Det finns två stora typer av sociala problem som människor kan ha på fester. Det första är att många människor inte gillar dem så mycket. De tycker att fester är tråkiga, stressiga och dränerande. De vill veta hur de ska undvika dem, eller minimera skadan om de måste gå på en.

Den andra frågan, som den här artikeln kommer att behandla, är när någon vill gå på en fest och umgås där, men de är inte säkra på hur de ska göra det. Några problem som människor stöter på är:

• Känner sig blyg och obekväm när det gäller att närma sig människor för att inleda samtal.
• Vet inte vad de ska säga när de chattar med någon. Att presentera sig själv, liksom den efterföljande konversationen, kan kännas stillastående och påtvingad.
• Inte veta hur man ska bryta sig in i gruppkonversationer. Det här är särskilt viktigt om det verkar som om alla på festerna känner alla andra. Det kan kännas svårt att tränga sig på ett gäng vänner.
• Inte veta hur man ska tala ut och sticka ut när man väl är med i ett gruppsamtal. Detta gäller särskilt om diskussionen är högljudd och energisk och överallt.
• Inte vara bra på att hantera den stökiga, knasiga aspekten av fester.
• Inte veta vad de ska göra med sig själva. Är det dåligt att stå runt för mycket? Är de skyldiga att göra rundor och försöka prata med varenda person som är där?
• Känna att en fest är ett stort socialt prov och att hur bra de är på att mingla är något slags återspegling av deras övergripande värde som person.

Denna artikel är ganska lång och kommer att gå in i detalj om hur man hanterar dessa situationer. Huvuddelen av den består av mer praktiska tips, som jag kommer att ta upp inom kort. Den kommer snabbt att börja med några mer allmänna attityder som kan vara bra att ha. Jag kommer att ta upp hur man generellt sett ska prata med folk, inte hur man ska “äga festen” och vara det mest fantastiska centrumet för uppmärksamheten i lokalen. Den här artikeln handlar också om fester där du inte känner många av de närvarande. Det handlar egentligen inte om en “fest” i betydelsen åtta goda vänner som träffas hemma hos någon för att ta några drinkar och spela poker.

En stor faktor för hur bra det kommer att gå är festens egenskaper

Som när det gäller att föra en konversation kommer en del av dina resultat att påverkas av din nivå av social kompetens. Resten är dock utanför dina händer och bestäms av yttre krafter, som humöret hos den person du pratar med. Fester är samma sak. Några faktorer som kommer att påverka din upplevelse på en fest är följande:

• Vilken typ av fest är det, och är den anpassad till dina styrkor och din personlighet? Vissa fester är lugna och ordnade och alla delar upp sig i små grupper för att ha stimulerande debatter om politik och filosofi. Andra sorters är högljudda, trånga och kaotiska och alla dricker massor, klantar sig och gör galna upptåg.
• Vilken typ av människor finns det? Är de av den typen som du naturligt skulle komma överens med? Eller är de mestadels från en publik där man inte skulle ha mycket att säga till varandra, eller som inte skulle ge någon som du en chans?
• Hur väl känner alla där varandra? Om de känner varandra riktigt bra, är de då öppna för att prata med främlingar? På vissa fester är de flesta av gästerna vänner som har en lång historia bakom sig, och de är främst där för att ta igen sig med varandra. De försöker inte medvetet att vara klickiga och exklusiva, men deras gamla kompisar tar upp större delen av deras uppmärksamhet och de kan oavsiktligt stänga av människor som de inte känner åt sidan. På andra fester finns det inte en massa kontakter mellan deltagarna, och alla är vänliga och öppna för att träffa nya ansikten. Vissa fester är tillräckligt stora, och så få människor känner varandra, att alla börjar behandla stället mer som en bar, och håller sig främst till de vänner de kom med.
• Vill du vara där, eller blev du släpad till festen av någon annan? Detta kan påverka din motivation till att vilja mingla. Om du vill vara där kan du sätta stor press på dig själv att träffa en massa människor. Om du bara är med på resan, som om du håller din partner sällskap på en stelnad personalfest, kan din attityd vara mer: “Okej, vad är det minsta antalet människor som jag måste prata med för att inte verka helt otrevlig?” eller “Hur kan jag hitta en intressant person att prata med under större delen av kvällen, så att jag inte behöver blanda mig mer?”

Som du går på en fest och det är mycket som talar emot dig, kan du inte lägga alltför mycket skuld på dig själv om kvällen visar sig vara en fiasko. Vissa fester kommer att passa dig bra och du kommer att klara dig bra på dem. Vissa kommer helt enkelt inte att gå din väg. Det är egentligen inte ditt fel, och det handlar inte om att “Ja, om jag hade bättre sociala färdigheter skulle jag kunna ha en fantastisk tid och klicka med alla på vilken typ av fest som helst.” Alla utom de mest karismatiska människorna kommer ibland att hamna på sammankomster som inte passar dem bäst.

Pryl dig själv inte ut och lägg för stor vikt vid hur bra du umgås på fester

Fester är bara ett sätt för människor att träffas och umgås. För den genomsnittliga personen kommer de bara upp emellanåt. Ja, det kan finnas en glädje och energi som du bara kan få på fester, när du får ihop tillräckligt många människor som alla är på livligt, utåtriktat humör, men de är inte det bästa sättet att umgås med andra människor. Vissa människor sätter för stor press på sig själva och ser hur bra de kommer överens med främlingar på en fest som det ultimata testet på deras sociala värdighet. De tror att om de inte kan vara festens lirare och få alla att älska dem i slutet av kvällen så är de inte tillräckligt bra. Eller så känner de att de måste ha någon helt knasig tid som från en collegefilm.

Om det är viktigt för dig att kunna mingla så bör du definitivt arbeta på det. Men inse samtidigt att det finns mer i livet, och många människor har ett bra socialt liv även om fester inte är deras starka sida. Att vara bra på att mingla och sticka ut i stora grupper är inte det enda sättet att vara socialt framgångsrik. Andra människor inser detta också, och om de ser någon som ser lite blyg eller tveksam ut på en fest är de hundra gånger mer benägna att dra slutsatsen: “Jag antar att fester inte är deras grej. De är inte för många människor” än “Wow, vilken sorglig, patetisk individ.”

När det gäller känslan av att man måste ha en cah-razzzzy tid, är många människor nöjda med att gå på en fest, mestadels umgås med vännerna som de kom med på ett lågintensivt sätt, ta några drinkar, och kanske prata med en person som de inte känner eller två. Det är allt de behöver göra för att betrakta det som en bra kväll. De känner inte att de har misslyckats om de inte har gjort fyra keg stands och hoppat från ett tak ner i en pool och fått fyrtio nya Facebook-vänner.

Hur man närmar sig människor och inleder samtal på fester

Det finns två delar till detta. Den första är att komma över eventuella nerver eller tveksamheter som du har när det gäller att prata med folk. Den andra är att veta vad du ska säga för att få igång samtalet.

Hantera dina nerver när du pratar med folk

Det finns inget garanterat magiskt sätt att få dina nerver att försvinna. Det kommer alltid att finnas det ögonblick då du bara måste skjuta över din ångest, gå fram till någon och börja prata med dem. Lyckligtvis finns det många strategier som kan ta bort dessa känslor av hämning och göra det lättare att övervinna dem:

• Om möjligt, gör saker tidigare på dagen för att socialt “värma upp”. Umgås med dina vänner. Prata med kassörskor eller butikspersonal. Ring en familjemedlem som du gillar att prata med och prata med dem. När du är på festen kan du fortsätta att värma upp genom att vara social med de personer du kom med.
• På festen börjar du med att närma dig de personer eller grupper som du är minst skrämd av, och jobbar dig sedan fram till dem som gör dig mer orolig. Ett ganska välkänt tillvägagångssätt som vissa människor använder är att hitta någon där som verkar ännu mer obekväm och malplacerad än vad de själva är, och sedan prata med dem och försöka få dem att känna sig bekväma. Tanken är att när du väl har pratat med den första personen kommer bollen i rullning och saker och ting blir lättare därifrån.
• Här är två motsatta förslag som kan fungera var och en på sitt eget sätt: Vissa människor tycker att det hjälper att dyka in direkt och börja umgås innan de hinner tänka för mycket och prata sig ur något. Andra tycker att det kan hjälpa att ge sig själv tid att acklimatisera sig till sin omgivning och ge sig själv tid att lugna ner sig och samla sig.
• En del människor tycker att de kan underlätta för sig själva att börja umgås genom att ge sig själva en roll på festen som kräver att de är pratsamma. De kan till exempel ta på sig att presentera folk för varandra, eller göra fina drinkar till alla i köket, eller hälsa på alla i dörren, eller vara den inofficiella DJ:n på iTunes-festen.
• Naturligtvis dricker en del människor för att sänka sina hämningar. Jag tror att detta inom rimliga gränser är ett ganska ofarligt standardbeteende. I allmänhet är ett milt rus allt man behöver för att känna sig lite modigare. Om det är din grej att bli ännu mer berusad är det bra, men när du dricker mer börjar det socialt missgynna dig lika mycket som det hjälper dig.

De här artiklarna går mer i detalj in på hur man hanterar sociala rädslor:

Hur man möter sina sociala rädslor (gradvis)
Hantering av nervositet inför valfria sociala beteenden

Frågan om när man ska anlända

När de dyker upp kan det spela roll för hur bekväma människor känner sig när de umgås med de andra gästerna. Vissa tycker att det är bra att komma tidigt (inte alltför tidigt, förstås, eftersom det kan besvära värden). På så sätt är det färre gäster där och de kan prata med folk under mer avslappnade omständigheter och i mindre, mer hanterbara grupper. Om de andra gästerna kommer in i en liten skala kan de också prata med och lära känna varje ny grupp när den anländer. Detta fungerar dock inte för alla, och vissa människor känner sig mer obekväma, utsatta och på plats om de är på en fest tidigt med knappt någon annan. Det är också ett mindre bra alternativ om du inte känner de personer som ordnar festen så väl.

Ett annat alternativ är att anlända senare. På så sätt finns det många befintliga grupper att ansluta sig till när du kommer dit. Vissa människor gillar också att de kan försvinna i mängden och inte känna att de sticker ut. De kanske gillar att om de tycker att det är besvärligt att prata med en person kan de snabbt fly till någon annan, i stället för att till exempel behöva prata med bara värden och deras två goda vänner i tjugo minuter. Det finns också nackdelar med detta tillvägagångssätt. Vissa tycker att ett rum fullt av gäster som redan pratar med varandra är skrämmande. Alla kanske redan är inne i sina samtal också, och grupperna kan kännas mer slutna och svårare att bryta sig in i.

Starta samtal med människor på fester

När det gäller att närma sig främlingar kan människor ha en tendens att vilja ha en uppsättning repliker och öppnare som kommer att fungera på alla de pratar med. Det går inte till på det sättet. Som jag sa, ibland försöker du prata med en person eller en grupp och det går bara inte av orsaker som inte har något med dig att göra (t.ex. kan någon precis ha haft ett gräl med sitt ex och inte vara på humör för att träffa någon). Å andra sidan, om samtalet är vinklat till din fördel spelar det egentligen ingen roll hur du inleder det. Det handlar mer om hur diskussionen går efter öppningsrepliken.

Så med tanke på att alla dessa kan fungera lika bra, är några sätt du kan starta en konversation:

• Det kommer inte alltid att vara ett alternativ, men du kan be personen som ordnar festen att presentera dig för alla.
• Gå bara fram till någon och presentera dig själv: “Hej, vad är det som händer? Jag heter Jason.”
• Fråga folk hur de känner alla andra på festen.
• Om du kommer att tänka på någon, gör någon form av situationsrelaterad kommentar, som att säga något om vilken typ av öl någon dricker, eller om t-shirten de har på sig, eller om det internetklipp som alla har samlats runt någons smarta telefon för att titta på. Känn dock inte att du måste komma med en situationell kommentar, för det verkar mer naturligt och nonchalant. Om du inte kommer på någon är det helt okej att bara presentera dig mer direkt.
• På många fester gör folk mycket mer än att bara stå och prata. Små grupper kan ha brutit sig loss för att göra alla möjliga aktiviteter, och du kan inleda en konversation på det sättet. Till exempel om några människor tittar på TV, eller spelar videospel, eller beer pong, eller kort, kan du ansluta dig till dem och sedan börja prata med alla när du deltar.
• Du kan också ta initiativ till någon form av aktivitet för att få folk att prata, som att starta ett kortspel, eller föreslå ett brädspel om det är den typen av sammankomst.

Se artikeln Hur man inleder samtal för mer information.

Starta samtal med grupper

Samma allmänna princip gäller när du närmar dig grupper, att din öppningsreplik inte ska göra dig till en vinnare eller förlorare, och att det svåraste ofta är att bara känna sig modig nog att inleda samtalet överhuvudtaget. Inse också att det på en fest är helt acceptabelt, till och med förväntat, att försöka prata med en grupp som redan diskuterar något. Visst, vissa grupper är mer slutna än andra, men det finns inget i sig självt fel i att försöka klämma in sig själv i en pågående konversation.

• Om gruppen ser ganska vänlig och öppen ut kan du bara gå fram till dem och presentera dig: “Hej, jag heter Steve. Hur känner ni varandra?” eller “Hej, jag heter Janet. Jag är Fatimas vän. Vad pratade ni om för en stund sedan?”
• Du kan hoppa rakt in i ett visst ämne, om du har fått en känsla av att gruppen är sugen på att prata om det: “Vad tyckte ni om matchen igår kväll?”, “Har ni alla sett (någon film som just kom ut)?”, “Vad tycker alla här om (senaste nyhet)?”
• Om du har hört gruppen prata om något som du är intresserad av kan du i tysthet gå närmare gruppen, lyssna en stund och sedan säga din åsikt i en lämplig paus.
• Det är okej att gå med i en grupp och bara hänga kvar och följa samtalet ett tag. Du är inte socialt bombarderad om du inte pratar varje sekund. Att vara en lyssnare är också att socialisera. När det finns en punkt där du kan bidra, tala ut och säg något. Under tiden kan du verka engagerad och delaktig, och du kan skapa förutsättningar för ditt framtida bidrag genom att se intresserad ut och lägga till små bortkastade uttalanden som “Ha ha, ja, helt och hållet” eller “Åh, det där hände min vän också, sa du?…”. Du kan också ställa enstaka frågor till talarna. Dessa små repliker betyder inte så mycket, men de kan få dig att verka mycket mindre tystlåten.
• Var inte rädd för att försöka prata med en grupp som verkar som om alla känner varandra riktigt bra. Om du är intressant sällskap och bidrar till diskussionen kommer de ofta att vara glada att prata med dig. Men om de är mer slutna och exklusiva, kanske för att de informerar varandra om en gemensam väns livsutveckling, ta det inte personligt och gå vidare. Försök kanske igen senare.
• Som underavsnittet ovan nämner kan du ofta glida in i gruppsamtal genom en aktivitet.

Se även: Hur man deltar i en konversation

Vad du ska säga till människor när du väl har börjat prata med dem

En stor del av de samtal vi har med människor vi inte känner sker mer naturligt. Vi blir tilldelade ett arbete med en ny arbetskamrat, eller vi börjar prata med någon i klassen, eller vi ser en film med en vän och de tar med sig en kompis. När man närmar sig främlingar på en fest är saker och ting mycket mer på plats; du har börjat prata med den här personen, nu förväntas du hålla interaktionen igång.

Så mycket som det skulle vara till hjälp att ha, är det omöjligt att ge råd där man kartlägger hela någons konversation åt honom eller henne. Den väg en diskussion kan ta är alldeles för oförutsägbar för att göra det, och även om det vore möjligt skulle det vara för svårt att komma ihåg allt. Generellt sett är det så här som partikonversationer brukar gå till:

• Vissa konversationer börjar med en introduktion och en öppningsreplik. Därefter ägnar man ofta några minuter åt standardfrågor för att lära känna dig som “Hur känner du personen som ordnar festen?” eller “Vad studerar du?” eller “Var arbetar du?”. Japp, dessa frågor kan vara oinspirerade, men de sätter igång saker och ting genom att hjälpa dig att fiska runt efter ett mer ömsesidigt intressant ämne som du kan diskutera (se: Några tankar om poängen med småprat). När ni väl har hittat ett kan ni prata om det.
• Andra samtal kommer att börja med att ni pratar om något intressant ämne direkt, och skippar introduktionerna för tillfället. Detta kan bero på att din inledningsreplik ledde rakt in i ämnet, eller på att du hoppar in i en konversation som redan behandlade det. Ni kommer förhoppningsvis att ha en bra diskussion om ämnet. Efter det kommer du naturligtvis att komma till: “Jag heter Ron förresten. Hur känner du alla här?” Att känna att du måste utbyta inledande information om ditt CV med någon direkt kan ibland stå i vägen.
• Jag är frestad att skriva något i stil med: “Det här är en fest, så håll tonen och ämnena lätta och roliga”. Detta är dock inte ett helt korrekt råd att ge. Vad som är lämpligt att prata om beror verkligen på gästerna och typen av fest. Detta är något som du måste försöka få en uppfattning om. Ibland är stämningen mer cerebral och det går bra att prata om politik eller internationell utveckling. Dessutom kommer det även på mer vilda fester att finnas situationer där till exempel tre ivriga läsare hittar en plats vid sidan om och har en djupgående diskussion om litteratur.
• Om du försöker prata med någon och samtalet känns riktigt påtvingat och okreativt, oavsett hur mycket du försöker hålla saker och ting i en rolig riktning, kan det vara ett tecken på att du helt enkelt inte är ämnad för att prata med just den personen. Ni kanske inte har så mycket gemensamt, eller så är de inte på vänligt humör och så vidare. På en fest med många människor där kan man inte förvänta sig att du ska träffa alla. Det är bara att artigt gå vidare.

Här finns ytterligare några artiklar om hur man håller igång samtal:

Några populära övergripande tillvägagångssätt för att föra en konversation
Hur man tänker på saker att säga när man för en konversation
Sätt att hantera obekväma tystnader i konversationer
Hur man är mindre tyst och bidrar till gruppkonversationer

Avsluta en konversation

På fester driver gästerna naturligtvis runt och pratar med ett antal personer. Och som jag ständigt nämner kommer du inte att få perfekt kontakt med alla. Oroa dig inte för mycket för att ta dig ur en konversation när den inte leder någonstans, eller om du vill se vem mer som finns där ute. Det finns många enkla sätt att göra det på, och folk blir i allmänhet inte förolämpade om du går vidare till någon annan. Du kan säga något enkelt som: “Det var trevligt att träffa dig. Jag måste hinna med några andra människor, men vi hörs förhoppningsvis senare.” Eller så kan du använda en av flera rimliga ursäkter som:

• “Jag måste gå och se vad min vän håller på med.”
• “Jag går och tar en drink till.”
• “Ursäkta mig, jag ska leta upp toaletten.”
• “Jag kom precis hit, jag ska se mig omkring lite mer.”
• “Jag ska köpa något att äta.”
• Om du röker: “Jag går ut och tar en cigarett.”
• “Jag pratade med några personer i det andra rummet. Jag måste gå tillbaka till dem.”

Se: Hur man avslutar ett samtal

Hantering av samtal i stora, stökiga grupper

Denna artikel går in mycket mer i detalj på det, men generellt sett säger många människor att de klarar av att ha artiga enskilda samtal, men att de inte är lika bra i högljudda, galna gruppdiskussioner där hundar äter hundar. Dessa förekommer ofta på fester, särskilt när det finns alkohol i samband med dem. Artikeln som jag just länkade till går mer på djupet, men i allmänhet:

• Inser att du måste vara mer framfusig och självsäker när det gäller att säga ifrån och hävda din tid att prata. Det är också förväntat och okej att göra detta. Alla är upphetsade av att prata och vill säga något, så om du artigt väntar på din tur kommer du att bli förbisedd. När det är din tur att tala kommer du också att snabbt bli förbigången om du är för mjuk och ödmjuk, eller om du tar för lång tid på dig att få fram din synpunkt.
• Acceptera bara vad dessa samtal är och vad de inte är. De kommer inte att vara civiliserade eller gå för djupt in på något särskilt ämne. De är roliga och skämtsamma och ämnet kommer att hoppa överallt.
• Om gruppen är riktigt stor, försök att dela upp ett undersamtal.

För att komma in i en festlig sinnesstämning

Den här punkten gäller inte så mycket för de mer raffinerade, ordnade festerna. För att uppskatta mer stökiga fester måste man vara i en viss sinnesstämning, och detta är inte naturligt för alla. Jag talar mer om det i den här artikeln: Jag går in på detta i en artikel om detta i denna artikel: “Regular Logical Mode Vs. Light Fun Mode i sociala interaktioner. I huvudsak är det så att vissa människor mår bra när sociala interaktioner är mer strukturerade, dämpade och fokuserade på att logiskt diskutera ett visst område. De vet inte riktigt vad de ska göra med sig själva när saker och ting blir mer galna och knasiga, och folk verkar mer intresserade av att göra högljudda skämt och utföra knasiga stunts än att sitta och prata om miljöfrågor. De kan till och med se ner på människor som har en rolig, festande mentalitet och ser dem som irriterande och omogna. De kan ha det bättre när de lär sig att växla om och umgås på ett sätt där de försöker ha lite trevligt tanklöst nöje för dess egen skull.

Den här artikeln kan också hjälpa dig att komma in i en roligare sinnesstämning:

Hur man blir roligare

Hur mycket man ska röra på sig och mingla med olika människor

Människor tänker ibland på mingel som om det är en mekanisk process. Jag vet att vissa råd om hur man gör det kan oavsiktligt ge intrycket att man måste närma sig det på det sättet. I praktiken handlar det egentligen inte om att “Jag kommer att tillbringa festen med att gå runt och prata med folk. Jag måste prata med 75 procent av de närvarande. Varje samtal ska vara sex minuter långt. Jag kommer att få följande information från varje person…”

Enligt min erfarenhet av fester är det bäst att följa med strömmen, prata med de människor som verkar roliga och intressanta för dig och se vart kvällen tar dig. Om du vill försöka, gör det, men känn inte att du måste prata med varenda gäst. Det finns ingen partiregel som säger om du är en dålig person om du inte gör det. Många människor gör det inte. Du måste fatta beslut, och ofta bestämmer du dig för att du har det bättre om du fortsätter att prata med de riktigt roliga människor som du har träffat i köket, i stället för att bryta dig loss för att presentera dig för det nya insulära paret som just dök upp.

Av någon anledning kommer jag att tänka på två metaforer när jag tänker på att mingla på fester. Den första är att se en fest som ett tivoli. På varje fest finns det alla dessa undergrupper, samtal och aktiviteter som pågår. En grupp pratar på bakgården, en annan på verandan, några människor spelar videospel på nedervåningen, fyra killar spelar flip cup i garaget, några kvinnor berättar reseberättelser i vardagsrummet, några rumskamrater pratar i köket, tre personer dricker shots i köket också, och så vidare. På festen rör sig alla runt under hela kvällen och besöker de olika “tivolistånden”. En del människor håller sig till en enda under en lång tid. Andra kommer att kolla in ett gäng snabbt och sedan gå fram och tillbaka mellan två av dem. Allteftersom kvällen går kommer nya saker att kolla in att dyka upp. Det finns inget “rätt” sätt att se alla attraktioner, man måste bara undra runt och gå mot det som ser roligt ut.

Den andra metaforen, som kommer åt samma idé, är att jag föreställer mig folk på en fest som ett gäng pingisbollar som flyter i ett badkar med vatten. Alla bollarna kommer att driva runt på vattenytan. Under en tid kan några bollar samlas tillsammans, men sedan kommer de att splittras och kanske tillfälligt gruppera sig med några andra (jag har ingen aning om detta faktiskt är hur ett gäng pingisbollar skulle bete sig i vatten, men låt oss gå med på det). I grund och botten är rörelsen av människor från grupp till grupp spontan och kaotisk. Det kan hända att någon pratar med en grupp och sedan ser sin vän göra något roligt och går därifrån för att titta på vad de gör. Sedan måste de gå på toaletten och stöter på någon annan på vägen tillbaka, och det slutar med att de går ut med dem. Återigen, gå till en fest med avsikt att bara driva på så här, känn inte att du måste börja vid ytterdörren och systematiskt arbeta dig runt i rummet eller liknande.

När du blir dränerad på fester

En del människor blir lätt dränerade när de umgås, och om det finns en situation som kommer att göra det, så är det en fest, särskilt om det inte helt och hållet var deras val att delta. Återigen, se den länkade artikeln för fler tankar, men några saker du kan prova är:

• Har en förbestämd ursäkt för att behöva gå tidigt, som att du måste jobba nästa dag, eller att du måste besöka din moster, eller att du måste träffa någon annan senare och bara kan komma förbi en stund.
• Tillträda till en aktivitet som ger dig en ursäkt för att vara mer lågmäld och ta en paus, som att slå dig ner i soffan för att titta på en bit film, eller spela kort. Kanske finns det ett mindre, mer intimt samtal på bakdäcket som är mer för dig.
• Finn anledningar att komma bort en stund. Gör det frivilligt att springa ner till hörnbutiken på egen hand för att köpa fler snacks eller dryckesblandningar. Om de andra gästerna inte tycker att det är för oförskämt, gå åt sidan och låtsas ha en sms-konversation på din telefon.
• Reguljär trötthet och att känna sig socialt utmattad smälter ofta samman. Att göra saker för att bekämpa normal trötthet kan också ge dig socialt ny kraft. Du kan dricka lite koffein, eller om du blir sömnig kan du vänta i tjugo minuter eller så för att få en andra vind.

Lämna festen

En del personer tycker att det här är riktigt pinsamt och gillar inte att ha allt fokus på sig när de meddelar alla att de ska gå, eller när de måste leta upp en massa människor och säga hej då till dem. Jag tror inte att det finns ett enda rätt sätt att gå ut, och du behöver inte nödvändigtvis leta upp varenda person som du känner för att berätta att du ska gå. När det gäller att det kan kännas konstigt är det bara något man vänjer sig vid om man gör det tillräckligt ofta. I allmänhet är det artigt att låta åtminstone dina goda vänner veta att du ska gå. Säg bara att du är på väg ut, och känn inte att du måste ha ett fem minuter långt avskedssamtal med var och en av dem. Om du åker iväg tidigt, låt det inte verka som en stor grej. Varje fest har några gäster som måste gå iväg tidigt.