Nyligen har vi sett 50 fruktansvärda, snabba skämt som får dig att skratta på begäran, 50 personer om “det mest intellektuella skämt jag känner till” och 20 snabba ordvitsar & skämt som får dig att skratta (eller stirra på dig själv). Här är 60 fler lama men smarta skämt som du kan roa eller irritera dina vänner med, tack vare detta AskReddit.

hohmanator007

Det fanns alltså en lite introvert gymnasieelev som aldrig hade bjudit en tjej på dans. Det är hans sista år och han känner att han borde gå på balen. Så han samlar mod och frågar en av sina vänner. Hon säger ja. Nu måste han förbereda sig för dansen. Nästa dag går han för att köpa sina biljetter och det är en enorm kö. Så han väntar och väntar och väntar och väntar och till slut får han biljetterna. Nästa dag går han tillsammans med sin dejt för att köpa en klänning. När de kommer till affären är det en enorm kö som går ut genom dörren. Så de väntar, de väntar och de väntar. Till slut kommer de fram och köper en klänning. Efter detta går de till herrarnas lager för att köpa en kostym till dansen, och det är en enorm kö utanför dörren. Så de väntar, väntar och väntar. Till slut kommer de in och köper en fin kostym. Nästa dag kommer han ihåg att han måste beställa en corsage. Så han går till den lokala butiken och det är en enorm kö. Så han väntar, väntar och väntar tills han får sin beställning. Nu är det dagen före skolbalen och han vaknar upp och inser att han glömt att beställa en limousin, så han ringer upp limousineuthyrningsfirman. Alla köer är upptagna så han bestämmer sig för att gå in på stället. När han kommer dit ser han att kön sträcker sig ut genom dörren och runt hörnet. Så han väntar och väntar och väntar och väntar tills han till slut hade tur nog att få den allra sista limousinen. Nu är det danskväll och när de kommer till balen har skolan infört obligatoriska drogtester, så det är en enorm kö för att komma in på balen. Så de väntar, väntar och väntar. Till slut kommer de fram och båda klarar sina drogtester. Dansen gick ganska bra i ungefär en halvtimme, tills han verkligen, verkligen var tvungen att gå på toaletten. Så han går iväg för att gå, och han ser en enorm kö som går ut från toaletten. Han väntar, väntar och väntar tills han äntligen tar hand om sitt ärende. När han kommer ut från toaletten märker han att en folkmassa har bildats runt hans dejt. Hon hade just slumpmässigt svimmat. Någon säger till honom: “Hej, du är hennes dejt, hämta lite punsch åt henne”. Så han går över till punschbordet och tack och lov finns det ingen punchline.

Honeybadger__

Vad gör en irriterande peppar? Den får ett jalapeño-ansikte

JQbd

Jag vill ge en stor eloge till alla trottoarer för att de håller mig borta från gatorna.

trauma_kmart

Frank såg alltid på den ljusa sidan. Han irriterade ständigt sina vänner med sin eviga optimism. Oavsett hur hemska omständigheterna var så svarade han alltid: “Det kunde ha varit värre”. För att bota honom från sin irriterande vana beslöt hans vänner att hitta på en situation som var så fullständigt dålig, så fruktansvärd, att inte ens Frank kunde finna något hopp i den.
På golfbanan en dag sa en av dem: “Frank, har du hört talas om Tom? Han kom hem i går kväll, hittade sin fru i sängen med en annan man, sköt dem båda och riktade sedan vapnet mot sig själv!”
“Det är hemskt”, sa Frank, “Men det kunde ha varit värre.”
“Hur i helvete”, frågade hans förbryllade vän, “kunde det ha varit värre?”
“Tja”, svarade Frank, “Om det hade hänt kvällen innan, så hade jag varit död nu!”

farmfreshegg

Vad för slags bin gör mjölk?
Boebees!

i_cry_evrytim_

En foton checkar in på ett hotell och får frågan om han behöver hjälp med sitt bagage.
“Nej tack, jag reser lätt.”

CosmosOfReason

Varför har ett hönshus två dörrar? Därför att om den hade 4 dörrar skulle den vara en kyckling sedan.

96robhol

Vad kallar man en billig omskärelse?
En rip off.

PhilLikeTheGroundhog

En buddhist går fram till en korvförsäljare och säger: “Gör mig en korv med allt.”
Alla skrattar och försäljaren gör korven. Buddhisten ger honom tjugo dollar, säljaren lägger dem i fickan &och går vidare till nästa kund. Buddhisten klagar: “Hej, var är min växel?”. Och försäljaren svarar: “Ah, förändringen kommer inifrån.”

LearningLifeAsIGo

En längd av ett rep går in i en bar. Bartendern tittar på honom och säger “försvinn, vi serverar inte rep här inne!”. Repet går ut och skär sig själv på mitten och binder ihop sina två delar. Han är inte nöjd med sitt utseende och tar en kam och kammar ut sina ändar. Han går tillbaka in i baren och bartendern säger “Hej, är du inte repet som jag just sparkade ut?”. Och repet svarar “nej, jag är en fransig knut.”

icklebeccy

Varför vann fågelskrämman ett pris? För att han var enastående inom sitt område.

bobthe21st

Vad är brunt och rimmar på Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Vilken sorts konsert kostar bara 45 cent?
50 cent med Nickelback.

clever_username7

Hur blev tandläkaren hjärnkirurg?
Hans hand halkade.

Wubbledaddy

Dagen före sin 15-årsdag fick sonen i en rik familj frågan av sin far: “Nå, min son, vad skulle du vilja ha i födelsedagspresent?”
Sonen tvekade ett ögonblick och faderns tankar hoppade fram till en ny dator och liknande saker. Hans son hade dock fått en ny dator först nyligen och kunde få en ny när han ville.
Till slut sa sonen: `Fader, jag har allt en pojke kan önska sig, men det finns en sak som jag verkligen skulle vilja ha. Jag skulle gärna vilja ha en rosa pingisboll.”
Fadern blev ganska förvånad över denna önskan, men sa: “Om det är en rosa pingisboll du vill ha, så ska du få en rosa pingisboll.”
Och så, nästa dag fick sonen i födelsedagspresent en rosa pingisboll.
Pojken tog med sig bollen till sitt rum och nästa morgon var den rosa pingisbollen borta. Fadern blev lätt förvånad men bestämde sig för att inte säga något. Den rosa pingpongbollen sågs dock aldrig mer.
Året därpå, dagen före hans 16-årsdag, frågade fadern sin son vad han skulle vilja ha i födelsedagspresent.
Fadern, svarade sonen, jag har allt en pojke kan önska sig, men det finns en sak som jag verkligen, verkligen skulle vilja ha. Jag skulle gärna vilja ha ett tiopaket rosa pingisbollar.”
Fadern blev mer förvånad än året innan, men höll sin nyfikenhet i schack, för han visste att hans son hade rätt till privatliv. han sa därför: “Om det är ett tiopaket rosa pingisbollar du vill ha, så ska du få ett tiopaket rosa pingisbollar”.
Och så fick sonen nästa dag i födelsedagspresent ett tiopaket rosa pingpongbollar.
Pojken tog med sig tiopaketet med bollar till sitt rum och nästa morgon fanns inte en enda boll kvar, bara det tomma skalet av tiopaketet. Pappan undrade vart tio rosa pingisbollar kunde försvinna, men bestämde sig för att inte säga något. De rosa pingisbollarna sågs dock aldrig mer.
Året därpå, en dag före sin 17-årsdag, fick sonen frågan av sin far vad han skulle vilja ha i födelsedagspresent.
Fader, sade sonen till denne, jag har allt en pojke kan önska sig, men en sak skulle göra min lycka fullständig. Jag skulle innerligt vilja ha en kartong med rosa pingisbollar.”
Fadern blev överraskad, men bestämde sig för att försäkra sig om att han inte hade hört fel.
“En kartong rosa pingisbollar?”
“En kartong rosa pingisbollar”, bekräftade pojken.
Jag kan inte förstå din fascination för rosa pingisbollar”, sade fadern,
men om det är en kartong rosa pingisbollar du vill ha, så är det en kartong rosa pingisbollar som du ska få.
Och så nästa dag fick pojken i födelsedagspresent en kartong med rosa pingisbollar.
Pojken blev förtjust och tog kartongen med sig till sitt rum. Nästa dag hade de rosa pingpongbollarna på ett mirakulöst sätt (som genom magi till och med) försvunnit.
Käre son, sade fadern, jag måste fråga dig vad du gör med alla dessa rosa pingpongbollar.
Sonen ville dock inte berätta det för honom. “Gör mig en tjänst, käre far.”
Kartongen med rosa pingisbollar sågs dock aldrig mer.
Nästa år stod det klart att sonen skulle få en bil, men fadern kände att sonen kanske också hade någon annan önskan än den uppenbara. Så en dag före sonens 18-årsdag frågade fadern honom om han hade en speciell önskan till sin födelsedag.
Käraste far”, började sonen, “jag har allt en ung man kan önska sig, men det finns ett begär i mig. Jag skulle mer än något annat vilja ha ett lager fullt av rosa pingisbollar.”
En av dessa år, tänkte fadern, borde jag gå till botten med detta. Han bestämde sig dock för att göra sin sons önskan till ett nöje. Han hade åtminstone varit klok nog att köpa aktier i en fabrik för rosa pingisbollar.
Dagen därpå fick sonen adressen till ett lager där alla hans nya rosa pingisbollar förvarades. Sonen blev förtjust och bestämde sig för att tillbringa nästa natt i lagret i stället för hemma.
Den följande morgonen klev sonen ut ur lagret, men det verkade vara tomt i övrigt. Fadern tittade närmare efter och faktiskt fanns det förutom tomma kartonger ingenting kvar inne i lagret. Inga rosa pingisbollar fanns kvar.
Året därpå, en dag före sonens 19:e födelsedag, förberedde sig pappan på ännu ett lager med rosa pingisbollar. Han frågade sin son vad hans djupaste önskan var och han hade inte haft helt fel.
`Fader, du har gjort mig väldigt lycklig de senaste åren och i år ber jag dig om en skeppslast med rosa pingisbollar om det är möjligt.
Det var möjligt, om så bara för att fadern vid det här laget hade köpt upp varenda fabrik för rosa pingisbollar i landet.
Nästa dag tog fadern med sig sin son till hamnen och visade honom ett enormt tankfartyg och berättade för sin son att det fanns miljontals, miljarder, triljoner rosa pingisbollar i det.
Fader, sade sonen, du har gjort mig väldigt lycklig ännu en gång.”
Den kvällen tillbringade sonen ombord på tankern.
Nästa morgon kunde inte en enda av de rosa pingisbollarna hittas, men sonen var lycklig.
Några dagar före sin 20-årsdag råkade sonen dock ut för en fruktansvärd trafikolycka och fördes till sjukhus.
Son pappa besökte den unge mannen på sjukhuset. `Min käre son! Kan jag ge dig något som får dig att må bättre?”
Svagt satte sig sonen upp i sängen. Pappa, käraste pappa, uppfyll min önskan; bara ett tiopaket rosa pingisbollar.”
Pappan höll hårt om sonens hand. `Vad du än önskar min son, men jag måste ge dig ett villkor. Även om det kan vara pinsamt måste jag få veta vad du gjorde med alla dessa rosa pingisbollar.’
`Väldigt bra, far, men var snäll och ge mig eftergift först. Jag ska berätta vad du vill veta när du har gett mig de tio rosa pingpongbollarna.’
Fadern tyckte att det var rimligt och nästa dag gav han sin son de tio rosa pingpongbollarna som han hade bett om. Sonen log svagt men verkade för svag för att prata.
“Sonen, jag lämnar dessa rosa pingisbollar hos dig och ska komma tillbaka i morgon för att fråga dig vad du har gjort med alla dessa rosa pingisbollar.”
Sonen nickade svagt.
Dagen därpå kunde man, mindre än överraskande, inte hitta några rosa pingisbollar i sonens sjukhusrum.
`Nu, min käraste son, mitt ögonäpple, mitt livs skatt, var snäll och berätta för mig vad du har gjort med alla dessa rosa pingisbollar,’ begärde fadern.
Sonen nickade och fadern greppade hans hand hårdare.
`Jag-‘ började sonen och satte sig upp lite och svalt med torr mun.
`Jag- Jag-‘
Då dog han.

way_fairer

Q: Varför kan man inte höra en Pterodactyl gå på toaletten?
A: För att P:et är tyst.

daenasnow

Vad kallar man en labrador som blir trollkarl?
En Labracadabrador!

mikey_says

Hur knöt Hitler sina skosnören?
I små nazister :3

initialsdrummer

En kille går in på en bar och ser tre köttbitar hänga från taket. Killen frågar: “Vad handlar det här om?”
Bartendern svarar: “Tja, om du kan hoppa upp och slå köttet får du gratis drinkar resten av kvällen. Om du missar betalar du för allas drinkar för den kommande timmen. Vill du göra det?”
Killen svarar: “Nä, biffarna är för höga.”

trauma_kmart

En hemmafru tar en älskare under dagen, medan hennes man är på jobbet. Inte medveten om att nioårig son gömde sig i garderoben. Hennes man kom hem oväntat, så hon gömde sin älskare i garderoben.
Pojken har nu sällskap. Pojken: “Det är mörkt här inne.” Mannen: “Ja, det är det.” Pojke: “Jag har en baseboll.” Mannen: “Det är trevligt.” Pojke: “Vill du köpa den?” Man: “Nej, tack.” Pojke: “Min pappa är utanför.” Man: “Okej, hur mycket?” Pojke: “250 pund.”
Under de följande veckorna händer det igen att pojken och mammas älskare är i garderoben tillsammans.
Pojke: “Det är mörkt här inne.” Mannen: “Ja, det är det.” Pojke: “Jag har en basebollhandske”. Mannen: “Det är trevligt.” Pojke: “Vill du köpa den?” Man: “Nej, tack.” Pojke: “Jag ska berätta.” Man: “Hur mycket?” Pojke: “750 pund.” Man: “Bra.”
Ett par dagar senare säger fadern till pojken: “Ta din handske. Nu går vi ut och kastar baseboll.” Pojken säger: “Jag kan inte. Jag har sålt dem.” Fadern frågar: “Hur mycket sålde du dem för?”. Sonen svarar: “1 000 pund.” Fadern säger: “Det är hemskt att ta för mycket betalt av sina vänner på det viset. Det är mycket mer än vad de två sakerna kostade. Jag ska ta med dig till kyrkan och tvinga dig att bikta dig.”
De går till kyrkan och fadern larmar prästen och får den lille pojken att sätta sig i biktbåset och stänger dörren.
Pojken säger: “Det är mörkt här inne”. Prästen säger: “Börja inte med den där skiten igen.”

packos130

Vad gör du när du ser en rymdvarelse?
Du parkerar din bil.

StickleyMan

“Knack knack”
“Vem är det?”
“Europa”
“Europa vem?”
“Nej du är en bajs!”

MTGrs

vilken sida av zebran har flest ränder?
A: – Utsidan

JWilly189

Lita aldrig på en atom, de utgör allting.

ben7xxrd

Varför bor måsar vid havet? Därför att om de bodde vid bukten skulle de vara bagels!

trauma_kmart

En kvinna gifter sig med en man och får tio barn. Mannen dör, så kvinnan gifter om sig och får ytterligare 10 barn. Nästa man dör så kvinnan gifter om sig igen och får ytterligare tio barn. Den mannen dör så kvinnan gifter om sig och får ytterligare tio barn. Mannen dör igen och slutligen dör även kvinnan. Vid begravningen mumlar prästen: “Gode Gud! De är äntligen tillsammans! En man på begravningen frågar en annan man till vänster om honom: “Vilken man tror du att han menar? Den första, andra eller tredje?” Mannen till vänster säger: “Jag tror att han menar hennes ben.”

liesfaith

Vill du höra två korta skämt och ett långt skämt? Joke joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Tre tomater går nerför gatan. En pappa tomat, en mamma tomat och en baby tomat. Babytomaten börjar hamna på efterkälken så pappatomaten klämmer ihop honom och säger: “Ketchup.”

oneyellowwall

Vad sa buffeln till sin son när han släppte av honom i skolan?
Bi-son.

ipoopedonachair

Vad kallar man en falsk nudel?
En impasta!

LowercaseMan

Varför hatade Timmy att äta klockor?
Det var väldigt tidskrävande.

twelvedayslate

Vad kallar du ost som inte är din?
NAKOST!

pupetman64

Så ett skelett går in i en bar och säger till bartendern: “Ge mig en öl och en mopp”

StickleyMan

En gräshoppa går in i en bar och bartendern säger: “Hallå! Vi har en drink uppkallad efter dig!”. Förvirrad svarar gräshoppan: “Ni har en drink som heter Steve?”

HughJorgens

En kille ser en trebent gris på en ny väns gård. Han frågar varför grisen har tre ben. Hans vän säger “Låt mig berätta om den grisen, han är en hjälte. Förra året brann mitt hus och den där grisen slog in min dörr och släpade ut min medvetslösa kropp i säkerhet.” Killen frågar “Åh, det var så han förlorade benet, i branden?”. Hans vän säger “Åh, nej, när man har en sån bra gris vill man inte äta upp den på en gång.”

alanp88

Jag fick en inbjudan till ett bröllop där det stod “endast svart slips”. Men när jag kom dit var alla andra i smoking.

carlfro

Tre logiker går in på en bar. Bartendern frågar: “Vill ni alla ha en drink?”. Den första logikern svarar: “Jag vet inte”. Den andra logikern svarar: “Jag vet inte”. Den sista logikern svarar: “Ja.”

skocznymroczny

Min hund har ingen näsa.
Hur luktar den då?
Uppskattad.

JohnTheDigger

Varför var myran så förvirrad?
För att alla hans farbröder var myror.

colwyn69

Varje gång vi korsar tågspår säger jag till mina barn
“Hej, ett tåg körde precis förbi”
“Hur vet du det pappa?”
“för att spåren är fortfarande kvar”

Its_Ice_Nine

Varför begick arkeologen självmord?
Hans karriär låg i ruiner

StickyBellyFlapCock

Mangel på allmänkunskap är mitt Akilles knä.

Eviltwinrobot

Hur mycket kostar det för en pirat att få hål i öronen? En sjörövare!

SirDolphin

Jag uppfann en tidsmaskin nästa vecka.

cubiekart

Vad kallas det när batman hoppar av kyrkan? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Vilken typ av dator kan sjunga riktigt bra?
A : A Dell

Dont_Trust_Ducks

En häst går in på en bar. Han går fram till bartendern och säger “Ge mig en öl”. Bartendern är förbluffad, så han går till baksidan av baren för att tala med ägaren.
“Hej chefen” säger han, “det är en häst i baren som frågar efter en öl.”
Barägaren pausar en sekund, och svarar sedan: “Jaha, ge honom då en, men debiterar honom dubbelt så mycket. Hästar vet inte vad öl kostar.” Så bartendern går tillbaka ut på framsidan och ger hästen en öl.
“Du vet”, säger barägaren, “vi får inte många hästar häromkring.”
Så svarar hästen: “Med de här priserna är jag inte förvånad.”

trauma_kmart

En mycket framgångsrik advokat parkerade sin splitternya Lexus framför sitt kontor, redo att visa upp den för sina kolleger. När han skulle kliva ut kom en lastbil för nära och slet helt av förardörren. Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Lexusen med blinkande ljus. Innan polisen hann ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Lexus, som han precis hade köpt dagen innan, var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma, oavsett hur någon bilverkstad försökte göra den ny igen. När advokaten äntligen hade lagt av med sitt skällsord skakade polisen på huvudet i misstro. “Jag kan inte fatta hur materialistiska ni advokater är”, sade han. “Ni är så fokuserade på era ägodelar att ni försummar de viktigaste sakerna i livet.” “Hur kan du säga något sådant?” frågade advokaten. Polisen svarade: “Inser du inte ens att din vänstra arm saknas? Den blev avbruten när lastbilen körde in i dig!”. “ÅH, MIN GUD!!!” skrek advokaten. (Fortsätt läsa) * * * * * “Min Rolex!”

Två trummor och en cymbal faller av en lastbil.
Badum TSSS

omarQamar

Är du gjord av koppar och telerium? För du är CuTe!

MisfitHula

Olympisk gymnast går in på en bar, hon får ingen medalj.

SippantheSwede

Den här killen går hem från jobbet, riktigt sent, i nattsvart. Det finns inte en enda själ på gatan. Plötsligt, från mörkret, kommer ett olycksbådande bump…bump…bump…bump. Han tittar bakom sig och ser en lurig, skuggig sak komma nerför gatan efter honom. Oförskräckt ökar han tempot och bryter slutligen ut i en panikartad löpning.
Han tittar bakom sig igen, och skuggan är närmare. Bump…bump…bump…bump. Glansen från en gatubelysning lyser upp skuggan för ett ögonblick, och till mannens förskräckelse är det en kista som guppar nerför trottoaren. Han ökar tempot och springer så fort han kan, men kistan följer bara efter snabbare. BUMP…BUMP…BUMP!
Han når fram till sitt hus, famlar frenetiskt efter sina nycklar och smiter in genom dörren precis när kistan når fram till hans trappa. Han slår igen dörren och lutar sig mot den för att hämta andan. Bump…bump…bump…bump. Det är ett ögonblicks tystnad, och mannen undrar om han vågar andas.
Slutligt…. Bump…bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Han studsar iväg när dörren bryts ur sina gångjärn. Han tar sig upp på fötterna och rusar uppför trapporna, och kistan rusar efter. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Skräckslagen backar han in i ett hörn och börjar kasta allt inom räckhåll mot kistan – en handfull papper, en vas, en ask med kex, en lampa – men kistan fortsätter att komma!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, och ingenting tycks kunna bromsa den! Hans händer faller på en flaska hostmedicin, och han kastar även den på kistan!
Kistan stannar.

matthank

Den här… -Jag försökte fånga lite dimma. I mist.
-När kemister dör, barium.
-Vanor om tysk korv är wurst.
-En soldat som överlevde senapsgas och pepparspray är nu en rutinerad veteran.
-Jag känner en kille som är beroende av bromsvätska. Han säger att han kan stanna när som helst.
Hur gör Moses sitt te? Hebreer det.
Jag stannade uppe hela natten för att se vart solen tog vägen. Sedan gick det upp för mig.
-Den här tjejen sa att hon kände igen mig från vegetariska klubben, men jag hade aldrig träffat herbivore.
-Jag läser en bok om antigravitation. Jag kan inte lägga den ifrån mig.
Jag gjorde en teaterföreställning om ordlekar. Det var en lek med ord.
-De sa till mig att jag hade blodgrupp A, men det var en blodgrupp O.
-Den här dyslektiske mannen går in i en behå.
-Jag gillade inte mitt skägg i början. Sedan växte det på mig.
-En skelögd lärare förlorade sitt jobb eftersom hon inte kunde kontrollera sina elever.
-När du får en urinvägsinfektion, urinproblem.
-Vad gör en klocka när den är hungrig? Den går tillbaka fyra sekunder.
-Jag undrade varför bollen blev större. Sedan slog det mig!
-Brutna pennor är meningslösa.
-Vad kallar man en dinosaurie med ett omfattande ordförråd? En tesaurus.
-England har ingen njurbank, men det har Liverpool.
-Jag brukade vara bankman, men sedan tappade jag intresset.
-Jag hoppade av kommunistkursen på grund av den usla Marx.
-Jag tog jobbet på ett bageri för att jag knådade deg.
-Velcro – vilket fusk!
-Tecknare hittades död i sitt hem. Detaljerna är skissartade.

KristofferRafn

Hur organiserar man en fest i rymden? – Du planet!!

the_last_hairbender

Hur hittar man Will Smith i snön? Du letar efter färska fingeravtryck!

Unlimited_Bacon

Vad är Whitney Houstons favoritsamordning?
HAND-EEEEEEEEEYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Conman316

Vilken typ av skor bär pedofiler?
Vita Vans.