Am avut nouă relații în viața mea. Trei au fost ceea ce alți oameni ar defini ca fiind semnificative, una a fost un secret, două au fost cunoștințe glorificate, una a fost abuzivă și am frânt inimile a două dintre ele (inima mea nu s-a supărat).

Cred că, dacă mă gândesc la sfârșitul anului 2018, Georgia O’Keeffe a fost cea care m-a ghidat într-un fel de detoxifiere. De obicei, nu-mi place să inițiez niciun fel de schimbare mare în viața mea sau în modul meu de gândire prin citate – de genul inspirațional sau clișeu, două dintre ele mergând de obicei mână în mână – pentru că nu sunt chiar genul de persoană “trăiește, râde, iubește”. La fel ca în relațiile mele, nu mă agăț de sentimente care mi se par impersonale. Așa că, atunci când am citit Arta și scrisorile lui O’Keeffe și m-am trezit reluând mereu același rând: “Nu am făcut nimic toată vara decât să mă aștept să fiu din nou eu însămi”, am știut instinctiv că ceva trebuie să se schimbe. Atât de mult timp am așteptat să mă simt eu însămi cu bărbați care încercau să mă schimbe, încât am devenit o persoană pe care nu o cunoșteam sau nu o recunoșteam. Așa că am jurat că 2019 va fi un an fără relații, iar asta includea întâlniri de ultim moment și întâlniri ocazionale la cafea. Făceam o epurare a întâlnirilor.

Am încetat să mai vorbesc despre dragoste și fericire ca și cum cele două ar fi fost căsătorite exclusiv una cu cealaltă. Acest lucru merge împotriva a ceea ce mulți dintre noi sunt învățați, pentru că atât de des morala aproape oricărei povești este că dragostea ne va aduce fericirea. Și poate că este adevărat, dar în 2019, am vrut să mă concentrez pe devenire în loc să caut fericirea. În loc să mă fixez pe a fi fericită la cina cu un bărbat care poate că a fost lipsit de considerație în zilele premergătoare întâlnirii noastre, am devenit mai bună în a găsi noi alimente care îmi plăceau și în a renunța la temeri precum a sta singură sau a comanda pentru mine. Când nu a mai trebuit să sun sau să trimit un SMS cuiva pentru a verifica în fiecare zi, am devenit o persoană mai receptivă față de toți ceilalți din viața mea. Toate aceste lucruri mici au început să se adune, iar eu am fost rapid forțată să devin o versiune mai bună și mai împlinită a mea.

Conceptul de “a deveni” a fost cu adevărat baza pentru modul în care am trăit în 2019. Am vrut să devin o persoană care făcea alegeri mai intenționate, pentru că atât de multe dintre deciziile pe care le luasem în relații se născuseră din necesitate. De la ce aveam timp să mănânc dimineața până la situația mea financiară, relațiile mele dictau atât de multe lucruri. Mi-am propus să aleg lucrurile mărunte pentru a-mi dovedi mie însămi că pot avea un control sănătos asupra propriei mele vieți.

Facerea unei dezintoxicări romantice m-a ajutat să înțeleg mai bine de ce anume aveam nevoie de fapt. Iar pentru mine, sexul nu a făcut parte din detoxifiere și nu regret acest lucru. Prietenii mei făceau mișto de mine în glumă pentru că am făcut sex în timpul anului și îmi spuneau că purificarea mea a fost de fapt doar o scuză pentru o situație de tip “fără obligații”. Dar, fără acele “sfori”, am reușit să-mi înțeleg corpul mai mult decât am făcut-o vreodată. Nu am avut complicațiile și luptele emoționale care veniseră cu relațiile mele de dinainte. Nu am simțit nici măcar o dată că am nevoie să fiu convinsă sau stimulată pentru a face sex (niciuna dintre acestea nu este vreodată în regulă). Am putut să mă concentrez pe mine, pe ceea ce îmi doream și pe ceea ce îmi plăcea.

Dar anul meu de epurare nu a fost numai minunat și revelator. A fost greu uneori. Foarte greu. M-am uitat de prea multe ori la To All the Boys I’ve Loved Before (Pentru toți băieții pe care i-am iubit înainte) și am plâns pentru că îmi doream propriul Peter Kavinsky. În timpul verii, m-am simțit pierdută și am avut un oribil sindrom al impostorului. Am plătit mult prea mulți bani pentru o clarvăzătoare într-un magazin micuț din fața unui centru comercial de desfacere pentru a-mi spune că l-am întâlnit deja pe bărbatul visurilor mele și am dat-o în bară. Mi-am verificat fostele Instagram-uri. Am pus în scenă poveștile Snapchat și am făcut subtweeted cu foștii până târziu în noapte, ceea ce este practic echivalentul modern al lui Gatsby care dădea petreceri peste lac de casa lui Daisy. Au fost momente în care lipsa mea de relație se simțea mai mistuitoare decât a fi într-o relație.

Dar apoi, cu ajutorul terapeutului meu, o mulțime de podcast-uri și timp de singurătate, m-am împăcat cu faptul că tânjeam după codependență – nu pentru mine, ci pentru partenerul meu. Voiam ca altcineva să aibă nevoie de mine și să fie obsedat de mine. Separându-mă de alte persoane, am reușit să accept pe ce se bazau multe dintre relațiile mele și am început să deconstruiesc aceste noțiuni. Atunci când este potrivit, nu ar trebui să merg și nu voi merge la acele extreme.

Cum anul meu fără relații se apropie de sfârșit, nu pot spune cu încredere că sunt gata să găsesc pe cineva încă. Am muncit foarte mult pentru mine și vreau să continui să cresc pentru nimeni altcineva în afară de mine. Plănuiesc o mutare într-un oraș mare, mă gândesc să-mi iau un câine și am economisit pentru o călătorie solo în Scoția, pentru că, de ce nu? Și dacă romantismul îmi iese în cale, nu îl voi respinge. Dar nu mai simt nevoia să mă înghesui într-un parteneriat (și să rămân într-unul) doar pentru că ei sunt acolo. Sunt pregătită pentru ceva de genul epic și știu acum că îl merit.