Psihologia creșterii gemenilor și a multiplelor

Publicat: Duminică, 15 aprilie 2018

Susținut de Dr. Katie Wood, lector superior și psiholog clinician la Swinburne University of Technology, specializată în relații între gemeni și familie

Interesul meu pentru gemeni s-a întins pe tot parcursul vieții mele, deoarece m-am născut fratele mai mic al unor gemeni identici. Am crescut încercând mereu să divizez și să cuceresc această dinamică gemelară foarte strânsă, dar nu a funcționat niciodată. Acest lucru m-a determinat să încerc să înțeleg cu ce mă luptam și să-mi dedic o mare parte din cariera mea profesională de psiholog înțelegerii gemenilor din perspectiva familiei.

Prima mea activitate cu gemeni a început ca cercetător în cadrul unui mare studiu australian asupra gemenilor condus de profesorul David Hay. Mai recent, în calitate de psiholog clinician, m-am specializat în a vedea gemeni și familiile acestora. Prin experiențele mele personale (în fotografia de mai sus sunt eu în mijlocul fraților mei gemeni), combinate cu munca mea cu familiile cu gemeni, am reușit să pun un microscop pe dinamica gemelară și să înțeleg ce înseamnă să fii un geamăn sau un multiplu de ordin superior.
Multiplul din interior spre exterior

Am constatat că este foarte util să despart dinamica gemelară în componente: eu, noi și voi. Acest cadru îi ajută pe părinți să înțeleagă și să navigheze în relația gemelară a copiilor lor. De asemenea, îi ajută pe gemeni să înțeleagă ce înseamnă să fii un geamăn și de ce se luptă uneori cu acele părți diferite ale identității lor – părțile individuale și partea care este exclusivă a unui geamăn.

O parte a dinamicii gemelare este “eu”, care se referă la acele caracteristici care sunt unice pentru individ. Cine sunt eu ca fiind separat de co-gemelul meu și ce aduc eu în relația mea cu geamănul meu? ‘tu’ reprezintă caracteristicile care sunt unice pentru co-gemeni. Așadar, cine ești tu separat de mine și ce aduci tu în relațiile tale – în relația cu geamănul tău, precum și în celelalte relații pe care le ai. Partea de “noi” este identificarea cu co-gemelul și psihologia perechii și este tot ceea ce se referă la unitatea lor. Provocarea pentru gemeni este să încerce să facă ca aceste trei părți ale dinamicii gemelare să fie sincronizate sau în echilibru. Și atunci când nu este în echilibru, de obicei atunci gemenii sau părinții mi-i trimit pe gemeni la mine pentru că vor să încerce să le readucă în echilibru.

Relația dintre gemeni evoluează de la concepție

Ajutarea gemenilor să înțeleagă psihologia relației lor înseamnă să ne întoarcem chiar la concepție. Ei au fost nevoiți să împartă spațiul încă din momentul concepției, iar acest lucru pregătește cu adevărat terenul pentru împărțirea spațiului pe tot parcursul vieții. În mediul postnatal, ei nu au niciodată acces exclusiv la mama lor sau la ambii părinți. Așadar, spre deosebire de un copil născut singur, care, de obicei, are parte de atenția exclusivă a mamei sau a unui îngrijitor primar, gemenii trebuie să concureze pentru acest lucru încă de la concepție, chiar și în uter, și acest lucru continuă. Îi ajut pe gemeni și pe părinții lor să înțeleagă modul în care acest lucru poate duce la o competiție care se manifestă în viața lor atât în moduri sănătoase, cât și, uneori, în moduri mai nesănătoase.

Există, de asemenea, complicații pre- și postnatale care pot apărea și care pun un stres tot mai mare asupra părinților. Părinților le este greu să se dedice exclusiv îngrijirii parentale sau nevoilor de dezvoltare ale fiecărui geamăn. Acești doi copii trec, de obicei (dar nu în toate cazurile), prin aceleași etape de dezvoltare în același timp. Este posibil să aveți doi copii care învață să meargă, să vorbească, să meargă la toaletă etc. în același timp. Poate fi foarte greu pentru un părinte sau îngrijitor să se ocupe de unul dintre copii fără să simtă o cerere concurentă de a se ocupa în același timp de celălalt copil. Adesea, ceea ce se întâmplă este că celălalt copil poate fi o distragere a atenției părintelui sau a persoanei care se ocupă de celălalt copil, care nu se mai ocupă de nevoile unuia dintre gemeni în același timp. Așadar, există întotdeauna această competiție. După cum îmi spun părinții, această situație poate crea uneori sentimente de vinovăție: “Nu pot să mă împart – nu-mi pot împărți atenția – jonglez în permanență cu ce copil trebuie să mă ocup”. Iar acest lucru poate fi destul de epuizant pentru părinți.
Un alt lucru cu care se luptă părinții este încercarea de a înțelege care este nevoia fiecărui geamăn fără a presupune că geamănul are aceeași nevoie ca și co-gemelul. Uneori, părinții îl vor întreba pe unul dintre gemeni ce anume își dorește și nu vor adresa aceeași întrebare și co-gemelului, presupunând doar că și co-gemelarul își dorește același lucru. Îi ajut pe părinți să înțeleagă cum să își îndrepte limbajul în mediul postnatal către fiecare dintre gemeni, ceea ce susține cu adevărat această experiență a unicității sau a nevoilor individuale, mai degrabă decât să-i trateze tot timpul ca pe o pereche.

Rolul co-părinților este, de asemenea, foarte important. Am constatat că, uneori, co-părintele, de obicei tatăl, se poate simți exclus. El este exclus nu numai din relația gemelară, ci și din cunoașterea locului său în îngrijirea gemenilor. Dar știm că, din punct de vedere clinic, dacă tații se pot implica mai mult, atunci mamelor li se oferă o ușurare semnificativă pentru a le acorda toată atenția lor. Îi sprijin pe tați să înțeleagă rolul lor în relația gemelară și cum își pot sprijini partenerii în găsirea unui spațiu pentru a acorda o atenție nemijlocită.

În mod interesant, știm că există un fenomen în psihologia gemelară numit “geamănul mamei, geamănul tatălui” și că, în acest caz, gemenii vor arăta uneori preferință pentru oricare dintre părinți. Ar putea fi o preferință reală sau ar putea fi o preferință pe care gemenii au creat-o în cadrul dinamicii lor gemelare pentru a-și asigura atenția, sau atenția indivizibilă din partea fiecărui părinte, iar acest lucru se poate schimba pe parcursul dezvoltării.

Pregătirea fraților de gemeni

Cred că una dintre celelalte provocări – și aceasta este probabil una care mi-a fost aproape de inimă, având în vedere experiența mea – este înțelegerea a ceea ce înseamnă să fii frate de gemeni și pregătirea reală a celorlalți copii din familie. Așadar, cercetările ne spun că frații mai mici ai gemenilor se descurcă de fapt bine, iar asta a fost foarte reconfortant pentru mine să citesc aceste constatări! De ce este așa? Probabil pentru că frații mai mici sunt crescuți de mai multe ori. Deci avem doi părinți în cele mai multe cazuri, nu întotdeauna, și apoi avem gemenii mai mari care pot încerca să ne fie părinți și pe noi.

Cred totuși că există unele dificultăți în a fi frate sau soră de gemeni, așa cum reiese din propria mea experiență și din alte rezultate ale cercetării. Luptele vin din încercarea de a-și croi o identitate separată de cea de frate de gemeni. Adesea, atunci când apar gemenii – când gemenii sunt acolo – o mare parte din atenție este îndreptată asupra lor. Copilul născut singur este mult mai puțin o noutate. De obicei, oamenii întreabă despre gemeni: “Oh, cum sunt gemenii tăi? Ce fac ei acum?”. Frații mai mari de gemeni (și aici s-au concentrat o parte din cercetările mele) resimt de fapt o experiență destul de puternică de deplasare – și aceasta se poate manifesta atât în comportamente de ieșire, cât și în comportamente de întoarcere.

În timp ce unii frați mai mari sunt în pericol, știm că cluburile de gemeni fac o treabă extraordinară în a sprijini cu adevărat acele familii și a le ajuta să își pregătească fratele mai mare pentru sosirea gemenilor.

Provocări unice în creșterea gemenilor adolescenți

O altă provocare – și aceasta este cea care se prezintă cel mai mult în munca mea – este ceea ce se întâmplă în timpul adolescenței. Adolescența este momentul în care adevărata provocare pentru separare și individualizare este accentuată. În timpul adolescenței nu numai că trebuie să te desparți de părinți, ceea ce reprezintă sarcina tipică de dezvoltare a adolescenților, dar trebuie să te separi sau să găsești o modalitate de a te separa de co-gemelarul tău. Acest lucru poate prezenta o mulțime de provocări pentru unii gemeni. Cum pot fi eu însumi, rămânând în același timp conectat la tine, co-gemelul meu, și la voi, părinții mei? Atât de mulți adolescenți se vor lupta în această perioadă. Pentru unii gemeni, poate fi o perioadă care prezintă un risc pentru probleme de sănătate mintală mai grave și un tip de rebeliune mai gravă, pe măsură ce se străduiesc să facă această dublă separare.

De asemenea, în timpul adolescenței, unii gemeni pot să nu dorească să stabilească relații în afara comunității gemelare, de teamă de ceea ce ar însemna asta pentru co-gemelul lor. Aducerea unui partener într-o comunitate gemelară este riscantă. Partenerul trebuie să fie acceptat de către co-gemeni, pentru că altfel nu îi va fi ușor. Așadar, de obicei, există un acord implicit în cadrul relației gemelare conform căruia un partener este în regulă și, deși această nouă relație este în afara relației gemelare, ea poate exista alături de aceasta. Partenerii trebuie să se înțeleagă. Unii gemeni optează pentru a se întâlni cu gemeni sau cu gemeni identici pentru că știu că relația lor va fi înțeleasă, dar este foarte important ca partenerii care vin să poată accepta și tolera relația gemelară.

Relații de cuplu sub stres

Știm, de asemenea, că a fi părinte de gemeni poate pune presiune asupra relației de cuplu. Există mult mai puțin timp pentru cuplu, iar acest lucru este valabil după ce copiii se nasc într-o familie, indiferent dacă sunt gemeni. Dar cu siguranță știm că nașterea de gemeni sau a unui număr mai mare de gemeni poate pune o presiune crescută asupra relației de cuplu și asta poate expune acele cupluri la riscul de separare. Este un moment critic pentru părinți să aducă cu adevărat sprijin și să activeze autoîngrijirea, din cauza oboselii crescute, a presiunii crescute asupra resurselor și a riscului de izolare socială.

Părinții (și frații) se pot simți excluși

Cum am menționat anterior, una dintre provocările pentru părinți este că ei se vor simți adesea destul de excluși din relația gemelară, deoarece, cred, nu există o relație asemănătoare. Să ai un tovarăș constant care pur și simplu te înțelege implicit și explicit, fără explicații, este ceva ce nu cred că vom putea înțelege sau ști vreodată pe deplin cum ar fi. Uneori, părinții simt că nu reușesc să pătrundă în această relație și, prin urmare, se pot simți destul de excluși. Acest lucru poate fi accentuat mai ales atunci când gemenii au propriul lor limbaj și par un front unit împotriva părinților. Acest lucru va rezona cu mulți părinți de gemeni.

Am petrecut mulți ani, nu ca părinte, ci ca frate sau soră, încercând să găsesc o modalitate de a pătrunde în acea relație și de a o destrăma, pentru că am crezut că aceasta era singura mea modalitate de a avea o relație cu surorile mele gemene. Am petrecut mulți ani încercând să găsesc modalități de a le despărți, astfel încât să pot avea o relație cu fiecare dintre ele care să fie mai specială decât relația pe care o aveau una cu cealaltă – dar în cele din urmă mi-am dat seama că nu am putut. De-a lungul vieții mele, a trebuit să accept că relația lor este la fel de specială cum ar putea fi orice relație. Nu voi avea niciodată aceeași relație pe care o au ei unul cu celălalt, dar voi avea o relație diferită cu fiecare dintre ei – chiar și până în ziua de azi.

De exemplu, ei iau întotdeauna decizii împreună, iar apoi mă consultă sau pur și simplu îmi spun. “Vom pleca la sfârșitul anului, Katie. Vrei să vii și tu?” Sau: “Mergem aici. Poți să vii și tu dacă vrei”. Sau: “Am cumpărat toate cadourile de Crăciun pentru toți cei din familie. Vrei să mergi cu noi?”. Ei au grijă de mine și fac multe lucruri pentru mine, dar iau și unele decizii în jurul meu. S-ar putea să sune cam dur, dar de fapt este foarte frumos, iar eu am învățat să accept acest lucru, să-l iau așa cum este și să mă bucur de el. Și cred că asta este ceea ce încerc să încurajez părinții să facă. Îi încurajez pe părinți să țină cu adevărat cont de legătura gemelară și să reflecte acest lucru asupra gemenilor, mai degrabă decât să încerce să țină mereu cont de fiecare membru al legăturii gemelare.

Obținerea echilibrului corect

Așa că o provocare cheie pentru părinți este să țină cont de fiecare copil în parte și în același timp să țină cont de legătura gemelară. De fapt, țineți în minte trei lucruri – “eu”, “noi” și “voi” – ca parte a activității de părinte. Dacă puteți face acest lucru, atunci cred cu adevărat că numeroasele provocări de-a lungul vieții gemenilor – în special competiția și unele dintre provocările din primii ani de viață și din adolescență – pot fi gestionate și sărbătorite cu accent pe ceea ce este special și unic pentru această relație gemelară.

Este adevărat că mulți gemeni vor avea parte de o competiție destul de semnificativă, iar acest lucru poate sta în calea unei dezvoltări sănătoase, în special atunci când competiția îl reține pe unul dintre ei. Vedem multe exemple în care co-gemelul va spune: “Nu am vrut să fac asta pentru că mi-a fost teamă că îl va lăsa pe fratele meu sau pe sora mea pe dinafară, așa că m-am oprit”. Am avut exemple în care gemeni nu au terminat o cursă până când co-gemenii au venit și au trecut linia de sosire împreună pentru că nu au vrut să îl supere pe geamăn. Ei nu au simțit că co-gemelul lor ar putea gestiona să nu treacă linia de sosire împreună.

Pe scurt, ceea ce încercăm cu adevărat să facem este să sprijinim separarea sănătoasă a unui geamăn de îngrijitorul principal și de co-gemelar, sărbătorind în același timp ceea ce înseamnă să fii un geamăn (sau un multiplu de ordin superior). Discutați aceste aspecte cu gemenii dumneavoastră: Ce vă place la faptul că sunteți gemeni? Ce nu vă place? Ce este bun la asta? Ce vi se pare foarte greu? Poate însemna să nu insistați ca gemenii să fie separați la școală, ci să sărbătoriți ceea ce înseamnă să fiți împreună la școală și să susțineți faptul că a avea un co-gemelar poate fi un tampon și un factor de protecție în sine. De ce am scăpa de acest factor de protecție în perioadele de tranziție? Toate acestea se referă la necesitatea ca părinții să țină cont de ideea de “eu”, “tu” și “noi”. Vă mulțumesc.

.