Det verkar som om människor alltid letar efter kärlek, men livet som singel kan vara ganska bra. Du är oberoende, du behöver inte kompromissa och du vänjer dig vid att göra saker och ting till 100 procent på ditt sätt. När du äntligen träffar rätt person kan detta förstås göra det svårt att anpassa sig till att vara i ett förhållande. Svårt, men inte omöjligt.

Efter att ha levt på egen hand i nästan hela mitt vuxna liv var det en utmaning att flytta ihop med min numera fästman. Jag var van vid att göra vad jag ville, vilket ofta innebar att gå runt och smörja in mig med kräm mot finnar och en trasig, överdimensionerad pyjamas. “Du kan fortfarande göra de där sakerna”, sa han, men jag ville inte göra de där sakerna inför någon annan. Jag ville göra dem ensam. Det fanns egenheter hos honom också. Jag ville höra om de vardagliga detaljerna i hans dag, som han inte ens tänkte på att ta upp i en konversation. “Förlåt”, skulle han säga. “Jag antar att jag inte är van att prata med någon om min dag.”

Det var lätt nog att komma överens om småsaker som dessa. Men det finns mer komplicerade frågor som dyker upp, och dessa kräver lite mer arbete för att övergå från singel till att vara i ett förhållande.

Börja med “The Talk”

Ibland kan två personer komma överens på ett utmärkt sätt, men de har väldigt olika idéer om vad det innebär att vara i ett förhållande. För helvete, om du har varit ensam i evigheter kanske du inte ens vet vad dina egna förväntningar på ett förhållande är.

Din nya partner kanske vill prata i telefon varje dag, och du har aldrig varit en telefonpratare. Kanske tror de att ett förhållande innebär att ni umgås varje helg (eller varje dag!), och du är van att tillbringa söndagarna ensam.

Det kommer en tid då ni vill lägga fram dessa förväntningar, allmänt känt som “The Talk”. De flesta tänker på detta som att definiera förhållandet: Är vi tillsammans? Är vi exklusiva? Vad ska vi göra på lång sikt? Det är bra, men du vill också bli specifik om vad ni båda vill ha ut av relationen och vad ni båda kommer att bidra med till relationen. Specifika saker som:

• Hur ofta ni kommer att träffas och kommunicera
• Saker som kan ge upphov till svartsjuka (är du fortfarande vän med ett ex? Du bör nog låta dem veta det)
• Dina förväntningar på framtiden

Bara genom att vara medveten om dessa förväntningar kan göra övergången mycket lättare.

Skapa gränser för att dela tid och rum

Även om jag älskar att tillbringa tid med min fästman, älskar jag också att tillbringa tid ensam. Brian är på samma sätt, så när vi började bli seriösa var det lätt att komma överens om att vi båda skulle ge varandra vår “ensamtid”.”

Men alla har ett fullspäckat schema och saker och ting fungerar inte alltid så perfekt. Jag älskar till exempel att vara ensam på morgonen så att jag kan få mitt arbete gjort i lugn och ro. Han älskar att dricka kaffe och prata innan han går till jobbet. Länge kände jag att jag inte kunde få något gjort när jag bodde tillsammans med någon, och han tyckte att jag var en arbetsnarkoman som ignorerade honom. Det är därför det är viktigt att sätta gränser. Jag gick helt enkelt med på att gå upp tidigare, så att jag kunde få min tid och mitt utrymme på morgonen, och sedan avsatte jag ungefär 20 minuter för att fika med honom före jobbet.

I samband med att vi tar upp gränser föreslår Psych Central-redaktör Margarita Tartakovsky den beprövade och sanna “Sandwich Approach” som innebär “komplimang, kritik, komplimang”. Till exempel:

“Jag älskar att ha sex med dig, det är en otrolig del av vårt förhållande. Jag märker att jag oftast är på humör på morgonen före jobbet och på kvällen vill jag bara sova. Kan vi fortsätta att ha det bästa sexet någonsin på morgnarna?”

Du bör dessutom ta dig tid att förstå varandras prioriteringar, vilket den kliniska psykologen Randi Gunther föreslår. Gör en mental lista över era prioriteringar när det gäller att vara ensam respektive att göra saker som ett par. När exakt föredrar var och en av er ensamtid jämfört med partid? Och vad innebär den tiden? Det hjälper också att veta varför den tiden är viktig för er, så att ni kan prioritera därefter.

Att göra upp dessa prioriteringar kan göra det lättare att hitta en kompromiss.

Vänj dig vid att kommunicera allt

Kommunikation är en viktig del i så gott som alla förhållanden, men när du är van vid att vara ensam kan regelbunden kommunikation i ett förhållande vara svårt på så många plan. Förutom att bara prata om din dag med någon finns det en hel del andra relationsgrejer som kräver kommunikation, från att göra planer tillsammans till att prata om dina känslor. Man vänjer sig vid att kolla in med sin partner om dessa saker med tiden, men när man precis har börjat är det lätt att försumma det.

Om du inte är van vid att kommunicera regelbundet med en partner kan du börja med dessa tre frågor, via Relationships Australia:

• Vilka saker orsakar problem mellan dig och din partner? Beror de på att ni inte lyssnar på varandra?
• Vilka saker orsakar dig besvikelse och smärta? Vilka saker pratar ni inte om och vad hindrar er från att prata om dem?
• Hur skulle du vilja att din kommunikation med din partner skulle vara annorlunda?

Och det är också viktigt att prata om din dag, fråga din partner om hans eller hennes dag, fråga din partner om hans eller hennes åsikter om saker och ting och så vidare. Dessa saker är uppenbara för relationsmänniskor, men vanligtvis-singlar som befinner sig i ett förhållande kanske inte förstår detta direkt.

Efter grunderna vill du lära dig varandras kommunikationsstil. Psykologen Claire Newton beskriver fem grundläggande kommunikationsstilar:

1. Assertiv
2. Aggressiv
3. Passiv-aggressiv
4. Undålig
5. Manipulativ

De här är ganska självförklarande, men du kan kolla in hela hennes inlägg för att få mer detaljer om var och en. När du försöker ta reda på din egen stil föreslår Psychology Today att du ställer dig själv några frågor:

Talar du dig gärna när du hör något som du inte håller med om, eller föredrar du att lyssna på alla sidor och antingen vara tyst eller säga ifrån bara om samtalet går i en riktning som du inte kan leva med?
Förhåller du dig till att ge anvisningar och fatta beslut utan att få mycket input från andra? Eller föredrar du ett mer samarbetsinriktat tillvägagångssätt?
Är du bekväm med att dela på makten? Eller föredrar du relationer där det finns en hierarkisk maktstruktur?

Tänk också över vart och ett av dina “kärleksspråk”. Detta är bara hur du uttrycker kärlek: genom ord, handlingar, gåvor, att tillbringa tid tillsammans eller fysisk beröring. Om ni inser era kommunikationsskillnader kan ni överbrygga eventuella klyftor, vilket gör det mycket lättare att komma överens. När du väl har förstått hur du ska kommunicera med din partner vill du se upp för några vanliga kommunikationsfällor. Till exempel:

• Förväntar dig att din partner ska läsa dina tankar
• Håller dig undan och säger inte vad du verkligen tycker eller känner
• Håller dig undan och säger inte vad du verkligen tycker eller känner
• Håller dig undan och tar inte hänsyn till den andres synvinkel

Om ert förhållande kommer till en punkt där ni behöver diskutera ekonomi, kan det också bli ett hinder. Du vill lära dig hur du kan ha produktiva samtal om pengar. Överväg att hålla penningmöten varje vecka. Nej, det låter inte spännande, men att ha en schemalagd tid för att diskutera pengar gör att det inte blir ett spontant ämne som ni bara bråkar om när ni är stressade.

Det här är typiska frågor som par hanterar, och om du är ny i ett förhållande kanske du inte ser dem komma. Att bara vara medveten om dem kan göra hela skillnaden.

Behåll ditt oberoende

När du börjar dejta någon finns det vissa singelvanor som du förståeligt nog kan ändra. Att sätta ner toalettsitsen är ett klassiskt exempel. Psychology Today påpekar att när du ger upp sådana saker är det viktigt att se till att du förstår att du gör det av rätt skäl:

De val som görs för att ge upp självständigheten i ett singelliv i utbyte mot välsignelserna i ett engagerat förhållande är frivilligt givna. Det får inte finnas bitterhet eller martyrskap, annars kommer förhållandet så småningom att urholkas. Dessa givanden ses som gåvor till den andra, inte som förluster av individualitet.

Om du inte är villig att ge upp vissa saker som betyder mycket för din partner är det en annan historia och något som vanligtvis tas upp i början av ett förhållande som en kompatibilitetsfråga. Men det viktigaste här är: det finns vissa saker som du frivilligt ger upp för förhållandet, och du bör inte betrakta dessa som förluster för din individualitet. Samtidigt är det här anledningen till att det är viktigt att upprätthålla din individualitet på andra sätt, sätt som är viktiga för dig.

Forskningen säger oss att i de mest framgångsrika relationerna upprätthåller paren vänskapsrelationer utanför relationen. Genom alla kompromisser och att lära sig att samexistera med en annan person vill du inte heller vara helt definierad av ditt förhållande; det kan leda till medberoende eller förbittring. Du vill ha en viss känsla av självständighet, så bibehåll de vänskapsrelationer du hade innan ni blev tillsammans och ta dig tid för de aktiviteter som du tyckte om som singel.

En del av det roliga med att vara singel är att lära sig att njuta av sitt oberoende. Du behöver inte ge upp det när du hittar någon som du vill tillbringa ditt liv med. Det krävs lite förståelse, kommunikation och grundregler, men det är möjligt att få det bästa av två världar.