Den här veckan är det National Eating Disorder Awareness Week #nationaleatingdisorderawarenessweek och det handlar om att bryta tystnaden, stigman och myterna kring ätstörningar. Jag har aldrig varit blyg för det faktum att jag kämpat med en ätstörning under större delen av mitt liv, men jag har inte riktigt delat min historia med er och tänkte att den här veckan är ett perfekt tillfälle att delta i denna diskussion och avslöja den mest sårbara delen av mig själv med er.
Det finns en sådan massiv stigmatisering av en ätstörning och det finns nästan en stereotyp bild som följer med det – detta antagande att för att ha en ätstörning får man inte äta någonting, vara supermager, nästan inlagd på sjukhus och vara en tonåring. Men det finns så mycket mer än så. En ätstörning kan drabba vem som helst, oavsett kön, i vilken ålder som helst, och den kan komma i så många olika former och variationer. Det är därför jag är så glad att den här veckan har kommit till, för att utbilda och dela med sig av hur många människor som drabbas och alla deras varierande olika berättelser. Jag vill dela min med er idag i hopp om att den kan hjälpa även bara en enda person oavsett om de är drabbade av en ED eller känner någon som är det. Det kan vara den ensammaste resan i världen och jag vill aldrig att någon ska känna så. Det finns så mycket stöd där ute och jag kommer att lägga några länkar i slutet av det här inlägget.
För att vara helt ärlig vet jag inte riktigt när min ätstörning började. Jag blev mobbad som barn för att jag var “tjock” och fick höra av många så kallade vänner att de inte ville vara vänner med mig längre eftersom jag var tjock. I själva verket var jag aldrig överviktig – jag var bara en liten flicka. Jag åt inte så mycket, men jag blev överbesatt av hur jag såg ut redan i unga år; mycket snabbt började jag associera mitt självvärde med min vikt/storlek och hur jag såg ut.
Jag tror att det är mycket viktigt att säga vid det här laget att ingen söker sig till att ha en ätstörning.
Det fanns aldrig någon punkt i mitt liv där jag medvetet fattade beslut om att ha en och vid så ung ålder visste jag inte ens vad det innebar att ha en ätstörning. Ingen väljer den här vägen och det sker inte över en natt. Det smyger sig på en utan förvarning och man inser bara hur djupt man är när man är mitt uppe i det hela.
När jag var 13 år åkte jag på min första soloresa med min syster till Singapore för att bo hos familjen. Det var första gången jag var borta från mina föräldrar och efter ett par vänskapsbrott i skolan sökte jag efter lite bekräftelse och trygghet. Jag var trött på att vara den “blyga”, “fula”, “tjocka”, “feta”, “impopulära” ungen – jag ville vara vacker. Jag minns att jag en morgon inte ville ha rostat bröd, jag ville inte äta och det utlöste en hel konversation runt bordet med mina kusiner. Det kändes bra att få den sortens uppmärksamhet så jag fortsatte att göra det – vid varje måltid. Plötsligt kände jag mig inte längre obetydlig, jag kände mig kontrollerad.
Jag gick ner mycket i vikt den sommaren. Att inte äta alla mina måltider eller någon måltid alls blev nästan en vana, det förvandlades till min livsstil och jag älskade att ha den kontrollen. Jag insåg inte hur mycket jag längtade efter den kontrollen. Jag kunde se att mina föräldrar kämpade men jag kunde inte förstå vad som var så fel. Min pappa verkade arg hela tiden och än i dag är jag inte helt säker på att han fullt ut förstår den mentala plåga som gick genom mitt huvud, men vid den tiden kändes det som om han försökte ta den kontrollen ifrån mig. Ju mer han ville att jag skulle äta desto mer vägrade jag – jag försökte så hårt att hålla fast vid denna nyfunna makt jag hade över mig själv att jag inte var villig att låta någon ta den ifrån mig. Jag hade anorexia nervosa.
Jag tror att det är den som alla förknippar med ätstörningar – det är den där bilden som vi alla har i våra huvuden.
Det här var i Dubais “tidiga” dagar, innan det fanns något riktigt stöd där ute, så jag vet att min mamma måste ha kämpat så mycket med det. Jag var på väg tillbaka till skolan – jag var så glad över att jag hade gått ner så mycket i vikt, jag trodde verkligen att eftersom jag nu var smalare skulle jag få vänner, att jag skulle bli populär, bli accepterad och att mitt liv skulle förändras. Mitt självförtroende var insvept i en siffra på vågen och jag trodde av hela mitt hjärta att mitt värde avgjordes av hur smal jag kunde vara. Precis innan skolan började igen drog min mamma mig åt sidan och hade ett mycket ärligt samtal med mig om mens och att jag måste gå upp i vikt så att jag kan få dem och förhoppningsvis få ett barn när jag blir stor. Jag ville inte det. Jag ville inte gå upp i vikt. Jag älskade att vara smal. Jag älskade att se mina revben, mitt nyckelben och att ha supersmala handleder. Det viktigaste var dock att jag ville ha vänner och vara populär så jag kunde inte gå upp i vikt precis innan skolan.
Det tog ett drygt år eller så att verkligen återhämta sig från det, och när jag säger återhämta mig menar jag att äta ordentliga måltider och komma tillbaka till en hälsosam vikt. Men min inställning försvann aldrig. Jag blev superbesatt av vågen, vägde mig mer än tre gånger om dagen och önskade alltid vara smalare. Mitt humör påverkades av vågen – om jag gick upp ens 0,2 kilo blev jag arg på alla och allt jag kom i kontakt med den dagen. Det gick aldrig över och jag plågades av dessa tankar av hat och förbittring mot min kropp och mat under de sju år som följde.
När jag var 21 år var jag på väg in på mitt sista år på universitetet. När det gällde mitt arbete tvekade jag aldrig, men jag kände mig pressad. Så mycket press. Trycket att lyckas, att få bra betyg, att få ett bra jobb, att uppnå något, att göra något av mig själv. Jag kände mig också splittrad mellan min “strikta” uppfostran och att upptäcka vem jag var som person. Under hela mitt andra år på universitetet höll jag på att tappa kontrollen. Sedan slog något mig – hårt. Det förlamade mig och krossade mig från alla håll och kanter. Hjärtat bröt.
Jag hade blivit förälskad i min bästa vän. Jag visste inte ens att det hade hänt förrän han en dag berättade för mig att han skulle bjuda ut en annan tjej. Att säga att jag var förkrossad är faktiskt en underdrift och det värsta var att han fortfarande var min bästa vän – vi bodde tillsammans, gjorde allting tillsammans, var på samma kurs tillsammans och allt jag kunde tänka på var hur jag inte räckte till. Jag tillbringade varje dag med att undra varför jag inte räckte till för honom, varför han inte ville ha mig, och önskade att jag för en gångs skull kunde vara perfekt och älskvärd. Det kändes som om jag inte hade något självvärde.
Sommaren före mitt sista år gick jag ner två stenar. Jag begränsade mitt ätande till ett par smarties tubs per dag, levde enbart av socker och adrenalin och tränade upp till sex timmar per dag! Om jag inte tränade minst tre timmar om dagen mådde jag dåligt och kände mig som ett fullständigt misslyckande. Jag kunde inte äta vid middagsbordet, mitt förhållande till min familj blev lidande och min koncentration försvann. Jag fungerade knappt och i ärlighetens namn är jag chockad över att jag kom ut från universitetet med ens en 2:1. Detta var det värsta min anorexi någonsin har varit. Cardio blev mitt liv – jag var så rädd för att gå upp i vikt eller storlek att jag aldrig närmade mig en vikt på gymmet och hela mitt liv verkade kretsa kring mat. Jag åt inte mycket av det alls men ändå tittade jag på matlagningsprogram på TV, jag tittade på recept, jag skapade till och med måltider i köket med full vetskap om att jag inte skulle ta en enda tugga. På min 21:a födelsedag gjorde jag en enorm tårta som jag inte ens kunde äta. Men bortsett från tankar kring mat och min kropp var allt jag kunde tänka på hur jag inte var älskad tillbaka, hur meningslös jag var och hur jag inte var värd någonting i den här världen.
Min vändpunkt var när jag fick reda på att min pappa hade cancer. Jag klarade inte av det, allt hade blivit för mycket och jag ville bara att allt skulle upphöra – jag ville inte att mitt sinne skulle kontrollera mig längre. Jag var trött på att ha den makten och allt jag ville ha i det ögonblicket var en kram från mina föräldrar. Jag är så lyckligt lottad att jag har otroligt stödjande föräldrar som ville hjälpa mig på alla möjliga sätt och det tog fyra år att återhämta sig från, att komma till en plats där jag för första gången var kär i min kropp och där det inte korrelerade med hur jag värderade mig själv. Min resa till återhämtning var full av upp- och nedgångar och var förmodligen det svåraste jag någonsin varit tvungen att göra – mest för att det var en så ensam plats att befinna sig på och bortsett från mina föräldrar och Ben tror jag inte att någon annan visste vad som pågick. Det var svårt att släppa taget om något som jag tyckte hade definierat vem jag var i mer än 10 år.
Om jag tittar tillbaka på bilder av mig 2012 ser jag inte alltför mager eller gravt underviktig ut, så jag antar att om man inte visste vad det var som pågick skulle det inte vara 100 % uppenbart. Varför? För att jag inte passade in i den här stereotypa bilden av någon som lider av anorexi.
Det är därför jag älskar den här veckan så mycket. Att göra andra medvetna om att ätstörningar kan komma i så många olika former. Det är inte en universallösning och man behöver inte se ut på ett visst sätt för att ha en sådan. Man behöver inte tänka eller agera på ett visst sätt för att ha en. Jag blev aldrig inlagd på sjukhus, men det betyder inte att jag inte hade anorexia nervosa. Som en del av min återhämtningsresa gick jag upp mer i vikt än jag någonsin hade velat – men även om jag var fyra sten tyngre betydde det fortfarande inte att jag inte hade anorexia nervosa. Mina tankar var fortfarande desamma, jag gick fortfarande igenom perioder av svält och försummade min kropp – jag såg bara inte “smal” ut längre.
Min passion för hälsa, fitness och kost utvecklades från min önskan att förändra mitt liv och leva det liv jag drömde om. Jag ville aldrig mer begränsa något någonsin igen eller vara besatt av fitness och därför gick jag tillbaka till skolan och studerade hårt för att lära mig allt jag behövde. Jag hade nått botten på alla områden i livet under den tioårsperioden och jag visste att jag behövde nå en plats med styrka och motståndskraft för att kunna hjälpa andra på deras resa mot hälsa och välbefinnande. Jag var trött på att hata min kropp och visste att jag behövde komma till en plats där jag uppskattade den för att kunna leva det liv jag verkligen drömde om.
Att ha någon form av ätstörning eller ätstörning kan vara skrämmande, ensamt och förlamande. När jag ser tillbaka är det skrämmande att tänka på hur få av människorna i mitt liv som ens visste vad som pågick. Jag såg lycklig ut på utsidan. Jag log alltid, såg till att folk såg mig med massor av energi och skratt och satte ständigt mig själv i fokus. På insidan var jag fruktansvärt ensam, jag grät varje kväll (ingen överdrift) innan jag somnade och helgerna spenderades inlåsta i mitt rum av rädsla för att jag skulle äta något jag inte borde. Jag är så glad att psykisk hälsa är ett ämne som det pratas och diskuteras mer allmänt om nu – för det behövs! Vi behöver vara öppna, vara sårbara så att ingen behöver känna sig ensam, för att hjälpa människor på liknande resor och för att hålla samtalet igång!
Det är inte något att döma en annan person efter. Det definierar inte vem du är. Vad den behöver är förståelse, tid, utrymme, kärlek och vänlighet. Vi måste finnas där för att stödja varandra, för att bli av med stereotyperna kring ED och vara öppna för dem som behöver hjälp. Det är inte något som någon med ED väljer – det är inte ett val som gjordes för att sluta äta, för att ha en binge eller för att begränsa sig och därför ska ingen dömas för det. Det är ingen lätt plats att befinna sig på och vi är så lyckligt lottade att vi lever i en tid nu där hjälp finns tillgänglig i så många olika former för både de som lider och de som känner någon som lider.
Detta är det mest sårbara jag någonsin varit med dig och det krävde mycket av mig att skriva en komprimerad version av något så privat som har varit en kamp i över ett decennium. Det är inte lätt att sätta ord på papper om detta – förmodligen för att det under så många år av mitt liv inte fanns några ord för att beskriva det. Det hölls så nära mitt hjärta att jag inte ens kunde höra orden om jag försökte. Mitt syfte med detta är att dela med mig. Att dela med mig av de mest sårbara delarna av mig själv och att visa att det inte behöver vara en hemlig kamp. Du behöver inte vara ensam. Mitt enda hopp är att jag genom att dela med mig av detta har hjälpt åtminstone en person på något sätt.
Beat är en fantastisk välgörenhetsorganisation för ätstörningar i Storbritannien som är full av information om ätstörningar och hjälplinjer att ringa. För mer information om National Eating Disorder Awareness Week klicka här.