Jag är den enda i min vänkrets som inte har minst två barn. Min son fyllde precis 4 år och på något sätt har jag missat en deadline som jag inte ens var medveten om.

Jag får ofta frågan: “Är han din enda?”. Och jag ler och säger “Ja”, för just nu är han det. Även om jag fortfarande vill ha ett barn till, verkar det som om jag har hamnat på efterkälken.

Alla min sons vänner har yngre bröder eller systrar. Han har frågat mig i flera månader när vi kan få ett nytt barn. Han kommer att bli en underbar storebror – han är hjälpsam med sysslor och han är en söt och medkännande pojke. Han förtjänar att ha ett syskon att älska och leka med. Och jag vill ge honom ett.

Det kommer ett “men”.

Jag vill ge honom ett syskon, MEN jag måste också tänka på mig själv. Min egen tidslinje. Det finns anledningar till att jag har väntat så här länge, och dessa anledningar kommer att få mig att vänta lite till.

Jag är lite imponerad av de mammor där ute som redan har hoppat in i det okända och omfamnat utmaningarna med att uppfostra två barn. Jag ser andra mammor där ute som får det att fungera med två barn – eller fler! En av mina bästa vänner har just fått sitt fjärde barn och hon verkar lyckligt mättad och nöjd. (Trött, men nöjd.) När jag ser mammor som byter blöjor i parken medan deras äldre barn leker på utrustningen, eller som bär bebis nummer två på bröstet över en svällande babybula – samtidigt som de lyckas släppa av sitt första barn på förskolan – är jag imponerad av dem.

Men jag är inte som dem, och jag borde inte känna mig pressad av det faktum att jag “bara” har ett barn. Deras situation kan vara annorlunda än min. Deras psykiska hälsa och deras mål kan vara annorlunda än mina. De kanske har familj som bor nära, mina bor 15 timmar bort i en annan stat. De kanske har en partner som kommer hem från jobbet varje kväll, medan min är borta i veckor och månader i taget. De kanske har ett hushåll att sköta, eller till och med ett litet företag att sköta. Jag håller vår lilla gård igång på egen hand och försöker göra skrivandet till en karriär.

Det finns en annan faktor som spelar in för mig och som har haft en stor inverkan: min ångeststörning.

Jag oroar mig (tack, ångest) för att min störning kommer att bli värre med två barn. Jag oroar mig för att det kommer att leda till en ohälsosam graviditet, eller att det kommer att belasta mitt äktenskap ännu mer medan jag kämpar för att få allt att fungera. Jag oroar mig, jag oroar mig och jag oroar mig lite till.

Under tiden kommer min man att vara borta under större delen av nästa år. Inte direkt idealiska omständigheter för att sätta barn nummer två till världen.

Så för tillfället väntar jag. Jag oroar mig. Jag tittar på de andra mammorna där ute som klarar sig och påminner mig själv om och om igen om att om de kan göra det så kan jag också göra det. Jag kanske ligger lite efter när det gäller den där “tidsfristen” för att bli gravid igen.

Men det är okej.

För jag behöver inte göra det som förväntas av mig. Jag behövde inte uppfostra ett barn för att vara en uppfylld kvinna. Jag behöver inte uppfostra flera barn för att få en fullvärdig och lycklig familj. Faktum är att jag inte behöver göra någonting eftersom jag kan bli bedömd som “mindre än” om jag inte uppfyller en förväntan.

Under de senaste fem åren har jag genomgått en hel del förändringar. Jag uthärdade min partners utplacering medan jag var gravid och arbetade 12 timmars nattskift. Jag födde mitt första barn. Jag lämnade mitt jobb som polisdistributör, ett jobb jag älskade, för att bli hemmamamma. Jag har hållit hemfronten med en utplacerad make tre gånger under de senaste fyra åren, och är på väg att göra det för fjärde gången. Jag har flyttat till en ny delstat fyra gånger under de senaste sex åren.

Det är tillräckligt för att få vem som helst att tveka innan han eller hon tar sig an ännu en stor livsförändring.

Och ändå finner jag mig själv i att önska att jag bara kunde ta steget. Önskar att jag kunde hoppa i, istället för att sväva runt kanterna, samla på mig osäkerhet och osäkerhet, tänka på fler sätt som jag skulle kunna misslyckas – fler sätt som gör att det äntligen skulle kunna vara ett fruktansvärt beslut att försöka få ett nytt barn.

I slutändan märker jag att det har gett mig lite utrymme att vänta. Det har gett mig tid att verkligen komma till rätta med min ångestsjukdom och att söka behandling för att hjälpa mig att hantera den. Det har gett mig tid att se mina vänner gå vidare i sina föräldraskapsresor och att hämta inspiration från deras kamp och glädje.

Förhoppningsvis kommer jag att se tillbaka på den här säsongen av mitt liv och säga att det var rätt val för mig och min familj att vänta.

Men om inte, kommer jag åtminstone att veta att jag inte föll offer för yttre påtryckningar om något som inte kändes rätt för mig just nu.