I de flesta fall av svek har paren inte bara att göra med efterdyningarna av otrohet. Efterföljande skuldkänslor efter svek är oundvikliga och mycket vanliga.

Hanterar du för närvarande dina egna underliggande känslor av skuld, skam och självskuld?

Du är inte ensam. Sådan skuld kan spela två roller.

När du tänker på ditt liv nu, hjälper skulden dig att läka eller gör den mer skada än nytta?

Det är viktigt att du undersöker om din skuld framkallar en känsla av ånger, motiverar dig att reflektera över sveket och inspirerar dig att göra förändringar. I det fallet finns det hopp om återhämtning och varaktig reparation.

eller

Din skuld håller dig fast i förnekelse eller skuld, oförmögen att bearbeta känslorna och konsekvenserna väl, vilket effektivt kväver din förmåga att ansluta dig till dina värderingar och reparera din relation. I det här fallet “fastnar” du i smärtan och projicerar den på din make/maka, vilket skapar ytterligare alienation.

Skam/skuld/skuld: Hur det ser ut, om det är hjälpsamt

Skuld efter svek förknippas vanligtvis med den svekande eller otrogna partnern. Vi är vana vid att tänka att denna partner “borde” känna sig skyldig med tanke på att de skapade relationsbrottet. En enkel Google-sökning på nätet avslöjar följande typer av titlar:

Are You Wracked With Guilt Over Cheating?

The Mind of a Cheater – Ambivalence, Approach and Avoidance

3 Ways to Overcome Guilt After Cheating

I Cheated & It’s Killing Me

Det finns en myriad av artiklar och bloggar som handlar om att känna sig skyldig efter en otrohet. Men mitt arbete med par i läkningsfasen efter otrohet visar faktiskt att skuld finns hos båda partnerna.

Med andra ord, när man går in i djupa samtal med par som har att göra med svek, lär man sig att båda känner skuld/skam/skuld, det är bara olika till sin natur.

Låt oss se hur:

Hur ser skulden ut för den otrogne partnern?

• Känsla av skam för att ha bedragit och ljugit för partnern
• Skuld för att ha orsakat en sådan olidlig smärta för partnern/familjen
• Skuld för att ha utsatt relationen för fara
• Skuld för att ha tillgodosett sina behov med en annan person
• Skuld för att inte ha kunnat stoppa otroheten, för att inte ha fixat saker och ting och för att inte ha avslöjat otroheten

Hur ser skulden ut för den sårade partnern?

• Skuld för att inte ha sett det tidigare, följt sina instinkter och varit den sista att få reda på det
• Skuld för att ha misstolkat den känslomässiga distanseringen
• Skam för att ha velat stanna kvar i förhållandet efter sveket, för att inte ha lämnat det

Hjälper skam/skuld/skuld till eller förstör den helande processen?

Om vi tänker efter är skuld en del av att vara en empati till skillnad från en sociopat. En empati är en medkännande människa, någon som vill undvika att skada andra och känner ånger över att ha gjort det.

Därmed identifierar jag faktiskt skuld med de positiva personlighetsdrag som behövs i efterdyningarna av otrohet. Det är viktigt att vara reflekterande till följd av dina skuldkänslor. Undersök hur dina handlingar skadade andra eller hur din passivitet kan ha bidragit till att skapa den “perfekta stormen.”

Skuld, skam eller skuld som leder till reflekterande tankar, erkännande av misstag och förändring är till hjälp och nödvändigt i läkningsprocessen. Det är en av de första förutsättningarna jag letar efter när ett par uppger att de vill återhämta sig. Jag letar efter ånger.

Omvänt kan skuld som leder till “fasthet” utan förmåga till reflektion och förändring vara skadlig. Skillnaden i återhämtning kan vara kopplad inte bara till om de känner skuld utan också till hur människor reagerar på skuld.

Låt mig ge dig ett exempel:

En man som ägnade sig åt sex mot betalning under en period åkte fast. Hans reaktioner var defensiva, förnekande och skyllde på hustrun. Den här mannen fastnade i sin egen skam/skuld och kunde inte reflektera. Genom terapi kunde vi hjälpa honom att känna sig tillräckligt trygg för att tillåta en viss reflektion över sina handlingar, vad de gjorde med hans fru och vad de betydde för honom. Han kunde nå en plats för ånger men var tvungen att bearbeta sin skuld på ett annat sätt.

Många förrådda partners upplever skuld/ självskuld som hindrar dem från att kunna läka av samma anledning.

De känner sig ofta också fastlåsta och säger:

• “Jag kunde ha märkt det”
• “Jag borde ha varit mer”
• “Jag lyssnade inte på mina egna instinkter”
• “Jag orsakade det här själv” och så vidare.

Och om det är så här du känner dig, så är det skuldkänslor som hindrar dig från att reflektera och göra förändringar. Den hindrar din förmåga att läka.

Skuld/skuld/skam:

Om det finns en färdplan för att läka efter otrohet är skuld en av de vägspärrar du kommer att möta.

Gå igenom dessa känslor för att göra förändringar i stället för att fastna i dem.

Du måste gå igenom skulden för att kunna ta dig fram till resten av vägen. Du kan inte ignorera den, undvika den eller förbli fast i den om du vill komma till mållinjen.

Finally, I’m still at work recording and creating an online course for couples who want additional guidance through their journey to healing after infidelity. Där bestämde jag mig för att inkludera en lektion om skam/skuld/skuldkänslor för att hjälpa deltagarna att göra framsteg i relationen. Men jag ville ändå dela mina tankar med dig här, där du kanske också kan hitta hjälp och uppmuntran.

Jag hoppas verkligen att den här informationen är begriplig för dig och hjälper dig att förstå de positiva och negativa sidorna av skuld. De flesta partner hanterar en viss grad av skuld i efterdyningarna av otrohet. Det är mitt mål att förse dig med verktyg, färdigheter och självförtroende för att gå vidare genom relationens vägspärrar utan att fastna eller undvika dem helt och hållet.

Du bör också överväga min blåkopia för effektiv ånger

För att ytterligare hjälpa dig att visa din ånger på ett sätt som din partner är mer benägen att acceptera, skapade jag online-kursen: “Remorse Blueprint”. Den här online minikursen beskriver hur du effektivt uttrycker ånger och erbjuder äkta förlåtelse så att du kan påbörja processen med att läka och bygga upp förtroendet.

Den guidar dig genom alla specifika komponenter i ett effektivt uttryck för ånger och ger en detaljerad blåkopia med exempel på hur du skulle kunna formulera det.

Du kanske upptäcker att även om det är bra att förstå vad ett uttryck för ånger är och bör inkludera, så är det också superhjälpsamt att se ett exempel på det ord för ord.

The Remorse Blueprint är en omedelbar onlinekurs för dig som du enkelt kan få tillgång till när som helst.

Klicka här för att få den nu

Den är utformad för att hjälpa dig att göra följande:

1. Identifiera om du uttrycker ånger på ett hjälpsamt sätt.
2. Förstå de 6 delarna i ett effektivt uttryck för ånger.
3. Förbered och uttryck din ånger på ett effektivt sätt (med hjälp av den nedladdningsbara blåkopian för vägledning).
4. Gör ångerfulla uttryck uppriktigt och så ofta som nödvändigt genom att implementera idéerna i kursen och blåkopian.

När allt är sagt och gjort, vill du inte helt enkelt att din partner ska känna sig trygg med dig igen? Gör vad som krävs för att se till att hans eller hennes känslor erkänns, bekräftas och respekteras. När du kan kommunicera vad du är ledsen för och varför, kan hopp och värme återvända och förlåtelse blir mer möjlig.

Jag hoppas att den här diskussionen gav en annan syn på dina känslor och erfarenheter

Tack så mycket för din tid!

För mer stöd och information kan du besöka min sida för rådgivning om affärer, min sida för onlinekurser om otrohet, eller kontakta mig för en konsultation snart.