Iubirea după o traumă este dificilă, fie că este vorba de o traumă proaspătă dintr-o relație abuzivă recent încheiată sau de acea traumă frumoasă, artizanală, coaptă din copilărie.

De curând am crezut că mă protejez de cineva care mă declanșează ca fostul meu iubit, dar mai târziu m-am întrebat dacă nu cumva îndepărtarea lui a fost un semn al unei nevoi mai profunde nesatisfăcute din copilărie.

Am ceea ce s-ar putea numi o problemă de “fericiți până la adânci bătrâneți”. Vreau ca oamenii să îndeplinească rolurile pe care eu cred că ar fi frumoase și minunate, ceea ce sună minunat, dar de fapt nu lasă prea mult loc ca oamenii să fie ei înșiși. Am crezut că am învățat deja această lecție în 2011 (eu, bineînțeles, îmi cataloghez lecțiile de viață și le indexez încrucișat pentru o mai bună recunoaștere a tiparelor), dar iat-o din nou, bubuind în neon pe creierul meu: Nu poți obliga oamenii să facă ceea ce vrei tu să facă. Nu contează cât de mult vă iubiți.

Și chiar iubesc această persoană, ceea ce face și mai usturător faptul că m-am panicat și am fugit când lucrurile nu se simțeau în siguranță.

Desigur că am intrat în panică și am fugit atunci când lucrurile nu se simțeau în siguranță, dar împreună cu faptul că eu cred că a face greșeli mă face să nu fiu de iubit, creierul meu s-a așezat la gândul că probabil mă va urî pentru totdeauna acum.

Când am întrerupt contactul cu acest partener, a fost precipitat de un atac de panică. Îi spusesem că ceva m-a rănit, iar el nu și-a cerut scuze. Petrecusem săptămâni întregi explicându-i că atunci când sunt rănită, am nevoie de scuze și recunoaștere, și era ca și cum aș fi tras de dinți să îi explic din nou și din nou.

Simțeam că sentimentele mele nu sunt importante, ca și cum comportamentul nu se schimba niciodată, indiferent de câte ori îi explicam de ce am nevoie dacă eram declanșată.

Când s-a întâmplat din nou, am clacat – asta nu se va îmbunătăți niciodată, nu-i așa? Pericol. Ieși afară. Fugiți. Fugi, fugi, fugi, fugi. Fugi!”

Făceam o discuție cu un prieten de încredere despre această situație și îmi exprimam cum a început atacul de panică atunci când mă simțeam atât de furioasă că el nu mă ascultase sau nu învățase cum să răspundă la durerea mea.

Și prietenul meu a spus: “Bine, dar ce legătură are asta cu tine? Tu poți decide cum să te simți în legătură cu asta.”

Nu am vrut să decid cum să mă simt. Am vrut să fiu supărată.

Am vrut ca durerea mea, eșecul lui de a o recunoaște așa cum îi cerusem și atacul meu de panică ulterior să fie toate pe seama lui. Cum îndrăznește?”

Dar cu cât aveam mai multă distanță, cu atât vedeam mai mult modurile în care acțiunile mele erau despre mine, și nu despre el.

Urăsc când are dreptate.

Abordarea prin curiozitate

Îmi place să-mi abordez traumele și disconfortul cu curiozitate. Sunt investigativ în această privință. Pentru mine, trauma se simte ca un mare șir de luminițe de Crăciun încurcate între ele. Trebuie doar să încep de la un capăt și să glisez lucrurile de jur împrejur și pe dedesubt, iar uneori se trage prea repede și sunt sigur că am rupt ceva. Dar toate se aprind în continuare, chiar dacă sunt un dezastru. Uneori iau o pauză și mă întorc mai târziu și nodul nu este nici pe departe atât de complex pe cât părea cu câteva clipe în urmă.

Așa că, după câteva zile, am respirat adânc și m-am întrebat de ce nu-și cere scuze.

Poate a fost forțat să-și ceară scuze în copilărie, ca o pedeapsă. Poate că părinții lui nu i-au modelat niciodată scuzele într-un mod sănătos. Poate că limbajul meu de scuze era un teritoriu neexplorat. Poate că pentru el, scuzele sunt doar niște cuvinte fără sens.

Dacă oricare dintre acestea ar putea fi adevărate, motive valide pentru a nu fi mare amator de scuze, nu ar putea fi orice număr de alte motive la care nu m-am gândit? Este posibil să nu fie vorba despre mine?

De asemenea, m-am întrebat de ce am nevoie atât de mult de scuze atunci când sunt rănit.

Pentru că părinții mei nu și-au cerut niciodată scuze atunci când m-au rănit și încă nu o vor face nici acum că sunt adult. Pentru că fostul meu soț a ocolit scuzele arătând ceva fără legătură cu ce am făcut eu și care l-a absolvit. Pentru că pentru mine, scuzele sunt un mod mărunt de a spune “Te iubesc, nu am vrut să te rănesc, sunt aici să rezolvăm problema.”

Drumul încâlcit se desface pe măsură ce mă confrunt cu adevărul:

Încă aștept scuze de la cei care m-au rănit primii.

Și asta nu este problema nimănui altcuiva decât a mea.

Scuze pare să fie cel mai greu cuvânt la care să renunți

Dacă voi avea vreodată o relație cu adevărat sănătoasă și voi fi cea mai vindecată versiune a mea, munca mea este să renunț la nevoia de scuze care nu vor veni niciodată.

Pentru că, dacă îi țin pe toți partenerii mei la un standard care va umple golul de iubire pe care l-am meritat când eram copil, îmi voi folosi indignarea îndreptățită ca plus unu la invitațiile de nuntă pentru tot restul vieții mele.

.