Esta semana es la Semana Nacional de Concienciación sobre Trastornos Alimentarios #nationaleatingdisorderawarenessweek y se trata de romper el silencio, los estigmas y los mitos en torno a los trastornos alimentarios. Nunca he sido tímida sobre el hecho de que he luchado con un trastorno alimentario durante la mayor parte de mi vida, de hecho, pero no he compartido adecuadamente mi historia con ustedes y pensé que esta semana es una oportunidad perfecta para unirse a esta discusión y revelar la parte más vulnerable de mí misma con ustedes.

Hay un estigma tan grande ligado a un trastorno alimentario y hay casi una imagen estereotipada que viene con él – esta suposición de que para tener un trastorno alimentario no debes comer nada, estar súper delgado, casi hospitalizado y ser un adolescente. Pues bien, hay mucho más que eso. Un trastorno alimentario puede ocurrirle a cualquier persona, de cualquier sexo, a cualquier edad y puede presentarse en tantas formas y variaciones diferentes. Por eso estoy tan contenta de que haya surgido esta semana, para educar y compartir cuántas personas se ven afectadas y todas sus diferentes historias. Hoy quiero compartir la mía con vosotros con la esperanza de que pueda ayudar a una sola persona, tanto si está afectada por una disfunción eréctil como si conoce a alguien que lo está. Puede ser el viaje más solitario del mundo y no quiero que nadie se sienta así. Hay mucho apoyo ahí fuera y pondré algunos enlaces al final de este post.

Para ser totalmente honesta, no sé realmente cuándo empezó mi trastorno alimentario. De niña me acosaron por ser “gorda” y muchos de mis supuestos amigos me dijeron que no querían seguir siendo mis amigos porque estaba gorda. En realidad, nunca tuve sobrepeso, sólo era una niña pequeña. No comía mucho pero me obsesioné con mi aspecto desde muy joven; muy pronto empecé a asociar mi autoestima con mi peso/talla y mi aspecto.

Creo que es muy importante decir en este punto que nadie busca tener un trastorno alimentario.

Nunca hubo un momento en mi vida en el que tomara conscientemente la decisión de tener uno y a una edad tan temprana ni siquiera sabía lo que significaba tener un TCA. Nadie elige este camino y no ocurre de la noche a la mañana. Se arrastra sin previo aviso y sólo te das cuenta de lo profundo que estás cuando estás en el meollo de la cuestión.

Cuando tenía 13 años hice mi primer viaje en solitario con mi hermana a Singapur para quedarme con la familia. Era la primera vez que me alejaba de mis padres y, tras un par de rupturas de amistad en el colegio, buscaba un poco de tranquilidad y seguridad. Estaba harta de ser la niña “tímida”, “fea”, “gorda” e “impopular”; quería ser guapa. Recuerdo que una mañana no quise tomar una tostada, no quería comer, y eso provocó toda una conversación de mis primos alrededor de la mesa. Me sentí bien al recibir ese tipo de atención, así que seguí haciéndolo, en todas las comidas. De repente no me sentía insignificante, me sentía en control.

Perdí mucho peso ese verano. No comer toda la comida o ninguna comida se convirtió casi en un hábito, se transformó en mi estilo de vida y me encantó tener ese control. No me di cuenta de lo mucho que ansiaba ese control. Podía ver que mis padres estaban luchando, pero no podía entender qué estaba tan mal. Mi padre parecía enfadado todo el tiempo y, a día de hoy, no estoy segura de que entienda del todo el tormento mental que se me pasaba por la cabeza, pero en aquel momento me parecía que estaba intentando quitarme ese control. Cuanto más quería que comiera, más me negaba; me esforzaba tanto por aferrarme a este nuevo poder que tenía sobre mí misma que no estaba dispuesta a dejar que nadie me lo quitara. Tenía anorexia nerviosa.

Creo que esto es lo que todo el mundo asocia con los trastornos de la alimentación – es esa imagen que todos tenemos en la cabeza.

Esto fue en los “primeros” días de Dubai, antes de que hubiera un apoyo adecuado por ahí, así que sé que mi madre debe haber luchado mucho con ello. Estaba a punto de volver a la escuela, estaba muy emocionada por haber perdido tanto peso, realmente pensaba que porque ahora estaba más delgada haría amigos, que sería popular, sería aceptada y que mi vida cambiaría. Mi autoestima estaba envuelta en un número en la báscula y creía con todo mi corazón que mi valor estaba determinado por lo delgada que podía estar. Justo antes de la vuelta al cole, mi madre me apartó y tuvo una conversación muy sincera conmigo sobre la menstruación y sobre la necesidad de engordar para poder tenerla y, con suerte, tener un bebé cuando sea mayor. Yo no quería hacerlo. No quería engordar. Me encantaba estar delgada. Me encantaba ver mis costillas, mi clavícula y tener las muñecas súper pequeñas. Pero lo más importante era que quería tener amigos y ser popular, así que no podía engordar justo antes del colegio.

Tardé más o menos un año en recuperarme de eso y cuando digo recuperarme, me refiero a comer bien y volver a tener un peso saludable. Pero mi mentalidad nunca desapareció. Me obsesioné con la báscula, me pesaba más de 3 veces al día y siempre deseaba estar más delgada. Mi estado de ánimo se veía afectado por la báscula: si engordaba incluso 0,2 libras, me enfadaba con cualquier persona o cosa con la que entraba en contacto ese día. Nunca desapareció y me atormentaron estos pensamientos de odio y resentimiento hacia mi cuerpo y la comida durante los 7 años siguientes.

Cuando tenía 21 años me dirigía a mi último año de universidad. Cuando se trataba de mi trabajo nunca flaqueaba pero sentía presión. Mucha presión. Presión para tener éxito, para sacar buenas notas, para conseguir un buen trabajo, para lograr algo, para hacer algo de mí mismo. También me sentía dividida entre mi “estricta” educación y el descubrimiento de quién era como persona. Durante mi segundo año de universidad, perdí el control. Entonces, algo me golpeó con fuerza. Me paralizó y me aplastó desde todos los ángulos. El corazón roto.

Me había enamorado de mi mejor amigo. Ni siquiera sabía que había ocurrido hasta que un día me dijo que iba a invitar a salir a otra chica. En realidad, decir que se me rompió el corazón es quedarse corto y lo peor de todo es que él seguía siendo mi mejor amigo: vivíamos juntos, lo hacíamos todo juntos, estábamos en el mismo curso juntos y lo único en lo que podía pensar era en que yo no era suficiente. Me pasaba todos los días preguntándome por qué no era suficiente para él, por qué no me quería, deseando por una vez ser perfecta y querible. Sentía que no tenía autoestima.

El verano anterior a mi último año de carrera perdí dos piedras. ¡Restringí mi alimentación a un par de tubos de smarties al día, viviendo puramente del azúcar y la adrenalina y haciendo ejercicio hasta 6 horas al día! Si no hacía ejercicio al menos 3 horas al día, me sentía miserable y un completo fracaso. No podía comer en la mesa, mi relación con mi familia se resentía y mi concentración se iba por la ventana. Apenas funcionaba y, sinceramente, me sorprende haber salido de la universidad con un 2:1. Fue el peor momento de mi anorexia. El cardio se convirtió en mi vida – tenía tanto miedo de ganar peso o tamaño que nunca me acercaba a una pesa en el gimnasio y toda mi vida parecía girar en torno a la comida. No comía mucho y sin embargo veía programas de cocina en la televisión, miraba recetas, incluso creaba comidas en la cocina sabiendo muy bien que no iba a probar un solo bocado. Para mi 21º cumpleaños hice una tarta ENORME que ni siquiera pude comer. Pero aparte de los pensamientos en torno a la comida y mi cuerpo, todo lo que podía pensar era en cómo no me querían de vuelta, lo insignificante que era y cómo no valía nada en este mundo.

Mi punto de inflexión fue cuando descubrí que mi padre tenía cáncer. No podía afrontarlo, todo se había vuelto demasiado y sólo quería que todo se detuviera, no quería que mi mente me controlara más. Estaba harta de tener ese poder y lo único que quería en ese momento era un abrazo de mis padres. Tengo mucha suerte de tener unos padres increíblemente comprensivos que querían ayudarme de todas las maneras posibles y tardé 4 años en recuperarme, para llegar a un lugar en el que por primera vez estaba enamorada de mi cuerpo y no se correlacionaba con cómo me valoraba a mí misma. Mi viaje hacia la recuperación estuvo lleno de altibajos y fue probablemente lo más difícil que tuve que hacer, sobre todo porque era un lugar muy solitario y, aparte de mis padres y Ben, no creo que nadie más supiera lo que estaba pasando. Fue difícil dejar ir algo que sentí que había definido quién era durante más de 10 años.

Mirando hacia atrás en las fotos de mí en 2012, no me veo demasiado delgada o con un peso muy bajo, así que supongo que a menos que supieras lo que estaba pasando no sería 100% evidente. ¿Por qué? Porque no encajaba en esa imagen estereotipada de alguien que sufre anorexia.

Por eso me gusta tanto esta semana. Para concienciar a los demás de que los trastornos alimentarios pueden presentarse de muchas formas diferentes. No es una talla única y no tienes que tener un aspecto determinado para tener uno. No tienes que pensar o actuar de una manera determinada para tener uno. Nunca estuve hospitalizada, pero eso no quiere decir que no tuviera anorexia nerviosa. Como parte de mi proceso de recuperación, engordé más de lo que quería, pero incluso con un peso superior a los cuatro kilos, eso no significaba que no tuviera anorexia nerviosa. Mis pensamientos seguían siendo los mismos, seguía pasando periodos de inanición y descuidando mi cuerpo – simplemente ya no me veía “delgada”.

Mi pasión por la salud, el fitness y la nutrición surgió de mi deseo de transformar mi vida y vivir la vida que soñaba. No quería restringir nada nunca más, ni obsesionarme con el fitness y por eso volví a la escuela y estudié mucho para aprender todo lo que necesitaba. Había tocado fondo en todas las áreas de la vida durante ese período de 10 años y sabía que tenía que llegar a un lugar de fuerza y resistencia para ayudar a otros en su viaje hacia la salud y el bienestar. Estaba harta de odiar mi cuerpo y sabía que necesitaba llegar a un lugar donde lo apreciara para poder vivir la vida que realmente soñaba.

Tener cualquier tipo de trastorno alimentario puede ser aterrador, solitario e incapacitante. Mirando hacia atrás, da miedo pensar que muy pocas personas en mi vida sabían lo que estaba pasando. Parecía feliz por fuera. Siempre sonreía, me aseguraba de que la gente me viera con una tonelada de energía y risas y me presentaba constantemente. Por dentro me sentía terriblemente sola, lloraba todas las noches (no es una exageración) antes de ir a dormir y los fines de semana los pasaba encerrada en mi habitación por miedo a comer algo que no debía. Me alegro mucho de que ahora se hable y se discuta más sobre la salud mental, ¡porque es necesario! Necesitamos ser abiertos, ser vulnerables para que nadie tenga que sentirse solo, para ayudar a la gente en viajes similares y para mantener la conversación!

No es algo por lo que juzgar a otra persona. No define quién eres. Lo que sí necesita es comprensión, tiempo, espacio, amor y amabilidad. Tenemos que estar ahí para apoyarnos unos a otros, deshacernos de los estereotipos que rodean a las DE y estar abiertos a los que necesitan ayuda. No es algo que alguien con una disfunción eréctil elija: no es una elección que se haya hecho para dejar de comer, para darse un atracón o para restringir y, por lo tanto, nadie debería ser juzgado por ello. No es un lugar fácil en el que estar y tenemos mucha suerte de vivir en una época en la que la ayuda está disponible de muchas formas diferentes tanto para los que sufren como para los que conocen a alguien que lo hace.

Esto es lo más vulnerable que he sido con vosotros y me ha costado mucho escribir una versión condensada de algo tan privado que ha sido una lucha durante más de una década. No es fácil poner palabras en el papel sobre esto – probablemente porque durante muchos años de mi vida no hubo palabras para describirlo. Lo llevaba tan cerca de mi corazón que ni siquiera podía escuchar las palabras si lo intentaba. Mi propósito al hacer esto es compartir. Compartir las partes más vulnerables de mí misma y mostrar que no tiene por qué ser una lucha secreta. No tienes que estar solo. Mi única esperanza es que al compartir esto con he ayudado al menos a una persona de alguna manera.

Beat es una increíble organización benéfica de trastornos alimentarios en el Reino Unido llena de información sobre ED y líneas de ayuda para llamar. Para más información sobre la Semana Nacional de Concienciación sobre los Trastornos Alimentarios, haz clic aquí.