit hotărârea.

Am locuit în Mahim atunci, dar frizerul unui prieten bărbat a fost de acord. Asta se întâmpla tocmai pe Peddar Road. Și acolo mi-am ras părul – la un bărbier de sex masculin! Bărbierul nu a clipit la cererea mea, ci s-a apucat direct de treabă.

Ce mi-au spus. Am fost întrebat în repetate rânduri de ce vreau să o fac. Nu au înghițit lipsa mea de motiv concret. Mi s-a spus că femeile nu ar trebui să se radă și mi s-a aruncat și mie această replică des repetată – este frumusețea ta!”

Părinții mei nu au fost îngrijorați. Tatălui meu i-a plăcut atât de mult încât a fost inspirat să se radă și el, dar la acea vreme, călătoream la distanță, departe de un frizer sigur, așa că am decis să nu o facem.

Părul crește la loc. Un cap chel nu este permanent și totuși oamenii sunt atât de îngrijorați sau paranoici în legătură cu această pierdere a așa-zisei frumuseți. Probabil această veche legătură cu văduvele cărora li se cerea să se radă pentru că le făcea indezirabile.

Voi mai face asta din nou.Absolut! Și totul pentru acel prim duș de apă rece pe un cap chel proaspăt ras, simți fiecare mm. E o trezire. Am vrut să fac în timpul acestui blocaj, dar în loc de asta mi-am făcut o tunsoare aproape buzz.

—

Nilima Nigam, profesor de matematică, 47 de ani

Fiica mea de 3 ani a venit acasă de la grădiniță într-o zi, tulburată de faptul că părul ei nu era lung, creț și blond; se pare că fetele de la grădinița ei au decis că aceasta este o parte importantă pentru a fi frumoasă. Așa că copilul meu era convins că nu era frumoasă.

Acum, desigur, fiica mea este superbă (toate fiicele noastre sunt). I-am ținut discursul obișnuit de recomandare: este vorba despre frumusețea interioară, există diferite forme de frumusețe exterioară, nu lăsa pe nimeni altcineva să te definească. Dar ea nu a fost foarte convinsă. Când i-am spus că toate formele de coafură pot fi frumoase, inclusiv să fii chel, s-a uitat la mine cu mare scepticism.

Aceasta a fost motivația pentru primul meu ras în cap, chiar acolo: să-i arăt fiicei mele că cine suntem, cât de frumoși ne simțim, nu depinde de starea sau stilul părului nostru.

Când am ajuns acasă cu un craniu ras, copiii mei au fost uimiți. Apoi le-a plăcut la nebunie. Le-a plăcut să simtă forma craniului mamei lor. Cel mai important, au învățat că o atitudine de genul “de ce naiba ai un cuvânt de spus în viața mea?” este o atitudine trăită și trăibilă. Fiica mea este acum o fetiță de 11 ani foarte încrezătoare în sine, cu o personalitate abrazivă, fascinantă și strălucitoare care îi este proprie.

Ce s-a schimbat după aceea? Ei bine, inițial am fost surprinsă de propria mea reacție, dar am descoperit că aceasta a fost o modalitate excelentă de a învăța despre mine însămi. Apoi, mai este și comoditatea. Gata cu șamponul, balsamul, prosoapele, programul de spălare a părului, uscătorul, pieptenele….călătoriile nu au fost niciodată atât de ușoare! Următorul: în 2012, în această parte a lumii (în Canada), capetele rase în rândul femeilor erau rare și asociate cu supraviețuirea la cancer. Mi-am dat seama că prietenele mele care se luptă cu cancerul se confruntă în fiecare zi cu privirile pline de milă. Este iritant ca naiba. Așa că am decis să fac din asta un lucru obișnuit, în solidaritate cu prietenele mele. Supraviețuitorii nu au nevoie de milă de la distanță.

Reacții? Nu pot spune cu sinceritate că mi-a păsat de reacțiile pe care le-am primit, în afară de copiii mei și de cei mai apropiați prieteni/familie. Singura persoană care a urât-o cu desăvârșire a fost tatăl meu, dar el mă adoră, așa că oricum a fost OK.

Reacțiile care au contat cel mai mult au fost cele ale copiilor mei, care au crezut că a fost foarte tare.

Profesional? Sunt matematician la o universitate și, ca profesie, aspectul personal nu este un factor important. Este conținutul mai presus de formă, aproape în mod militant.

A făcut ceva mai profund? A început ca fiind despre fiica mea, apoi a devenit o lecție obiectivă despre influențele cu care trăim.

Reacțiile mele inițiale au fost complexe. A fost ușor să mă rad în cap prima dată, fără să știu cu adevărat la ce să mă aștept. A fost mai greu, imediat după aceea, să accept că fiecare defect, fiecare rid, fiecare imperfecțiune de pe fața mea a fost cumva amplificată.

Dar se întâmplă ceva mai profund. Faptul că te razi în cap provoacă niște întrebări care lovesc în inima atitudinilor noastre în societate. Un cititor poate gândi: “Lui X îi stă foarte bine cu capul ras! Dar eu nu aș putea face asta”. I-aș răspunde: dragă cititorule, bineînțeles că ai putea să te razi în cap. Este la fel de ușor ca și cum ai lua un set de mașini de tuns. În schimb: nu te razi în cap pentru că nu vrei sau pentru că nu crezi că ai voie să o faci? Dacă v-ați gândit să vă radeți în cap și ați decis că preferați un stil diferit, asta e minunat. Dacă te-ai gândit să te razi în cap, dar ești îngrijorat dacă societatea din jurul tău va accepta acest lucru – ei bine, aștepți permisiunea. Pentru ce altceva mai aștepți permisiunea?

—

Suman Chopra, Home Maker, 62 de ani

Cu mulți ani în urmă le văzusem pe Shabana Azmi și Nandita Das rasându-se în cap și am fost foarte impresionată de îndrăzneala și aspectul lor. Așadar, era o dorință ascunsă. Și eu îmi doream să arăt diferit. Închisoarea Lockdown avea saloane închise, așa că nu mă puteam duce la tuns sau vopsit. A fost o decizie de moment. A fost decizia mea personală. L-am rugat pe soțul meu să mă radă în cap folosind o foarfecă normală de casă și un aparat de ras de unică folosință.

Aprehensiuni? Luasem propria mea decizie. Nu m-am consultat niciodată cu nimeni. Nu au existat deloc aprehensiuni. În mod normal, familia devine o piedică pentru ca femeile să ia decizii îndrăznețe. Soțul meu îmi susține întotdeauna deciziile și, prin urmare, nu a fost nevoie să îl întreb, înainte de a-mi anunța chemarea. De fapt, el chiar a făcut bărbieritul în locul meu.

Eram foarte încântată să îmi văd fața în oglindă. Eram mândru că reușisem. Eram entuziasmat și simțeam că am fost foarte îndrăzneț. Am decis să mă îmbrac ca o Yogini, înfășurând un saree de șofran ca pe o robă și am făcut o fotografie. Am pus imediat poza pe Facebook, fără nicio explicație, pentru a avea reacții firești din partea prietenilor și rudelor mele. Da, câțiva au fost șocați, dar toată lumea m-a complimentat pentru îndrăzneală, iar chelia se potrivea bine cu fața mea rotundă. Am fost încântată de reacții. Noul look mi-a sporit, de fapt, încrederea în mine. Cineva trebuie să învețe să facă lucrurile care îi plac și să nu-și facă griji de ceea ce cred alții. Acest sentiment este liniștitor. Soțul meu, care m-a ras în cap, era el însuși foarte încântat.

Facebook-ul meu a fost inundat de comentarii, cum ar fi : “Tot la fel de superb ca întotdeauna…”. “Look cool”. “Arăți uimitor și ce Experiment Lockdown grozav”. “Într-adevăr Suman minunat”. “Ek aur roop dheekha dheekha deya”

Oare o voi mai face încă o dată? Da. Mă simt mult mai ușor pe cap. Părul meu a crescut puțin și acum este ca o tunsoare militară. Următorul meu plan este să-mi fac un design fluture la un salon profesionist. Seniori, acesta este un moment bun pentru a experimenta și pentru a vă împlini dorințele ascunse în viață.

—

Koyel Lahiri, bursier doctorand, 33 de ani

Este ceva ce am vrut să fac încă din școala generală, ca un experiment plin de bucurie pentru a vedea cum mă simt și cine sunt fără păr. În urmă cu câțiva ani, mulți factori s-au adunat pentru a fi momentul perfect pentru a o face.

Societatea? Continuă să aibă noțiuni foarte rigide despre modul în care bărbații și femeile ar trebui să-și poarte părul – lung, pentru femei, scurt pentru bărbați (cu excepția cazului în care este sancționat de religie). În mod ciudat, chelia atrage o atenție negativă și pentru bărbați; ca societate, într-adevăr, atribuim prea mult părului! Îmi amintesc clar că atunci când, pe când aveam 22 și ceva de ani, m-am dus să-mi tai părul lung într-un pixie, coafeza m-a întrebat dacă încerc să fiu băiat.

Nimeni nu mi-a spus în mod explicit că nu ar trebui să chelesc sau de ce nu ar trebui să o fac, cu excepția unor prieteni care îmi spuneau în mod jucăuș că m-ar renega dacă aș merge până la capăt cu asta. Am fost întrebat de mai multe ori dacă sunt sigur, iar un prieten drag și coaforul chiar s-au chinuit să-mi facă o tunsoare cu totul diferită, radicală, ca pas intermediar, în caz că mă răzgândeam. Nu am făcut-o însă, pentru că știam ce vreau și imaginea mea de sine nu era atașată de părul meu.

Adevăratul eu: Am fost surprinsă de cât de mult mi-a plăcut, cât de aproape mă simțeam de “adevăratul” eu. M-am simțit ușoară și frumoasă. Scopul acum este să sărbătoresc finalul doctoratului meu (dacă și când se va întâmpla asta) prin chelie. Ar trebui să adaug, totuși, că mă întreb dacă entuziasmul meu pentru chelie provine din faptul că am de ales – știu că părul meu va crește la loc. Dacă nu ar fi așa, aș fi dispus, ca o persoană căreia îi place să experimenteze cu părul, să suport monotonia aceleiași “tunsori” pentru tot restul vieții mele? Probabil că nu.

—

Jaya Berged, artist & regizor de teatru, 32 de ani

Eram în plin proces de desprindere de fostele mele convingeri religioase, iar faptul că m-am ras în cap a fost pentru mine un act simbolic de revendicare a autorității asupra propriei mele vieți. A fost o declarație pe care mi-am făcut-o mie însumi cu privire la faptul că dețineam controlul asupra propriei povești și că eram eu însumi autentic, fără să încerc să mă conformez la ceea ce alții se așteptau să fiu. Când m-am ras în cap, mi-am promis că nu-mi voi acoperi chelia cu o eșarfă, cu o șapcă sau cu orice altceva, și că îmi voi purta chelia cu mândrie.Dar femeile care se rad în cap? Există un verset în Biblie care spune că părul lung este gloria femeii, că părul lung (și acoperirea capului în general) este un simbol al autorității bărbatului asupra femeii. Când eram religioasă, credeam cu sinceritate că rolul meu era să mă supun autorității bărbaților din viața mea și că trebuia să am părul lung din cauza a ceea ce spunea Biblia. Biblia mai spunea în același pasaj că “dacă o femeie nu vrea să-și acopere capul, să i se tundă capul” și astfel, pentru o femeie să aibă capul ras era văzut ca un lucru rușinos.

Când eram în procesul de a mă rade în cap, acest pasaj răsuna în capul meu în mod constant. “Dacă o femeie nu vrea să-și acopere capul, să fie tunsă” și, pe măsură ce părul meu continua să se desprindă, îmi tot spuneam: “Nu-mi voi acoperi capul, voi lăsa capul să fie tuns”. A fost o senzație de nervi, dar și de entuziasm. Actul simbolic de a mă rade în cap m-a ajutat cu adevărat să-mi redau sentimentul de control asupra propriei mele vieți.

M-am gândit adesea la asta. Cred că, probabil, o voi face din nou la un moment dat. Mi-am vopsit recent părul în câteva culori diferite, am experimentat cu el în diferite moduri, dar mă simt adesea tentat să revăd experiența chelirii și să retrăiesc o parte din acea libertate și putere. Este plăcut să te simți atât de ușor și aerisit în jurul capului și este o experiență tactilă/senzorială atât de satisfăcătoare să-mi trec mâinile peste covorul moale de păr proaspăt crescut. Gândindu-mă la asta chiar acum mă face să vreau să o fac din nou!

—

Zalina Gamat, dansatoare Butoh, interpretă și ghid, 43

A fost o decizie pe care eu și partenerul meu am luat-o împreună. Am fost închiși din martie și multe lucruri au început să iasă la suprafață – tipare negative, nesiguranțe și temeri. A fost o modalitate de a da drumul. A fost, de asemenea, o modalitate pentru noi de a ne uni în această perioadă dificilă. Ne-am ras capetele unul altuia și, neavând uneltele potrivite, a durat mult timp! Ne-am bucurat împreună de acest spațiu intim, de susținere.

Și reacția? Am fost surprins că, cu excepția unei singure persoane, nimeni nu a părut să aibă o reacție negativă. Câteva persoane au spus că semănam cu “Cel Antic” interpretat de Tilda Swinton în “The Avengers” :D. Am primit comentarii online că am fost ‘curajoasă’. Nu m-am simțit curajoasă, ci doar am simțit că era ceea ce trebuia să fac. Am primit chiar și un portret-robot de la o prietenă despre chelia mea, pentru că a spus că a inspirat-o.

Nu încercam să demonstrez ceva sau să fiu diferită, dar aceste reacții, deși pozitive, mi-au arătat cât de mult stigmat este atașat femeilor care devin chele.

În momentul de față părul meu a crescut la loc cu aproximativ un cm și îmi place foarte mult acest aspect 🙂 Mă gândeam că ar fi distractiv să îl vopsesc în această lungime. Așa că nu am niciun plan deocamdată, nici să îl las să crească, nici să chelesc, voi vedea ce mi se pare potrivit, ce am chef să fac 🙂

—
Piyusha Vir, Autor, 37 de ani

Când am urmărit pentru prima dată filmul “I Feel Pretty” al lui Amy Schumer mi-am dorit să am acest tip de încredere. Mi-am dorit să mă simt stăpână pe corpul meu și pe înfățișarea mea într-un mod care era personal și intim, chiar dacă însemna ceva doar pentru mine. Mă gândeam de multă vreme să-mi rad părul complet.
Deși a fost o dorință sinceră, decizia efectivă nu este ceva ce am luat pentru că eram prea atașată de părul meu. Nu doar eu, mulți dintre mulți prieteni îmi iubeau și ei părul meu ondulat. În ziua în care am decis efectiv să o fac, a fost o decizie instantanee. Pentru că era pentru o cauză specifică (donarea de păr pentru supraviețuitorii cancerului), a trebuit să aștept instrucțiuni de la cineva despre cum să fac efectiv tunsul.

După ce am primit videoclipurile cu instrucțiuni, abia așteptam să ajung la salon. Să găsesc unul care să o facă conform specificațiilor lor (salon tradițional pentru bărbați, lamă de ras dreaptă, fără mașină) a fost o sarcină. Am fost extrem de emoționat în timp ce se întâmpla. Am văzut lama mișcându-se peste capul meu și aveam inima în gură. Nu mai era cale de întoarcere. Acest pas a fost deosebit de dificil pentru mine, pentru că întotdeauna am fost extrem de atașat de părul meu. Mai ales, pentru că, în cazul părului creț și uscat, întreținerea necesită timp și efort și, nu mai este nevoie să spun, te atașezi de el în timp, atunci când depui atât de mult efort pentru a-l întreține.

Să spun că a fost o schimbare destul de drastică este puțin spus. Pe măsură ce părul se despărțea de capul meu, mă luptam cu o multitudine de emoții – entuziasm, anxietate, mândrie pentru că era ceva ce făceam pentru un motiv anume. Eram îngrijorată, de asemenea, de felul în care va arăta și ce vor spune oamenii. Deși nu m-am gândit deloc la asta când am luat această decizie și nici măcar în timp ce stăteam pe scaun. Dar odată ce totul s-a terminat și m-am văzut în oglindă, m-a lovit enormitatea a ceea ce făcusem.

Am trimis imediat o poză mamei mele pentru că aveam nevoie să aflu mai întâi de la ea. Reacția ei a fost încurajatoare și destul de liniștitoare. Apoi am trimis aceeași poză la câțiva prieteni care au fost, pe bună dreptate, șocați. Nu doar de ceea ce făcusem, ci și de modul în care o făcusem. (Nu era ceva despre care să fi discutat mai devreme cu vreunul dintre prietenii mei.) Reacțiile prietenilor și ale familiei, pe măsură ce s-a răspândit vestea, au fost cu adevărat încurajatoare. Mi-au înlăturat toate îndoielile și temerile. Câțiva oameni nu-și puteau depăși curiozitatea, întrebându-se de ce aș fi făcut așa ceva, iar unii erau îngrijorați dacă nu cumva fusesem diagnosticată cu vreo boală terminală. Deși înțeleg motivele unora dintre reacții, a fost totuși destul de amuzant pentru mine.

Absența cosițelor lungi și ondulate care îmi acoperă umerii este încă un lucru cu care mă obișnuiesc. Abia ieri (la aproape o săptămână după ce mi-am ras efectiv părul) mi-am dat seama că pot să-mi pun deoparte agrafa de păr preferată, care încă zăcea pe noptieră. Sunt încântată de ceea ce am făcut, bineînțeles. Este eliberator, atât fizic, cât și spiritual. Îți acordă un sentiment de libertate și de agenție care poate fi doar experimentat. Este îmbucurător să te simți atât de neînfricat și de liber. Nu doar din cauza faptului că nu mai am șuvițe lungi și lucioase, ci și din cauza a ceea ce ar crede sau spune oamenii.

Desigur, încă mă sperii de fiecare dată când mă văd în oglindă. Îmi ia câteva secunde în care mă întreb dacă persoana din oglindă sunt chiar eu, până când îmi amintesc că trebuie să mă obișnuiesc cu felul în care arăt acum. Și, deși ar putea dura ceva timp să mă obișnuiesc, ceea ce știu acum este că mă simt cu adevărat frumoasă.

.