Jag vet inte riktigt hur den här smög sig på mig, även om det är logiskt med tanke på att Neptunus är så svårfångad och att min födelsedags Chiron befinner sig i det 12:e huset för dolda och undermedvetna saker. Kanske borde jag ha märkt när den stabilitet som jag hade åtnjutit sedan min Saturnusåterkomst till synes förvandlades till vad som känns som flera månaders PMS. Jag kände mig SÅ känslosam men kunde inte gråta. Jag tog till och med tillgrepp till att titta på de sorgliga delarna av barnfilmer och thailändska livförsäkringsreklam (den sorgligaste någonsin) bara för att tvinga tårarna att flöda.

Neptunus i en svår aspekt är mycket som en stor upplösning/förtjänst/dröm/bedrägeri/förtrollning/förtrollning som kan kännas omöjlig att leva igenom och chiron handlar om att bli sårad och läka, så det finns en del uppenbara känslomässiga förgreningar här, men eftersom den här transiten överraskade mig googlade jag den för att se vad mer interneten kunde berätta för mig: Inte särskilt mycket och kom över ett Saturn Rising inlägg av en tolkning förutom (inte säker på varifrån) som ger djup resonans:

Den djupare innebörden som ligger bakom det deprimerade känslomässiga tillståndet
som du sannolikt kommer att uppleva är ett behov av att möta, förstå och
släppa det förflutnas smärta. Du kanske håller fast vid sårande
upplevelser på ett sätt som du inte har insett, lagrar dem
och vårdar en omedveten känsla av sorg och misstro
som kanske i hemlighet påverkar många av dina beslut och
reaktioner på andra människor. Det är inte så att dina tidigare erfarenheter
är oviktiga, eller att din olycka är eller var overklig.
Men just nu utmanas du att hitta förmågan att
förlåta livet för att det inte uppfyller dina förväntningar. Om du kan se
var din idealisering eller orealistiska förväntningar kan ha
fört dig till besvikelse, kan du gå en lång väg mot
läkning av dessa tidigare sår. Dessutom kan du behöva lära dig att
acceptera livet som det är, snarare än som du önskar att det kunde vara. Det
ordspråksmässiga valet att uppfatta ett glas vatten som antingen halvtomt
eller halvfullt gäller för dig nu. Om du bara ser livet i termer av dess orättvisa kommer du att bli bitter, cynisk och martyriserad. Om du bara ser det som underbart, eller om du upprätthåller andliga
överbevisningar som är alltför förenklade eller naiva, kommer du att bli
desillusionerad när livet visar sig vara mer komplext än du
trodde. Men om du ser det som en blandning av mörker och ljus, och
kan vara tillräckligt flexibel för att acceptera båda, kommer du att kunna hitta
resurserna för att klara av det mörka samtidigt som du njuter av det ljusa.

Trots att jag redan är en person som har ett halvfullt glas, kunde jag vinna lite mer mark med att förlåta livet. Tron är något som jag hittade, som barn, i desperation. Jag växte upp som ateist och gick vilse i skogen när jag var elva år och bad till varenda gud jag någonsin hade hört talas om. Jag fann Jesus på läger några månader senare och konverterade till kristendomen, för att sedan släppa den till förmån för polyteistisk hedendom i tonåren när jag behövde magi som mest. Så småningom släppte jag även det när jag hittade min egen kraft och behövde gudar och gudinnor allt mindre. Min andlighet utvecklades till en erfarenhetsbaserad andlighet, från ögonblick till ögonblick, sammankopplad med allting. De trosuppfattningar jag har nu är jag mindre fäst vid, de är linser: verktyg för att få klarhet, visdom och förståelse … och ändå har jag under de senaste månaderna känt denna dragande avsaknad av tro.

Förvirrad över mitt liv, orolig över att inte veta vad i helvete jag gör, har jag intellektualiserat för mycket – jag har försökt att tänka mig ut ur känslor av maktlöshet. Jag känner mig frustrerad med Uranus på min midjehimmel, som är i kvadratur med Pluto i mitt sjunde hus, och jag har gått runt i cirklar mot tegelväggar när jag har försökt komma på vad jag ska göra med mina ambitioner och relationer … Jag har fastnat på “hur?”. – den omöjliga frågan, när man går i mörkret. Jag har velat att jag ska tro på mig själv. Jag har försökt… men jag tror inte att jag kan hitta tron i desperation längre… Jag tror att jag måste hitta den i att släppa taget… i att förlåta livet.

När jag var fjorton år valde jag att skriva mitt skoltal om förlåtelse. Det verkade vara en viktig sak på den tiden, jag minns ett citat som jag hittade i min ungdomsbibel: “Vrede är som ett glödande kol i handflatan – ju längre och hårdare det hålls, desto djupare brännskada, bitterhet kommer att lämna ett ärr som inte ens tiden kan läka”. – Det var då jag lärde mig att förlåtelse inte handlar om att låta någon/några komma undan, det handlar om att befria sig från smärta. Jag har successivt sökt upp och frigjort smärta från gamla sår, frigjort mig själv från depression, arbetat mot att förlåta specifika människor, men jag har ännu inte formulerat det i termer av att “förlåta livet”. Livet är svårt och ofta smärtsamt; det är komplext och vackert och glädjefyllt; det kan vara plågsamt. Livet är fullt av orättvisor och orättvisor, av sårbarhet och svek, av att bli sårad, av rädsla och maktlöshet. Livet är en stor sak att förlåta.

Neptunus handlar om att lösa upp, och i kombination med Chiron finns det en stor möjlighet att både lösa upp sig i smärta och sårbarhet och att lösa upp sig från den – att släppa den. Mot slutet av min senaste Neptunus-transit började jag skriva en poetisk dagbok: “Konsten att lösa upp”. Jag tror att jag kommer att gå tillbaka till det nu, särskilt eftersom Neptunus också motsätter sig min Venus och jag behöver en positiv kreativ kanal för att undvika att gå vilse i en lägre-neptunisk ocean av spacig längtan. I dessa stunder av orimlig förtvivlan kommer jag att låta denna känsla komma upp och bejaka den tanke som för in ljus och rymd just nu: Förlåt livet.

.