Mallory Ortberg är online varje vecka för att chatta live med läsarna. Här är en redigerad utskrift av veckans chatt.

För att få råd av Prudie:
– Skicka frågor för publicering till [email protected]. (Frågorna kan komma att redigeras.)
– Delta i livechatten på måndagar klockan 12.00. Skicka in dina frågor och kommentarer här före eller under diskussionen.
– Ring till röstbrevlådan för podcasten Dear Prudence på 401-371-DEAR (3327) för att få din fråga besvarad i ett framtida avsnitt av programmet.

F. Borde jag vara mer generad?: Min man och jag har varken barn eller husdjur. Vi skulle gärna vilja ha både eller något av dem men vi har inte blivit välsignade, så vi har på sätt och vis startat en låtsaslek med ett älskat uppstoppat djur. Det började som ett skämt, men fyra år senare har vårt uppstoppade djur en personlighet, “pratar” och har till och med en omfattande bakgrundshistoria.

Vi vet båda att hon inte lever, och vi önskar inte heller att hon ska göra det, men det känns som om det här är något jag borde dölja för andra även om vi inte gör något så konstigt. Eller är det superkonstigt för vuxna att antropomorfisera en nallebjörn? Varför kan jag inte fortsätta att leka min harmlösa lek utan skuldkänslor? Är detta det mest patetiska brevet någonsin?

Svar: Detta är i värsta fall harmlöst och i bästa fall charmigt och roligt! Alla vuxna spelar olika låtsaslekar. Just den här leken låter lekfull, självmedveten och som om den ger er båda glädje.

Det är också helt rimligt att vilja hålla det relativt privat, på samma sätt som den röst jag använder för att tilltala min 14-åriga spaniel när vi är ensamma i huset inte är samma röst som jag använder för att svara på ett telefonsamtal eller spela in podcasten Dear Prudence. Det är inget fel på den röst jag använder för att tala kärleksfullt till min hund, men det är en mycket speciell sorts röst som bara är lämplig under mycket specifika omständigheter.

När det gäller din mer allmänna fråga – människor förmänskligar allting. Det finns bloggar som ägnar sig åt att katalogisera hus som ser ut som ansikten! Detta är en helt vanlig impuls, och det är inte ett tecken på att du och din man har en stoppad känslomässig utveckling eller behöver kanalisera era energier på annat håll. Ni mår bra!

F. Sonen vill inte ha några barn: Vi är oroliga för att vår enda son inte ska få barn. Varje gång vi tar upp det med honom verkar han ha en ny ursäkt. När vi nyligen försökte diskutera detta direkt med vår svärdotter sa hon att hennes högpresterande karriär skulle påverkas allvarligt om hon inte planerade barnafödandet noggrant eftersom hon inte får betald föräldraledighet på sin arbetsplats. Vi försökte uppmuntra henne genom att säga att hon inte ens behöver arbeta eftersom vår son är mycket framgångsrik och vi har betydande medel. Detta verkar ha förolämpat henne mycket. Hur övertygar vi dem om att vi bara vill att de ska vara lyckliga?

Svar: Ett bra sätt att övertyga dina barn om att du vill att de ska vara lyckliga är att sluta bidra direkt till deras olycka genom att upprepade gånger tjata om deras livsval och anta att du vet bättre än de själva vad som kommer att göra dem lyckliga.

Be din son om ursäkt för att han pressade på frågan, ta hans ursäkter för vad de är – det som du anser vara “ursäkter” kan för honom vara utmärkta skäl att skjuta upp eller undvika att skaffa barn helt och hållet – och be din svärdotter om ursäkt för att du antar att hon borde säga upp sig från sitt jobb och skaffa barn bara för att du skulle tycka att det är bekvämt, och släpp sedan ämnet helt. Du har förverkat rätten att oskyldigt fråga om huruvida de planerar att skaffa barn eller inte eftersom du upprepade gånger har misslyckats med att göra det på ett artigt, respektfullt och lämpligt sätt.

F. Jag tror att min pappa tvingar mig att begå bedrägeri: Jag flyttade från mina föräldrars hus för nästan två år sedan och köpte en ny bilförsäkring på min nya adress samma månad. Min pappa rådde mig genast att lägga till min syster, som fortfarande bor hemma, i försäkringen för att spara pengar åt oss båda, och jag tänkte inget på det då eftersom min pappa alltid har skött min ekonomiska planering. Nu vill han att jag ska lägga till ytterligare en bil som främst kommer att köras av hennes fästman, som bor på en tredje adress, utan att lägga till honom som förare.

Jag frågade min pappa direkt om detta var bedrägeri – han sa nej. Allt jag har hittat genom en flyktig Google-sökning motsäger detta. Jag är arg över att min pappa är så nonchalant när det gäller riskerna för mitt register, men det finns inget sätt för mig att klargöra de juridiska aspekterna utan att tipsa mitt försäkringsbolag. Vad ska jag göra?

Svar: Lägg inte till ytterligare en bil, och se till att din systers namn tas bort från din försäkring (det är möjligt att jag missar något, men jag är inte säker på hur det faktum att du lade till din syster i försäkringen sparade “båda” pengar, så mycket som det sparade pengar åt din far). I framtiden ska du inte ta emot ekonomiska råd från din far.

F. Pensionering: Jag har turen att kunna gå i förtidspension. Jag har stora planer på att resa och inte sitta hemma och sitta barnvakt. Jag älskar mina barnbarn helhjärtat. Min dotters barn är tillräckligt gamla för att ta hand om sig själva medan min sons barn är spädbarn. Hans fru och jag är inte överens. Hon har bestämda åsikter om uppfostringsmetoder som jag inte delar, men jag har lärt mig av min underbara svärmor att de bästa gåvorna du kan ge dina svärföräldrar är en öppen dörr och förseglade läppar.

Min svärdotter delar inte denna åsikt. Hon älskar att diktera hur andras hem ska skötas, från måltider till rengöringsmedel. Nu när min pensionering närmar sig har hon gjort ljud om att “mormor ska knyta band med barnbarnen”, vilket innebär att de vill sluta betala för deras dyra dagis genom att låta mig göra det gratis. Om det vore en nödsituation skulle jag gärna hjälpa till, men det är det inte.

Jag vet att det kommer att sluta i tårar. Hur kan jag avvärja denna situation utan att förolämpa min svärdotter? Min son är oduglig som mellanhand och mitt förhållande till dem båda är mycket känsligt; jag har ingen lust att förstöra det.

S: Det finns definitivt situationer där det är möjligt, och till och med önskvärt, att finjustera ett icke-svar eller nå fram till någon form av diplomatisk kompromiss – detta är inte en sådan situation. Det värsta möjliga utfallet här är inte att du säger nej när du blir ombedd att öppna ett daghem och din svärdotter får ett raseriutbrott. Det värsta möjliga utfallet är att du till slut ger med dig trots dina betänkligheter eftersom din svärdotter försöker göra ditt liv eländigt tills du säger ja, och sedan går det illa (vilket du vet att det kommer att göra) eftersom hon både vill ha gratis barnomsorg och rätten att detaljstyra det sätt på vilket du tillhandahåller den.

Om din svärdotter är en ångvält och din son är “oduglig” så faller det på dig att bli den glada men bestämda verkställaren av ordet nej. “Nej, det fungerar inte för mig.” “Nej, jag kan inte göra det.” “Nej, jag ska resa under min pensionering.” Du behöver inte motivera eller lägga fram argument för varför du inte vill bli barnomsorgsansvarig på heltid när du går i pension; du behöver helt enkelt säga “nej” och låta det hela falla där det faller.

Det är möjligt att allt din svärdotter någonsin gör är att “göra väsen av sig” om att du ska ersätta deras dyra dagvårdstjänst (det är alltid charmigt när någon formulerar något som skulle gynna dem som om det är något som du i hemlighet vill ha eller behöver, som om hon gör dig en tjänst genom att ge dig “tid för umgänge med mormor” genom att be dig att förse henne med gratis, daglig barnomsorg). Om hon aldrig frågar dig direkt är det en väl avklarad fråga. Men om hon gör det ser jag inget sätt för dig att “avvärja” någon form av konflikt, eftersom du absolut måste säga nej.

F. Kusiner, inte syskon: För ungefär tre år sedan blev mina föräldrar förmyndare för två av mina kusiner på 2 och 4 år. De började snart kalla mina föräldrar för “mamma” och “pappa”. Det är helt okej för mig, eftersom mina föräldrar tog steget in i sina föräldraroller. Men mina föräldrar började också insistera på att jag ska kalla dem för min bror och syster, och det kan jag inte göra.

Jag har bott utanför staten i flera år och jag har ingen grund för att referera till mina kusiner som mina syskon. Jag uttryckte denna åsikt för min mor en gång och hon blev oerhört upprörd över mig och sa att jag hade fel och gjorde sig lustig över familjebanden. Jag ser det inte alls på det sättet, och jag anser att det är hälsosamt att referera till familjemedlemmar på rätt sätt. Barnen vet att mina föräldrar faktiskt är deras moster och farbror, så det är inte ens så att de försöker hålla det hemligt. Mina kusiner är inte adopterade och kan komma att flytta tillbaka till sina biologiska föräldrar så småningom.

Jag ger mina kusiner presenter, firar speciella händelser med dem och de är med på alla familjefoton. När jag gifte mig gjorde jag inget problem av det när min mamma insisterade på att mina kusiner skulle vara med på alla mina bröllopsfoton som involverar den närmaste familjen, och de är framme i mitten även om jag skulle ha föredragit ett riktigt foto av den närmaste familjen.

Jag gör mitt bästa för att behandla mina kusiner på samma sätt som jag behandlar mina syskon, så är jag självisk om jag vägrar att kalla dem för mina syskon?

Svar: Om dina föräldrar plötsligt hade fått biologiska barn sent i livet skulle dessa barn fortfarande vara dina syskon, även om du inte har vuxit upp tillsammans eller anser dig stå dem särskilt nära. Dina föräldrar har “klivit in i sin föräldraroll” med dina kusiner; de är nu i alla avseenden dina kusiners mor och far. Till och med en pedant kan se det; eftersom dina kusiner nu är dina föräldrars barn är de också dina syskon. Det är inte “inkorrekt” att kalla dem det, och det står dig naturligtvis fritt att för dina egna vänner klargöra det något okonventionella sätt på vilket du fick två nya syskon för några år sedan.

Du säger att du gör ditt bästa för att behandla dina kusiner på samma sätt som dina biologiska syskon, men det framgår mycket tydligt av ditt brev att du anser att detta är en tillfällig och obekväm ordning – du “gjorde inget problem” när dina föräldrar bad om att få ha med de barn de uppfostrat i tre år på ett familjefoto. Det låter inte som om dina föräldrar ber dig att behandla dina yngsta syskon på samma sätt som du behandlar dem du växte upp med, eller att de ber dig att referera till någon “felaktigt”. Jag tycker att du har en verklig möjlighet att låta något relativt oviktigt försvinna här, och du borde ta den!

F. Ånger: Jag blev gravid för tio år sedan och lät min man pressa mig att bära det till slutet. Det var mitt livs största misstag. Jag fick aldrig någon kontakt med min dotter. Jag lyssnade på min mamma, sjuksköterskorna och min doula – lyckan, kärleken och ömheten fanns aldrig där. Jag tittade på mitt barn och såg bara en girig, greppande mardröm och jag hatade mig själv ännu mer för att jag kände så. Jag började arbeta så fort jag kunde och skaffade mig en barnflicka som bodde i huset.

Jag försökte be om hjälp från min man och mamma en gång. De försökte låta det passera som postpartumdepression eftersom “bara ett monster kunde inte älska sitt barn”. Jag försökte gå till en terapeut två gånger, bara för att få en liknande reaktion. Min man lämnade mig utan att se tillbaka när vår dotter var 4. Jag erbjöd honom fysisk vårdnad, han avböjde. Han flyttade bort och skippade att träffa henne utom på helgdagar och under en vecka på sommaren.

Han gifte om sig förra året i en stor produktion. Hans nya fru verkade genuint vilja ha min dotter, åtminstone tills hon blev gravid. Nu har de “schemakonflikter” när det är hans tur. Min dotter har inte träffat sin far på sex månader. Min mamma och vår hushållerska gör det mesta av den tunga uppfostran med min dotter. Mitt arbete innebär många resor, ofta flera veckor i taget. Jag försöker spela rollen som en uppmärksam mamma – jag pratar med min dotter via telefon eller Skype, gör anteckningar om viktiga händelser i skolan, kommer ihåg namnen på vänner och så vidare.

Min dotter är av allt att döma ett friskt och lyckligt barn. Jag är livrädd för att förstöra för henne. Jag säger till henne att jag älskar henne tillbaka när hon säger “Jag älskar dig, mamma” och det är helt utan känslor. Jag är helt avtrubbad. Jag kan inte se något ljus i slutet av den här tunneln. Kanske kan du göra det. Jag vet inte vad jag ska göra. Snälla, hjälp mig.

A: Låt oss börja med att ta en titt på alla de saker du gör rätt. Du har utvecklat en överenskommelse om delad barnomsorg/husarbete mellan din mamma, din hushållerska och dig själv som verkar fungera just nu. Ditt barn klarar sig bra i skolan och ni två, även om ni inte är det närmaste mor-dotterparet, pratar regelbundet och har positiva interaktioner, och du är involverad i hur hennes dagliga liv fungerar. Du beter dig kärleksfullt mot henne trots att du inte ville bli förälder och inte känner någon känslomässig koppling till henne. Ärligt talat, om du är livrädd för att ställa till det för henne är det en ganska viktig indikator på att du faktiskt bryr dig om henne. Du kanske inte känner ett rus av känslor när du tänker på henne eller vill vara hemmaförälder, men du bryr dig djupt om hennes välbefinnande och vill inte att hon ska råka illa ut – det är en mycket verklig sorts kärlek. Det finns mycket gott här. Det betyder inte att din oro inte är berättigad, eller att din dotter inte redan är medveten på någon nivå om att du inte känner värme och tillgivenhet för henne, men jag tror att du är mycket hårdare mot dig själv än du behöver vara.

När det gäller att se till att din före detta man håller sin del av ert vårdnadsavtal tror jag att ditt bästa alternativ är att rådgöra med din skilsmässoadvokat och ta reda på vilka alternativ som står till buds. Jag tycker också, även om du har blivit bränd förut, att du bör söka upp en ny terapeut och vara väldigt tydlig från början att du vill kunna diskutera det faktum att du inte har starka, kärleksfulla känslor för din dotter, och att du letar efter strategier för att hantera dina känslor av distans, avståndstagande och skuld samtidigt som du förblir en stabil, involverad närvaro i hennes liv. Du har rätt att få terapeutiskt stöd utan att bli dömd. Att anställa barnflickor och hushållerskor och få din mamma att hjälpa till (så länge hon vill och kan) är helt legitima saker att göra, och du bör fortsätta att ta hjälp där du behöver det. När din dotter blir äldre och mer självständig kommer du att kunna utveckla en annan typ av relation med henne, en relation som är mindre baserad på beroende, vilket borde bidra mycket till att få bort den där instängda känslan.

F. Han är förlovad men lämnar mig inte ifred: Jag (25, kvinna) har träffat den här killen i nästan två år nu. Han (33, man) har en flickvän sedan åtta år tillbaka och de förlovade sig nyligen. Jag blev väldigt sårad och bad honom lämna mig ifred, men han slutade inte att kontakta mig. Han kontaktade mig på olika appar när jag inte svarade.

Under dessa två år försökte vi göra slut flera gånger, men det slutade med att vi på något sätt blev tillsammans igen. Jag flyttade till och med till ett annat land för ett år sedan bara för att hålla mig borta från honom eftersom jag älskar honom för mycket. Han blev förkrossad när jag berättade för honom att jag skulle flytta. Han sms:ar och ringer mig när han är med sin flickvän även när de åkte på resor tillsammans. Och vi har träffats i olika länder i år; vi åkte till L.A., Dubai, Bali och Hongkong tillsammans (vi var ursprungligen i Australien). Han kollar också på killar som jag har gått ut med och blir svartsjuk.

Jag är singel och känner att jag för alltid kommer att vara singel på grund av honom. Tycker han verkligen om mig? Om han gillar mig, varför förlovade han sig då? Vad betyder det när en kille gör allt för att behålla en tjej i sitt liv men sedan friar till sin långvariga flickvän?

Svar: Det betyder att han är en idiot som kommer att fortsätta att slösa din tid så länge du tar emot hans samtal, går med på att träffa honom och berättar för honom vilka killar du träffar. Han kanske gillar dig, men han bryr sig inte om ditt välbefinnande, och han vill hålla dig ständigt tillgänglig för honom vid sidan om medan han gifter sig med någon annan. Om du inte vill ha det för din framtid spelar det ingen roll hur långt bort du flyttar – det verkliga avståndet du behöver sätta mellan er två är känslomässigt.

Det är otroligt svårt att bryta en långvarig vana som den du har etablerat med den här killen, särskilt när du har blivit beroende av den inkonsekventa hit av uppmärksamhet som du får från honom när han åter dyker upp i ditt liv – omväxlande distanserad och vilt svartsjuk – så be om hjälp från vänner, familj och en terapeut när du fastställer och upprätthåller en verklig gräns för kontaktförbud med honom och funderar på hur du ska leva ditt liv på ett sådant sätt att du inte skriver till mig om tio år om din nu gifta pojkvän.

F. Re: Pensionering: Gör upp planer. Högt. På ett obehagligt sätt. Fråga din svärdotter om hon tycker att Fiji är bättre än Tahiti. Håll fart på det hela så att din svärdotter inte kan få dig att spåra ur. När hon försöker komma med “umgås med barnbarnen”, spela dum – “Jag är så ledsen, svärdotter, men jag kan inte. Jag ska till Fiji, kom ihåg att jag frågade dig om det för en månad sedan!”.

Svar: Jag tycker att detta är en bra strategi efter det ursprungliga tydliga, direkta “Nej”, men det är absolut en bra idé att klargöra dina egna planer för ditt liv och inte bara hålla tyst och låta din svärdotter styra samtalet om vad du ska göra med din pension.

F. Är det kattstöld om katten kommer tillbaka?: Min hyresvärd/granne har en mycket vänlig katt utomhus (som har ett eget uppvärmt hus utomhus). Förra veckan var det minus 40 grader i flera dagar, och när jag kom hem satt katten på min veranda och gjorde konstiga ljud. Jag bjöd in honom och tänkte att han kanske var uttorkad. Han drack två skålar vatten och lade sig sedan på golvet för att sova.

Han har inte lämnat oss. Allt han vill är att sova på golvet eller soffan och gosa med honom. Jag har satt honom utomhus under varmare dagar men han kommer tillbaka varje dag. Jag pratade med min hyresvärd och berättade var hennes katt var och hon sa att det var bra och att hon inte var orolig. Har jag stulit den här katten? Eller är jag etiskt sett okej om jag fortsätter att släppa in katten?

Svar: Om du har talat med kattens ägare och det är okej för henne att den bor hos dig, har du absolut inte stulit något. Det går bra för dig!

Mallory Ortberg: Tack, allihop! Vi ses nästa vecka.

Om du missade del 1 av veckans chatt kan du klicka här för att läsa den.

Diskutera den här kolumnen med Dear Prudence på hennes Facebooksida!