Är de “fruktansvärda tvåorna” verkliga?

Att se sitt barn växa upp är spännande. Från det första skeva leendet och de första skakiga stegen är du gripen. Sömnlösa nätter och smutsiga blöjor verkar vara ett litet pris att betala för de timmar av glädje de ger dig varje dag. Men sedan fyller de två år. Från ingenstans har ditt barn förvandlats från en glad och fridfull bebis till ett rött ansikte, skrikande och på krigsstigen.

Denna förändring i ett barns beteende kan få till och med de mest självsäkra och lugna föräldrarna att känna att de måste ha gjort något fruktansvärt fel. Men innan du börjar leta efter mirakelkurer ska du komma ihåg att för de flesta tvååringar är den här typen av beteende – även om det kan vara oroväckande för oss föräldrar – en del av barnets normala utveckling. I den här åldern växer ditt barn snabbt och måste hantera så många nya och ofta utmanande erfarenheter, som de ibland helt enkelt inte är utvecklingsmässigt redo att hantera ännu.

Under de närmaste åren kommer ditt barn att lära sig att följa regler, turas om, vara omtänksam och hjälpsam, lösa problem och reglera sitt eget beteende – men fram till dess är dessa färdigheter svåra att bemästra (till och med för en del vuxna!), för att inte tala om för tvååringar. Vid två års ålder är dessa färdigheter fortfarande omogna och glöms snabbt bort eller levereras på ett obekvämt sätt, så det är nästan oundvikligt att ditt barn kommer att ha tillfälliga (och till och med regelbundna) “härdsmältor” – särskilt när det inte kan få vad det vill ha eller bli förstått.

Dessa “härdsmältor” kan fortsätta tills ditt barn har utvecklat de färdigheter som behövs för att hantera svåra situationer. Under denna tid kommer de att behöva mycket stöd och kontinuitet från dig och de personer som står dem närmast – och naturligtvis att du är extremt tålmodig! Detta innebär bland annat att du ska undvika negativa sätt att beskriva ditt barn eller dess utvecklingsstadium – till exempel “fruktansvärda tvåor” eller “besvärliga småbarn” – dessa termer kan verka harmlösa, men mycket små barn kan uppfatta den negativa tonen bakom dem, och detta kan få den oavsiktliga bieffekten att förstärka negativa beteenden, eftersom barn kan tolka detta som att de är “elaka” eller “stygga”, i stället för att bara uppfatta det oönskade beteendet eller handlingarna.

Vad kan jag göra åt det?

Många av dessa färdigheter behärskas egentligen först när ditt barn har lärt sig att reflektera och resonera själv. Vid denna tidiga ålder är det mycket bättre om du visar upp ett beteende som du vill att ditt barn ska ta efter, t.ex. att vara snäll och omtänksam mot andra. Försök att undvika situationer som är kända för att orsaka problem med små barn, t.ex. tvister om att dela leksaker – se bara till att det finns tillräckligt med leksaker för alla! Även om du kanske känner att du på detta sätt undviker problemet, kommer ditt barn, i takt med att det växer och att dess förmåga att resonera förbättras, att ha mycket bättre förmåga att förstå begrepp som “att turas om”, och är därför mer benägna att ta till sig instruktioner som dessa – men först när det är tillräckligt gammalt för att verkligen förstå vad du ber det att göra. Låt dem utveckla dessa färdigheter med tiden och genom att visa hur du vill att ditt barn ska bete sig. Du kommer att märka att med tiden, när de ser att du visar gott beteende och börjar förstå mer komplexa idéer, kan du hjälpa dem att hantera mer komplexa sociala förväntningar och situationer, tills de kan göra det på egen hand.

Hur blir det när det blir bråttom?

Men vad händer om du hamnar i en oundviklig situation och ditt barn har gett ett annat barn en knuff för att få en chans att få ta del av dagens mest populära leksak? En viss mängd “livlig” kommunikation mellan små barn är bra och hjälper ditt barn att börja lösa problem och kommunicera mer effektivt, men om en försiktig knuff i själva verket blev en rejäl knuff, och det andra barnet nu skriker, är det dags att kavla upp ärmarna och gå in! Din reaktion på denna och framtida incidenter bör alltid vara väl avvägd och konsekvent. Det första du ska komma ihåg är att hålla dig lugn både i ditt tonfall och kroppsspråk. Trösta det andra barnet först och när du har kontrollerat att det andra barnet är okej, prata sedan med ditt eget barn.

Det är ingen idé att försöka resonera med en tvååring eller säga att han eller hon ska be om ursäkt eftersom han eller hon helt enkelt inte förstår det i den här åldern. Att definiera vad förlåt betyder är svårt för de flesta tvååringar att förstå eftersom det är ett svårbegripligt begrepp. För att förstå sambandet mellan att skada andra, känna ånger och gottgöra måste barn bli osjälviska och omtänksamma och dessa färdigheter kommer senare.

Det bästa svaret när ditt barn har skadat någon eller gjort något som du inte vill att det ska göra är att helt enkelt säga nej och ge anledningen till varför, till exempel “Nej, slå inte Sammy. Du har skadat honom. Om situationen har blivit mycket ansträngd är det ibland bättre att bara ta med barnet till en lugnare plats och byta fokus för att få det att lugna ner sig. När de är äldre och kan förstå vad som har hänt kan du använda den här tiden för att hjälpa dem att reflektera över sitt beteende och vad de kunde ha gjort annorlunda.

Praktik ger färdighet

Vad mer kan du göra för att vägleda ditt barns beteende? Att socialisera ditt barn tidigt i livet kommer säkert att hjälpa ditt barn att vänja sig vid andra barn och öva på alla dessa viktiga sociala färdigheter. Ta med ditt barn till en föräldra- och småbarnsgrupp eller till lekplatsen så att det kan träffa andra barn. Men var beredd på att förutse situationer som ditt barn kan tycka är svåra och ta med dig några favoritleksaker för att distrahera barnet i rätt tid.

Ibland kan ditt barn kopiera ett beteende som det har sett, så du måste hålla koll på andra barns och vuxnas beteende i närheten av ditt barn. Är deras beteende verkligen av det slag som du vill att ditt barn ska kopiera?

Ofta kan småbarn “agera ut” för att de kämpar med att hantera starka känslor som de är för unga för att förstå fullt ut. Du kan hjälpa ditt barn att utforska och benämna starka och ibland svåra känslor genom att dela med dig av böcker som Not now Bernard (David McKee), Dogger (Shirley Hughes), Noisy Nora (Rosemary Wells) och Where The Wild Things Are (Maurice Sendak). När du har en uppfattning om vilka känslor de kämpar med kan du ge dem några försiktiga förslag för att hjälpa dem att hantera situationen. Till exempel – ditt barn är arg för att du har sagt att du inte kan ta med det till parken i dag. Du kan föreslå att de hjälper till att släppa sina arga känslor genom att springa runt, hoppa upp och ner, måla en arg bild – allt du tycker är lämpligt. Detta hjälper ditt barn att förstå att det är okej att ha starka känslor och att du kan hjälpa dem att lära sig att hantera dessa känslor på ett positivt sätt.

Om det känns som om saker och ting blir värre

Vad händer om deras beteende inte förbättras eller till och med försämras? Du måste tänka tillbaka på när beteendet började. Kan du tänka dig en utlösande faktor, t.ex. ett nytt barn i familjen eller att barnet nyligen börjat på dagis? Alla dessa och andra influenser kan påverka ditt barns beteende negativt. Om det inte finns någon uppenbar orsak ska du prata med din hälsovårdare, och om ditt barn går i barnomsorg kan du be barnomsorgen om råd. Kom ihåg att de flesta barn växer bort från dessa beteenden vid tre års ålder, men då och då när de är hungriga eller trötta kommer de att återvända till dem. Kom ihåg att hålla dig lugn, fortsätta och framför allt vara konsekvent, för detta skede varar inte för evigt!