- Nya studier visar att likheter i sms-stilar är kopplade till tillfredsställelse i relationer.
- Personer med antingen “ängsliga” eller “undvikande” tendenser har olika stilar – den förstnämnda föredrar regelbunden kontakt, medan den sistnämnda kan avskräckas av överdrivet mycket smsande.
- Att ta upp vilken sms-frekvens man föredrar tidigt i ett förhållande hjälper till att förutsäga framtida romantisk kompatibilitet.
Som hon gör för så många hjärtefrågor talar Lorde för oss alla när hon sjunger om sms:ens intrikata komplexitet: “Jag tänker för mycket på din interpunktion”, erkänner hon på “The Louvre”, kanske den bästa låten på hennes nya skiva. “Det är inte mitt fel”, tillägger hon; det är bara något som hennes hjärna gör.
På ett sätt är det lugnande att tänka på en popstjärna som oroar sig för sitt iMessage på samma sätt som alla som dejtat någon i vår smartphone-eran kanske gör. Det finns, enligt både psykologisk forskning och klinisk praxis, goda skäl för den oron: Förra veckan blev jag chockad när jag fick veta något som senare blev helt logiskt, när en ny studie i tidskriften “Computers in Human Behavior” visade att upplevd likhet i sms-stilar var kopplad till relationstillfredsställelse. Bland de 205 unga amerikaner som rekryterades för en undersökning, var det så att ju mer någon kände att de och deras partner hade symmetriska sms-rytmer – meddelanden för att säga “hej, hur är läget” och liknande med liknande intervaller – desto bättre kände de sig om hur partnerskapet fungerade.
Sms:et har blivit det sätt på vilket vi håller kontakten: mellan WhatsApp och sms skickas cirka 77 miljarder meddelanden per dag globalt. SMS är på ett märkligt sätt både intimt och avlägset: som ett samtal dyker det upp på din telefon, som troligen är på dig, men det är också vad kommunikationsforskare kallar “asynkront” – som e-post kan du välja att se och svara på meddelanden när det passar dig.
Det är också lite “rikare”: du har kroppsspråk när du är ansikte mot ansikte, ansiktsuttryck i videomeddelanden och tonfall i ett samtal, men i textmeddelanden är det bara skrivande och en mängd emojis, vilket innebär att det finns (farligt) mycket att tolka när det gäller längden på meddelanden, snabbhet i svaren och liknande. Denna kvicksilverkombination innebär att textning i relationer kan vara bekvämt men förbryllande. Särskilt när man precis har börjat träffa någon.
Människor bedömer ständigt varandras beteende, och sms:et är ett primärt sätt genom vilket vi börjar göra bedömningar tidigt i ett förhållande, säger Katherine Hertlein, psykolog vid University of Nevada, Las Vegas. “Svarade de, svarade de inte? Hur många sms? Kollade de in?”, säger Hertlein, som har en terapipraktik för par och även studerar teknikens inverkan på relationer. “När dansen väl har kommit igång, om du saktar ner till en takt där du känner dig bekväm, kommer den förändringen att tolkas som bristande intresse”, säger hon till Thrive Global.
Om det går fortare kan det också uppstå frågor om varför: “Är den här personen helt plötsligt intresserad, frågar hon, eller blir han eller hon lite övermodig? “Du måste se till att den takt du börjar med är en takt som du kan känna dig bekväm med och som känns autentisk för dig i stunden”, säger hon.
En av teknikens välsignelser – eller bördor, beroende på vilket perspektiv du har – är att den möjliggör det som psykologer kallar “social närvaro”, eller en känsla av närhet, på distans. Nyckeln till detta, säger Hertlein, är omedelbarhet. Det är en av anledningarna till att det är lätt att bli förbannad på en partner som inte svarar snabbt. “Det är meningen att man ska vara omedelbar, och nu har man en apparat som gör att man är det”, säger hon om den kränkta personens logik. “Par har problem när en partner inte svarar eftersom man nu har brutit mot kontraktet i förhållandet.”
Det finns goda skäl att tro att vi behandlar våra sms – och telefonerna som innehåller dem – som vi behandlar våra relationer i allmänhet. Leora Trub, som driver Digital Media and Psychology Lab vid Pace University, har skissat upp detta inom ramen för anknytningsteorin, som kanske är psykologins bästa modell för att förstå vad som egentligen driver vår relationsdynamik.
I korthet lär sig människor att älska från sina primära vårdgivare, oftast sin mamma, och dessa mönster överförs sedan till deras romantiska relationer i vuxen ålder.
Om deras mamma var avvisande mot deras känslor som barn, är det troligt att de kommer att bli bortkopplade från sina egna (och sin eventuella partners) känslor i vuxen ålder, i vad som kallas undvikande anknytning. Om de behövde spela upp eller hålla sig nära mamma för att få den vård de behövde, är det troligt att de kommer att föra med sig ängslig anknytning in i sina relationer som vuxna, vilket innebär att de kommer att vara det som i litteraturen taktfullt kallas “närhetssökande” och som är mer känt som klängande med potentiella partners. Och gissa vad: vi behandlar våra telefoner på ungefär samma sätt.
En Pew-studie från 2015 visade att 70 procent av de tillfrågade smartphoneanvändarna tyckte att deras telefon erbjöd dem frihet, medan 30 procent tyckte att den kändes som ett “koppel”. Och i en artikel som publicerades förra året, också i “Computers in Human Behavior”, fann Trub att människor tenderar att se sina telefoner som både en tillflykt – de kände sig säkrare med den och ångestfyllda utan den – och som en börda – en skyldighet att kommunicera som de bar med sig vart de än gick.
Den som fick höga poäng på ängsliga anknytningsmått var mer benägna att stödja påståenden som “Jag känner mig naken utan min telefon” eller “Jag behöver min telefon med mig hela tiden”, vilket innebär att telefonen var något av en säkerhetsfilt som höll dig nära den sociala världens trygghet. Personer med hög grad av undvikande var mer benägna att instämma i påståenden som “Jag känner mig belastad av min telefon”. Det är nästan som om telefonen är “en påträngande enhet som tar bort deras förmåga att njuta av saker och ting”, säger Trub. “De behöver känna sig fria från den.”
Den här kopplingen sker både till apparaten och till människorna bakom dem. “Är jag fäst vid min telefon för att jag är fäst vid människorna på andra sidan av den? Eller är jag fäst vid min telefon för vad den är?” Trub frågar. “Det är en bra fråga. Naturligtvis är det en fråga om både och.”
Detta avslöjar något av den djupare mekanik som ligger bakom varför matchande sms-stilar signalerar en mer allmän kompatibilitet: någon med undvikande anknytning kan bli orolig av många meddelanden (därav farorna med att “sms:a dubbelt”, eller att skicka flera sms i rad utan att få svar), medan någon som är mer närhetssökande blir nervös om han eller hon inte får något svar på hela dagen.
I sin praktik träffar Hertlein par som har problem när en av dem skickar ett brådskande meddelande till den andra och säger att de vill prata, men partnern inte svarar direkt. “Du har nu brutit mot kontraktet i förhållandet”, säger hon och ger uttryck för denna irriterade synpunkt. “Du svarade inte. Det är meningen att du ska vara omedelbar, och nu har du en enhet som gör dig omedelbart tillgänglig.”
Med ett mediastudiernas språkbruk uttryckt så befann sig den kränkta parten i ett synkront läge, medan den andra agerade mer asynkront. Därför kan sms-stilen vara så viktig: “Om båda personerna har en mer asynkron stil så skulle det passa”, säger hon. “Och om båda personerna har en mycket nära synkroniserad stil skulle det passa bra.” Motsatsen kommer ibland till uttryck i hennes terapipraktik: Hertlein minns en klient som skickade sms till sin man, som hela tiden satt i möten, och han svarade inte. Men det hindrade henne inte från att fortsätta skicka sms till honom och fråga: “Var är du, var är du, var är du, var är du?””, säger hon. Det är uppenbart att anknytningsproblemen var på väg att bli inflammerade.
För Hertlein, som håller på att skriva en bok om smartphones och dejting, handlar allt om att passa det medium som fungerar med den aktuella uppgiften. Asynkrona metoder är bättre för problemlösning, säger hon, eftersom de ger dig mer tid att smälta den information du har fått från andra människor och komponera dina tankar. (I sin praktik har hon haft ett par som, om de hamnade i bråk, gick in i separata rum och började skriva e-post till varandra – hon lovordar det som ett sätt att få igång problemlösningen.)
Synkrona metoder, som röst- eller videosamtal, eller ett par dedikerade minuter för att skicka sms fram och tillbaka, är bättre för att ge stöd – den “sociala närvaron” av omedelbar interaktion ger en virtuell axel att luta sig mot.
Och även om du inte skulle vilja ha den konversationen på den första dejten, uppmuntrar Hertlein par och par att vara att artikulera vad deras föredragna meddelandestil skulle vara, med tanke på arbetsbelastning, preferens för ensamtid och andra behov. “En del av det som skapar tillfredsställelse är när man använder tekniken väl utan att veta att man använder den väl, och en del av det som skapar missnöje är när man inte vet vad man gör med den”, säger hon. “Bara för att man har en telefon och vet hur man navigerar i telefonen betyder det inte nödvändigtvis att man vet hur man gör något med tekniken i sitt förhållande.”