Aseară m-am sărutat cu cineva și este cea mai recentă adăugire într-un lung șir de comportamente autodistructive

Nu sunt exact sigur de ce scriu asta. Totul despre viața mea, tot ceea ce urăsc la ea (care este cea mai mare parte din ea) este auto-provocat și cred că este pentru că, în esența mea, nu cred că merit fericirea.

Sunt sincer, mă simt ca și cum aș fi în cel mai rău loc din viața mea. Am fost abuzat fizic când eram copil. Tatăl meu m-a bătut, m-a înjunghiat și a fost un dependent de droguri și alcoolic furios. Deși toate acestea au fost traumatizante, viața mea actuală se simte mai rău, pentru că atunci nu a fost vina mea. Eram doar un copil, dar acum mă simt ca și cum aș fi făcut toate drumurile greșite.

Lucrez într-un domeniu pe care îl urăsc, dar la care mă pricep. Mă duc la școală pentru o diplomă la care sunt bun, dar pe care o urăsc. Am renunțat la visul meu pentru o femeie cu care nu mai sunt, dar pe care continui să o rănesc în mod constant, chiar dacă ea a fost probabil cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.

Nu merit să fiu fericit.

În noiembrie am pus capăt relației noastre. La momentul respectiv, am subliniat lucrurile pe care ea le-a făcut și care m-au rănit cu adevărat, și au făcut-o, dar, cu toată sinceritatea, am devenit prea apropiat de o altă femeie care mă manipula. Asta nu înseamnă că îmi dau un permis, am luat decizia de a pune capăt unei relații de trei ani din cauza unor probleme care cu siguranță puteau fi rezolvate, dar mi-am pus încrederea și în oamenii nepotriviți.

Ne-am despărțit și ne-am împăcat de mai multe ori și de fiecare dată o distrugeam cu incapacitatea mea de a ne permite să lucrăm la lucruri. Nu am vrut să lucrez la lucruri. Ajunsesem la concluzia că eram distruși, chiar dacă o iubeam. Totul pentru că nu merit să fiu fericit.

Despărțirea s-a blocat în cele din urmă. S-a mutat la sute de kilometri de casă, ne-a luat ambii câini. Am încercat să mă conving că voi fi fericit. Am mai vorbit un timp, dar a devenit prea dificil pentru ea. Ea mi-a tăiat calea.

În următoarele câteva luni, m-am întâlnit ocazional, dar de fiecare dată când ceva părea serios, mă retrăgeam. Fie pentru că nu-mi depășisem fosta soție, fie pentru că îmi era frică să mă las să fiu fericit. Întâlnirile s-au încheiat când am fost agresată sexual de o întâlnire pe Tinder. Nu am raportat nimic. Sunt un bărbat din Midwest și nimeni nu m-ar fi crezut. Am spus câtorva prieteni și majoritatea au fost înțelegători, dar puțini au considerat-o agresiune și câțiva au încetat să-mi mai fie prieteni după dezvăluirea mea.

Nu merit să fiu fericită

Fosta mea soție mi-a trimis un mesaj într-o zi. Sincronizarea a fost de-a dreptul stranie. Cu o noapte înainte ca ea să-mi trimită un mesaj, am avut un vis chinuitor de lung despre noi doi care ne împăcăm. În vis eram fericit. În dimineața următoare am primit un mesaj în care mă felicita pentru noua mea slujbă de vară. S-a dovedit că fusese în orașul meu cu o zi înainte în vizită la un vechi prieten.

Am început să vorbim mai mult și să ne apropiem din nou. În cele din urmă, ea a decis să vină să mă viziteze pentru că amândoi ne simțeam lipsa unul altuia și vroiam să vedem dacă mai există ceva pentru care merită să luptăm. Aproape că am dat-o în bară. A venit a doua zi după ce mi s-au terminat examenele finale. M-am îmbătat cu prietenii și am flirtat foarte mult cu un coleg de clasă. Se pare că i-am povestit totul când eram beat și îi trimiteam mesaje și nu s-a supărat. Nu s-a întâmplat nimic și am plecat mai devreme de la petrecere pentru că nu am vrut să mă mențin într-o situație în care puteam strica lucrurile. De fapt, am fost mândru de mine. În cele din urmă nu am făcut mișcarea autodistructivă.

Vizita a fost scurtă, doar aproximativ 12 ore în total, dar a fost uimitor să o văd.

A vizitat din nou aproximativ o lună mai târziu, acum două săptămâni. De data aceasta, a stat patru zile. Ea a adus câinii. A fost ca și cum am fi avut viața noastră înapoi. O viață pe care eu am sfâșiat-o și pe care am aruncat-o fără nicio remușcare. A fost un weekend extraordinar. Ultima oră am petrecut-o ținându-ne în brațe, plângând despre cum nu voiam să ne despărțim.

Dar, ea a plecat acasă. Are o slujbă și a început o viață acolo. Am simțit că ne agățăm de o amintire și amândoi am vrut să o continuăm, dar nu aveam niciun plan de joc. Eu nu mă pot muta din cauza școlii și ea nu se poate muta înapoi în speranța că lucrurile vor merge bine de data asta.

Aseară m-am întâlnit cu un prieten. Un barman de la barul meu preferat din oraș. Am sărit în bar, ne-am înțeles și ne-am distrat. Târziu în noapte, beți, ne-am sărutat. Nu merit să fiu fericit.

Este un model constant de autodistrugere. Mă apropii de fericire și apoi fac ceva pentru a o distruge din cauza unei constrângeri că nu merit să fiu fericit. Este ca și cum aș vrea să fiu stresat.

Fosta mea soție și cu mine nu suntem din nou împreună, dar știam că dacă fac ceva cu altcineva o va supăra.

I-am spus în această dimineață. Primul lucru pe care l-am făcut. Am vrut să fiu sincer cu ea și transparent și să nu ascund nimic sub preș. Nu că acesta ar fi un lucru nobil. Este ceea ce ar fi trebuit să fac.

Este supărată, pe bună dreptate. Eu continui să fac greșeală după greșeală după greșeală. Continui să o rănesc și să îi distrug încrederea în mine. Partea nasoală este că o iubesc, că îmi pasă de ea, că îmi doresc viața noastră înapoi, dar nu mă las să o fac. Este infinit mai ușor să nu faci ceva decât să faci ceva, dar în schimb am făcut ceva.

Nu m-am simțit niciodată mai nefericit în viața mea. Îmi distrug viața personală, jobul mă epuizează zilnic, sunt zile în care stau minute în șir în fața școlii mele încercând să mă fac să intru înăuntru, și prin toate astea am renunțat la visul meu pentru cineva cu care nu mai sunt.

Pentru toți cei care au ajuns până aici, vă mulțumesc. Chiar și străinii întâmplători care citesc asta mă face să simt că nu sunt atât de singur.