Om det är ädlare i sinnet att lida

av den upprörande lyckans slungor och pilar,

eller att ta till vapen mot ett hav av problem

och genom att göra motstånd göra slut på dem.

Kanske är det pretentiöst att inleda en relationsartikel med Shakespeare. Särskilt ett citat från Hamlet, bland de mest plågade älskarna, när citatet inte strikt handlar om relationer utan om själva livet och döden.

Men när det kommer till frågan om huruvida man ska hålla ut i ett förhållande, eller om man ska gå därifrån, kan det kännas som ett val mellan ädelt lidande och att ta till vapen mot ett ohälsosamt, ohållbart hav av problem.
När vi bestämmer oss för att binda oss till någon ger vi dem tillgång till en stor del av vårt psyke: våra förhoppningar och drömmar, våra sårbarheter och rädslor, våra sinnen och kroppar. När vi väljer att röra oss genom livet med en annan person är livskraften i relationen, i en mycket verklig mening, en fråga om liv och död.

Frågan om huruvida vi ska stanna eller gå åberopar också Clash.

Darling you got to let me know

Should I stay or should I go?

Om du säger att du är min

Jag kommer att vara här till tidens slut

Så du måste låta mig veta

Ska jag stanna eller gå?

Jag är inte en stor anhängare av besittningstagande i relationer (man är inte hans eller hennes eller deras så mycket som man tillhör varandra) men frågan är giltig. “Kan jag räkna med dig?” Om svaret är ja, kommer han också att binda sig, till tidens slut.

Detta väcker en av de grundläggande frågorna om huruvida ett förhållande är hållbart. Det är frågan om engagemang. John Gottman nämner engagemanget som en av de viktbärande väggarna i det sunda relationshuset. Min favoritdefinition av engagemang är “att ta med sig sin partner vart man än går”

Det vore löjligt att anta att engagemang innebär att man på något sätt är fysiskt oskiljaktig. Metaforen om att ta med sig sin partner vart man än går är dock kraftfullt tillämpbar. Föreställ dig hur det skulle vara att medvetet ta din partner med dig – om än bara undermedvetet – vart du än gick.

Skulle du gå till mataffären eller gymmet på ett annat sätt? Skulle du gå till en bar på ett annat sätt? Skulle du förhålla dig annorlunda till dina vänner? Skulle du förhålla dig annorlunda till dina arbetskamrater?

Den andra viktbärande väggen i huset för sunda relationer är tillit. Gottman har faktiskt fastställt ett mått på tillit som han använder för att urskilja hur djupt partnerna är “i detta tillsammans”. Hur mycket är de inställda på varandra? När måttet är lågt är hållbarheten i relationen naturligtvis hotad. Nyckeln är att vara uppmärksam.

Hur vet man när förtroendet är lågt? Ett första tecken är när den ena partnern inte erkänner och vänder sig till den andras erbjudanden. Vi ber naturligtvis våra partner om uppmärksamhet på alla möjliga sätt vid alla möjliga tillfällen. När den ena partnern inte uppmärksammar oss är förtroendet minskat. Som en följd av detta slutar parterna att lita på varandra. Ett annat tecken är när en partner har fler frågor än svar. Detta kan också vara “magkänslan”, men det resulterar i att en person gissar mer än vad som är nödvändigt eller hälsosamt.

Det faktum att karaktären i Clash-låten ställer frågan om och om igen (kan du inte höra det i ditt huvud just nu: “Should I stay or should I go now?”) tyder på att både förtroendet och engagemanget är ganska lågt. Minimalt sett behöver de två utforska frågan ytterligare.

Här ger Gottman återigen en användbar rubrik för att urskilja om man ska stanna eller gå. I sin bok What Makes Love Last? ägnar han ett helt kapitel åt just denna fråga. Det är anmärkningsvärt att What Makes Love Last? ofta anses vara Gottmans bok om “affärer”, men det är egentligen hans bok om “svek”. Detta är en viktig skillnad, främst för att par inte inser närvaron och kraften i även små svek.

På de första sidorna skriver han: “Svek är den hemlighet som ligger i hjärtat av varje misslyckat förhållande – den finns där även om paret är omedvetet om den”. Denna observation är anmärkningsvärd eftersom Gottmans forskning alltid tycks innehålla alternativ – det finns sju principer, fyra ryttare och två typer av äktenskapliga konflikter. Och ingenting är hundraprocentigt – skilsmässa förutspås med 91 procents noggrannhet, 35 procent av makarna är känslomässigt intelligenta och 70 procent av de par som har sex är missnöjda med frekvensen eller kvaliteten på sexet. Det är ganska sällsynt att han gör en sådan här absolut förklaring. Men så är det.
I slutändan blir frågan om huruvida man ska stanna eller gå uppenbar när svek har byggts upp ovanpå varandra till den grad att det kan vara mer smärtsamt att stanna kvar i förhållandet än att lämna det. Denna fråga blir mycket tydligare i situationer med våld i hemmet, obekräftat/icke behandlat missbruk och alla andra tydliga indikationer på att din partner inte är intresserad av att arbeta med relationen. Självklart är det fortfarande svårt att lämna, men det kan faktiskt vara nödvändigt. I avsaknad av dessa saker är valet inte lätt.

Hur vet du det då? Här är tre överväganden.

1. Mer jag än vi

Sunda relationer har en stark känsla av “vi-het”. Finns det en sådan i ditt? Har ni en stark tilltro till att “vi är tillsammans i det här”? Eller är ditt förhållande mer fokuserat på hur den ena partnerns behov går före den andras? Tänk på de historier ni berättar om förhållandet. Är “jag” mer närvarande än “vi”? Alla relationer har konflikter. Och det är svårt att kompromissa. Den olyckliga verkligheten när det gäller kompromisser är att ingen av parterna får exakt vad de vill ha. Men det är viktigt att uppmärksamma varför det är svårt att kompromissa. Om det beror på att du (eller din partner) är mer fokuserad på “jag”, inte “vi”, lutar du sannolikt åt “jag”.

2. Mer kaos än ära

Vi går tillbaka till de historier du berättar om ditt förhållande. Gottman kallar detta för er berättelse om oss. Han säger: “Par som beskriver sin relationshistoria som kaotisk är vanligtvis olyckliga i nuet”. Hur berättar du din historia om oss? Fokuserar ni på kaoset eller kan ni avslöja härligheten i era strider? Alla par går igenom svåra tider, men kan du se skillnad på sår och reparation? Om du kan det, kan du beskriva hur kampen stärkte ert engagemang? Om du, eller din partner, är oförmögen att erkänna den djupare innebörden av era svårigheter, lutar ni sannolikt åt “go”.”

3. Mer besvikelse än tillfredsställelse

Det är en enkel fråga. När du ligger i sängen på kvällen och tänker på ditt förhållande, är du då mer besviken än nöjd? Har dina förväntningar på förhållandet uppfyllts? Eller är du besviken över att det inte är vad det lovade att vara? Lyckliga par kan vila i vetskapen om att även om det inte är perfekt är det fortfarande värt det. Det går fortfarande att rädda. Men om dina ögon är riktade mot besvikelsen över ett ouppfyllt löfte är det allt du kommer att se. Utom förstås den blinkande utfartsskylten.

Ett för sig är ingen av dessa överväganden nödvändigtvis tecken på att förhållandet är över. Men om alla tre är närvarande kan det vara dags att erkänna att förhållandet naturligtvis drar mer åt “gå” än “stanna”. Det kan vara lätt att förlora hoppet när detta blir tydligt. Och det kan kännas som en död. Det borde kännas som en död. Förhållanden är viktiga. Att gå igenom livet tillsammans är viktigt.

Följ oss här och prenumerera här för att få de senaste nyheterna om hur du kan fortsätta att blomstra.

Håll dig uppdaterad eller kom ikapp alla våra podcasts med Arianna Huffington här.