Samma, rena skämt gör varje konversation bättre – oavsett om du skrattar med en vän eller underhåller dina barn – och dessa skämt med G-klassificering är inget undantag.
Från de bästa rena skämten för vuxna till dagens rena skämt har den här stora listan något för alla, så du kan känna dig trygg när du drar dessa roliga SFW-skämt, oavsett vem du pratar med – från din mormor till din arbetskamrat.
Läs vidare för att upptäcka de bästa rena skämten som lovar en hel del skratt för både vuxna och barn.
101 rena skämt
1. Det finns en hårfin gräns mellan en täljare och en nämnare. (…Endast en bråkdel av människor kommer att förstå detta rena skämt.)
2. Vad kallar tandläkare sina röntgenbilder?
Tandbilder!
3. Har du hört talas om den första restaurangen som öppnar på månen?
Den hade god mat, men ingen atmosfär.
4. Vad sa ett hav till det andra havet?
Inget, det vinkade bara.
5. Vill du höra ett byggskämt?
Ledsen, jag jobbar fortfarande på det.
6. Hörde du om branden på cirkusen?
Det var i tält!
7. Varför har ankor fjädrar?
För att dölja deras kväkande rumpor!
8. Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en zippo?
Den ena är jättetung och den andra är lite lättare.
9. Vad gör en nyfiken peppar?
Den får jalapeño-affärer.
10. Varför ska man aldrig lita på trappor?
De håller alltid på med något.
11. När blir ett skämt ett “pappaskämt”
När det blir uppenbart.
Relaterat: Tacksägningsskämt
12. Varför förlorade kulan till slut sitt jobb?
Han fick sparken.
13. Vilken typ av shorts har moln på sig?
Thunderpants
14. Jag anmälde tio ordvitsar till en tävling för att se vilka som skulle vinna.
Ingen ordvits av tio gjorde det.
15. Hur mäter man en orm?
I tum – de har inga fötter.
16. Var arbetar en servitris med bara ett ben?
IHOP.
17. Vad har ett hus på sig?
Address!
18. Varför är toaletter alltid så bra i poker?
De får alltid en flush
19. Varför flyger Peter Pan alltid?
För att han aldrig landar. (Jag älskar det här skämtet eftersom det aldrig blir gammalt.)
20. Har du hört ryktet som går om smör?
Om det är okej, jag borde inte sprida det.
21. Två väderkvarnar står på en vindkraftpark. Den ena frågar: “Vad är din favoritmusik?”
Den andra svarar: “Jag är ett stort metalfan.”
22. Den första regeln i Alzheimerklubben är…
Vänta, var är vi nu igen?
23. Jag tog av skalet på min tävlingssnigel och trodde att det skulle göra honom snabbare.
Men om något gjorde det honom trögare.
24. Vad får man av en bortskämd ko?
Spillad mjölk.
25. Hur organiserar NASA en fest?
De planerar.
26. Vad är det bästa med Schweiz?
Jag vet inte, men flaggan är ett stort plus.
27. Vet du, det var så kallt i Washington häromdagen att jag såg en politiker med händerna i sina egna fickor.
28. Hur många kittlingar krävs för att få en bläckfisk att skratta?
Tio kittlingar
29. Varför har Dracula inga vänner?
Ja, ärligt talat är han en riktig plåga.
30. Mina lärare sa till mig att jag aldrig skulle bli något stort eftersom jag skjuter upp så mycket.
Jag sa till dem: “Vänta bara!”
31. Varför kallades de för “den mörka tiden”?
För att det fanns många riddare.
32. Vad blir blötare ju mer det torkar?
En handduk.
33. Varför räknas koalor inte som björnar?
De har inte de rätta koala-ficeringarna.
34. Du: Vilken tecknad mus går på två fötter?
De: Musse Pigg
Du: Vilken anka går på två fötter?
De: Kalle Anka
Du: Nej, det gör alla ankor!
35. Vill du höra ett skämt om ett tak?
Det första är på huset.
36. Vad är en pirats favoritbokstav?
Du tror säkert att det är “R” men det är “C”.
37. Hur mycket nallebjörnar vill aldrig äta något?
För att de alltid är uppstoppade.
38. Hörde du om ostfabriken som exploderade i Frankrike?
Det fanns bara Brie kvar.
39. Vart ska du gå i rummet om du fryser?
Hörnet – de brukar vara 90 grader.
40. Jag kan aldrig ta med min hund till parken eftersom ankorna hela tiden försöker bita honom.
Jag antar att det är vad jag får för att ha köpt en ren brödhund.
41. Vad är skillnaden mellan en dåligt klädd man på en enhjuling och en välklädd man på en cykel?
Dräkt.
42. Vad frågade buddhisten korvförsäljaren?
“Gör mig en med allt.”
43. Vet du varför man aldrig ser elefanter som gömmer sig i träd?
För att de är riktigt bra på det.
44. En häst går in på en bar.
Bartendern säger: “Varför har du ett långt ansikte?”
45. Hur brände hipstern sin mun?
Han åt sin pizza innan det var coolt.
46. Vad får man när man korsar en dyslektiker, en sömnlös och en agnostiker?
En person som ligger vaken på natten och undrar om det finns en hund.
47. Som fågelskrämma säger folk att jag är enastående inom mitt område.
Men hö, det är i mina jeans.
48. Varför hoppar inte blinda människor fallskärmshopp?
För att det skrämmer deras hundar.
49. Vad är skillnaden mellan en muntermometer och en rektaltermometer?
Smaken, för det mesta.
50. Jag stannade uppe hela natten och försökte ta reda på var solen befann sig.
Då gick det upp för mig.
Relaterat: Halloween-skämt
51. Jag berättade tio skämt för min vän för att få honom att skratta.
Syndigt nog var det inget av tio skämt som gjorde det.
52. Jag kunde inte tro att vägverket kallade min pappa för en tjuv.
Men när jag kom hem fanns alla skyltarna där.
53.Varför skaffade sig cowboyen en wienerhund?
Han ville ha en lång liten vovve.
54. Kan en känguru hoppa högre än Empire State Building?
Självklart! Empire State Building kan inte hoppa.
55. Vad sa ankan när den köpte läppstift?
“Sätt det på min räkning.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio och Matthew McConaughey går samman för att göra en film.
Clooney säger: “Jag ska regissera.”
DiCaprio säger: “Jag ska skådespela.”
McConaughey säger: “Jag ska skriva, jag ska skriva, jag ska skriva.”
57. En häst går in på en bar.
Bartendern säger: “Hej!”
Hästen svarar: “Visst.”
58. Jag googlade “Rorshach-test.”
Men av någon anledning var allt som dök upp bilder på mina föräldrar som bråkade.
59. Vad vill vi ha?
Lågt flygplansljud!
När vill vi ha dem?
Nnnnneeeeeeeeeeeeeeeeoooooooooooow!
60. Jag försökte vinna en solningstävling.
Men allt jag fick var brons.
61. Hur mycket utrymme kommer att frigöras i EU efter brexit?
Omkring 1 GB.
62. Varför flyger inte måsar över bukten?
För att de då skulle vara bagels.
63. Vad kallar man skadlig kod på en Kindle?
En bokorm.
64. Hörde du om målaren som blev inlagd på sjukhus?
Läkarna säger att det berodde på för många slaganfall.
65. Varför är krabbor så dåliga på att dela med sig?
För att de är alla skaldjur.
66. Vad sa slipsen till hatten?
Du går vidare. Jag stannar kvar.
67. Hur får man en näsduk att dansa?
Du får lite boogie i den.
68. Vad kallar man en ko med en ryckighet?
Köttkött.
69. Jag började ett nytt jobb som skräddare förra veckan.
Det har varit söm-söm.
70. Vilken konsert kostar bara 45 cent?
50 Cent med Nickleback.
71. Vilken typ av skor bär en spion?
Sneakers.
72. Jag har försökt skapa en sarkastisk klubb, men det har varit väldigt svårt att avgöra om folk är intresserade av att gå med eller inte.
73. Och Herren sade till Johannes: “Kom fram så får du evigt liv.”
Men Johannes kom på femte plats och vann en brödrost.
74. Vad kallar man en falsk nudel?
En impasta.
75. Min fru anklagade mig häromdagen för att vara för omogen.
Jag sa till henne att inga flickor var tillåtna i mitt fort.
76. Någon stal min humörring igår.
Jag vet fortfarande inte hur jag känner för det.
77. En romersk legionär går in på en bar, håller upp två fingrar och säger: “Fem öl, tack.”
78. Jag försökte fånga dimma igår.
Dimma.
79. Att arbeta i en spegelfabrik är något som jag helt och hållet kan se mig själv göra.
80. Någon har stulit mitt Microsoft Office och de kommer att få betala.
Du har mitt Word.
81. Vad kallar man en hund utan ben?
Det spelar ingen roll, den kommer inte att komma ändå.
82. Du vet vad man säger om cliffhangers…
83. Varför har ett hönshus bara två dörrar?
För att om det hade fyra dörrar skulle det vara en höns sedan.
84. En smörgås går in på en bar.
Bartendern säger: “Tyvärr, vi serverar inte mat här.”
85. Jag fick ett nytt jobb förra veckan som ny överhund på Old MacDonalds gård.
Jag är den nya C-I-E-I-O.
86. Himlen såg olycksbådande ut så jag frågade Siri: “Det kommer väl inte att regna i dag?”
Och hon svarade: “Jo, det kommer det, och kalla mig inte Shirley.”
Det var då jag insåg att jag hade låtit telefonen stå på flygplansläge.
87. Varför fick giraffen så dåliga betyg?
Han hade alltid huvudet i molnen.
88. Varför är grodor alltid så glada?
De äter allt som stör dem.
89. När du hoppar på en studsmatta, visste du att det förändrar årstiden?
Oavsett vilken tid på året blir det alltid vår.
90. Varför gick inte skelettet på dansen?
För att han inte hade någon kropp att gå med.
91. Vad kallar man en musiker med problem?
En tredubbel man.
92.Var förvarar snögubbarna sina besparingar?
I snöbanken.
93. Vad kallar man en religiös person som går i sömnen?
En roamin’ Catholic.
94. Har du hört talas om morotsdetektiven?
Han gick alltid till botten med varje fall.
95. Vad spolas upp på mycket små stränder?
Mikrovågor
96. Vad sa den ena hissen till den andra?
Jag tror att jag har något på gång.
97. Vad hände när en kran, en tomat och lite sallad körde ett lopp tillsammans?
Salladen låg före, kranen körde och tomaten försökte göra ketchup.
98. Vad kallar man ett bälte med en klocka på?
En tidsfördriv.
99. Varför blev tomaten röd?
Den såg salladsdressingen.
100. Vad gjorde druvan när den blev trampad på?
Den släppte ut lite vin.
101. Varför slåss inte skelett mot varandra?
De vågar helt enkelt inte.
För ännu fler skratt och bra, rena skämt, kolla in One-Liners, Funny Quotes, Dad Jokes, Fun Facts, Bad Jokes, Knock Knock Jokes och Trivia for Kids!