Jag är verkligen en kort tjej – en obestridligt kort tjej. Vi pratar om 1,80 meter på en bra dag, typ av kort.

Från att behöva sitta i en bilstol till en pinsamt sen ålder, till att bli nekad från åkattraktioner i nöjesparker som fullvuxen vuxen, har mitt liv varit en enda stor oklarhet från en hunds synvinkel.

Men att vara en kort tjej har sina fördelar. Jag finner nästan aldrig mig själv stirra ner på en kille, jag kan klämma mig in i små utrymmen och jag hade förmodligen kunnat utmärka mig som professionell limbo-mästare… och det är ungefär det.

Men oftast tycker jag att det är en stor nackdel i livet att vara vertikalt utmanad.

Det sägs att det är svårt att vara en lång tjej och att det är en riktig kamp att vara en kort kille, men låt mig säga det nu: Att vara en liten kvinna är ingen promenad i parken. Här är 29 kamper som hon-hobbits möter varje dag:

1. Du gav upp dina drömmar om att bli modell vid mycket ung ålder

Som barn gillade dina vänner att fantisera om sina framtida modellkarriärer. Men inte du – du har varit praktisk i hela ditt liv, så du har alltid vetat bättre.

Du släppte den fantasin innan den ens hade förverkligats, tillsammans med din önskan att inte vara den första tjejen i klassens storleksklass för bara ett enda jäkla år.

2. Du tittar alltid uppåt

Om jag tittar rakt fram stirrar jag med största sannolikhet på ditt skrev. Och jag vet att dina ögon är långt däruppe, så jag anstränger bara mina nackmuskler och besparar oss båda lite pinsamhet.

3. Folk försöker alltid luta sig mot dig

“Du är liksom den perfekta höjden för mig att luta mig mot.”

Oh, trodde du att det var ett originellt skämt? Om du är en dödligt vacker man som försöker uppvakta mig kommer jag förmodligen att försöka dölja min avsky för ditt dåliga och ooriginella försök till humor. Om du inte är den typen av kille, så var snäll och dra åt helvete.

Allvarligt talat, luta dig inte mot mig.

4. Din standardbeskrivning är “söt”

Du omnämns egentligen aldrig som “het” eller “sexig”. Du är alltid “söt”, “förtjusande” eller “liten”.

Även om jag inte är en tjej som vanligtvis går ut i en tajt klänning och stilettklackar, så kan jag, när jag anstränger mig lite för att se ut, se mig i spegeln och säga: “Fan, gurl, du är en riktigt sexig b*tch.”

Men mitt självförtroende dör så fort jag står bredvid en av mina långbenta vänner och känner mig genast som ett litet barn som leker utklädning i sin mammas kläder.

5. Barn är överlägsna

Du kommer aldrig att kunna styra ett rum med barn på ett framgångsrikt sätt. Eftersom du inte är större än dem kommer de aldrig att ta dig på allvar som en auktoritetsperson.

Jag stryker axlar med de flesta åttaåringar, och alla som ens har påbörjat nedstigningen till puberteten stirrar ofelbart ner på mig.

6. Du misstas ofta för ett barn

Människor tror alltid att du är yngre än vad du är på grund av din längd.

Tänk på att de flesta tjejer når sin permanenta vuxenlängd innan de når tonåren. Ja, jag har varit så här kort sedan jag var 12 år, så du kan föreställa dig hur förvånad jag blir när folk säger saker som: “Åh, jag trodde att du var typ 17 år eftersom du är så kort.”

Du jävel. Jag hatar dig och din absoluta brist på kunskap om människokroppen.

7. Folk frågar om du har kläder i barnstorlek

Nej, det har jag inte, tack så mycket.

Men det beror inte på att jag är för lång för att passa i barnstorlekar; det beror på att jag inte är smal nog. Så ursäkta mig medan jag gråter lite.

8. Att nå skit

När det gäller att nå skit kommer man i allmänhet alltid till korta (ordvitsen är avsedd).

Du kan inte nå vissa maskiner på gymmet, du kan inte nå ledstängerna på tåget och i de flesta affärer finns det två eller tre hyllor som är hopplöst ovanför ditt huvud. När du handlar mat och brödbröden är omöjligt utom räckhåll rationaliserar du att du ändå inte behöver de där kolhydraterna.

Gå därifrån med huvudet högt, damen.

9. Alla frågar hela tiden om du behöver hjälp med att nå skit

Efter att ha sett hur jag de senaste fem minuterna frenetiskt har försökt stoppa in min handbagage i bagageutrymmet vet du uppenbarligen att jag skulle kunna behöva en jävla hand.

Även om ångestsvetten som droppar ner på min rygg och i mitt ansikte skulle kunna tala om motsatsen, så är jag ingen som ger upp. Jag kommer att hålla fast vid varje uns av stolthet som jag har kvar; jag säger “nej tack” och går till kraftsprånget. Något löser sig alltid till slut.

10. När du går upp i vikt är det smärtsamt uppenbart

Fem kilo på dig bär som en genomsnittlig tjejs tio kilo, och detta är helt enkelt inte rättvist alls eftersom pizza är så gott och du verkligen gillar att äta det.

11. Dina tillgångar är accentuerade

Stora tillgångar på en liten kropp kan se konstigt ut. Med pinsamt utseende menar jag egentligen bara super uppenbart.

Ex: “Jag vet att du har en stor bakdel eftersom den bokstavligen är hälften så stor som din kropp, och det är allt jag ser när jag tittar på dig.”

12. Folk frågar ofta varför du inte bara bär klackar

Jag är helt enkelt inte den typen av människa som kan fungera i klackar. De är onaturliga bördor och jag hatar dem med en brinnande passion.

Är klackar verkligen din lösning på alla mina längdrelaterade problem? Visst, de gör att jag kommer några centimeter närmare ett åldersanpassat utseende för en utekväll, men hur är det med den dagliga kampen? Klackar är knappast funktionella för ett antal aktiviteter.

13. Du står oftare på tåspetsar

Då du nästan aldrig ser ett par klackar på mina fötter har jag tvingats ta till det näst bästa alternativet: tåspetsar, naturens klackar.

Oavsett om jag försöker delta i en konversation i en fullsatt bar eller försöker nå ett öra för att dela med mig av saftiga hemligheter, är jag alltid på tåspetsarna och får samtidigt ett snabbt träningspass för vaderna.

14. Dina korta små ben kan bara röra sig så fort

Nöliga, avkopplande promenader med längre människor kan snabbt förvandlas till ett riktigt konditionsträningspass när du försöker hålla jämna steg med dem. Du tittar avundsjukt på hur deras stilettliknande ben tar ett enda lättsamt, graciöst långt steg i taget och täcker den mark som dina tre frenetiskt snabba steg tar. Detta är verkligen inte rättvist.

15. Pressen är på att dejta kortare män

Personligen har jag alltid föredragit längre killar, men längre tjejer, som har en mindre dejtinghöjdspool, tillrättavisar mig ständigt för detta.

16. Du känner dig märkligt skyldig när du är med en lång kille

Tack för den här, samhället, men jag har knappast någon skyldighet att spara de långa killarna för de långa tjejerna.

Medans jag kämpar mig fram genom mitt dejtingliv, står på tå för att hångla med någon, bara för att falla i insikten om att “vi är alldeles för långt ifrån varandra i längd för den positionen”, fortsätter jag att dejta långa, utan skuldkänslor, tack så mycket.

17. Du har redan planerat din ursäkt till dina framtida barn

Du vet att även om du fortplantar dig med någon som är superlång kommer din avkomma att vara medelhög, i bästa fall. Kanske. Oavsett detta har du någon form av ursäkt gömd i bakhuvudet, ifall du skulle föra dina hobbitgener vidare till din framtida avkomma.

18. Ingenting passar rätt

Du stirrar avundsjukt på medelhöga tjejer som klarar av trender som du aldrig ens skulle drömma om att prova. Du åtrår midi- och maxiklänningar som aldrig kommer att pryda din kropp felfritt, liksom de många byxtrenderna som kräver ett normalstort ben för att kunna dras.

19. Du har en skräddare som ligger dig varmt om hjärtat

Jag undviker ändringar till varje pris. Om byxor finns i “kort” eller “petite”, gläds jag åt att jag kan kavla upp benen en gång och sedan avsluta det hela (eftersom “kort” naturligtvis inte betyder så kort).

Och eftersom saker som är tänkta att sitta i korta byxor är genomsnittligt långa på dig och saker som är tänkta att sitta på människor med genomsnittlig längd bara släpar på golvet, måste du alltid tänka snabbt på tårna. Jag har till exempel varit känd för att bära capris som jeans och midikjolar som maxikjolar – det kallas att improvisera.

Men jag avviker. De flesta korta tjejer har ett mycket nödvändigt och meningsfullt band med en skräddare, som förvandlar hennes kläder i vuxenstorlek till de dockkläder hon verkligen behöver.

20. Ibland går du helt obemärkt förbi

Jag försöker hålla tillbaka min frustration när en kassörska helt hoppar över mig i kön för att han eller hon helt enkelt inte kunde se mitt lilla lilla jag, som stod mitt bland alla riktiga, vuxna människor. B*tch, brödet som guppar mellan två bröstkroppar tillhör någon!

21. Folk ifrågasätter hur du kan köra bil

Jag kommer aldrig, aldrig någonsin att mumla den enorma lögnen att jag är en bra förare, för det är under inga omständigheter sant. Men min bristande körförmåga beror inte på min längd.

Självklart kan jag se över ratten, det är inget problem där (även om det finns en viss oro över hur farligt nära vi måste sitta vid ratten för att nå pedalerna).

22. Folk har antytt att du är handikappad

“Du vet väl att du kan få handikappskyltar på grund av din längd?”

Du är så bekant med den här frågan att du bara får lust att slå någon rakt i ansiktet. Tydligen anses det vara ett handikapp att mäta mindre än 4’11”, och folk blir riktigt irriterade när du inte utnyttjar detta.

23. De flesta bassänger är helt djupgående för dig

Vad är en ytlig del? För efter att ha känt mig omkring kan mina fötter verkligen inte hitta någon.

Medans alla dina vänner slappnar av i poolen, kanske njuter av några drinkar, lyckas du med nöd och näppe hålla dina luftvägar ovanför vattenytan. Men det är bra, för att trampa vatten förbränner kalorier, så du vinner.

24. Konserter är alltid en “annorlunda” upplevelse

Som ivrig konsertbesökare predikar jag konceptet att livemusik handlar om att höra ett band uppträda live, inte nödvändigtvis om att se dem. Detta är viktigt eftersom du aldrig kan se något annat än personen som står framför dig.

25. Du försvinner lätt i folkmassan

Stå i eller gå genom en folkmassa visar sig vara en extra speciell sorts utmaning för dem som lider av längdbrist.

Jag känner mig ibland undermänsklig när jag befinner mig i en stor folkmassa med till synes gigantiska människor. Du kan inte se någons ansikte, du andas in allas utandningsluft och du är ganska säker på att ingen ens vet att det som trycks mot hans eller hennes rumpa är ditt ansikte. Faktum är att din närvaro vanligtvis går helt obemärkt förbi.

Så, ja, jag skulle säga att det är en legitim rädsla att bli kvävd eller trampad ihjäl i en folkmassa.

26. Du blir grillad extra hårt i baren

Jag antar att för vissa dörrvakter är tanken på att en människa i barnstorlek ska komma in i en bar helt enkelt för mycket att hantera. Jag har blivit direkt utskrattad i ansiktet av dörrvakter som helt enkelt inte förstår hur begreppet längd fungerar.

På något sätt blir mitt körkort “uppenbart förfalskat” eller min bild “uppenbarligen är det inte jag”. Då tvingas jag säga saker som “Du är bara en dörrvakt, dörrvakt” i “Knocked Up”-stil.

27. Du är rädd för att krympa på äldre dagar

Då du har stått liten på din nuvarande längd i några år nu, har du accepterat den hand som livet gav dig. Du har aldrig stått längre, så du vet att du kan hänga kvar på den här höjden, oavsett hur frustrerande det kan vara ibland.

Men när dina äldre år slår till, tillsammans med benskörhet, vet du att det inte finns någon annanstans att gå än nedåt. Tanken på att krympa till en ännu kortare höjd är faktiskt skrämmande och väcker frågan: “Hur lågt kan man sjunka?”

28. Ditt Napoleonkomplex tar ibland överhanden

Och även om du inte vill erkänna det, är det ganska säkert att säga att alla korta människor, både män och kvinnor, har åtminstone något av ett Napoleonkomplex.

Oavsett om du känner ett behov av att vara festens lirare eller om du talar högre än alla andra i en grupp, är ditt Napoleonkomplex bara ditt sätt att säga: “Hej, jag kanske är kort, men jag existerar absolut fortfarande!”

29. Du undrar ständigt hur världen ser ut från ett högre perspektiv

Men du har accepterat det faktum att du aldrig kommer att få veta svaret på den frågan – såvida du inte lär dig att gå på styltor.

Trots alla hinder som du möter i ditt förkrympta liv är det verkligen inte det sämsta som kan hända i världen att bo här nere.

Foto: Getty Images