Den här webbläsaren har inte stöd för video-elementet.
“Pssst. Jag försöker inte kasta skugga, men jag skulle inte lita på de där jävlarna med spännena på hatten.”
Ingen vet riktigt vilket datum den första svarta tacksägelsedagen ägde rum, men de flesta historiker är eniga om att den ägde rum strax efter uppfinningen av kryddat salt. Högtiden blev populär 1866 när Hattie Mae Jenkins kombinerade pastanudlar med extra vass cheddar i en gryta. (Redaktörens anmärkning: Macaroni och ost har faktiskt tillskrivits James Hemings, Thomas Jeffersons slav och bror till Sally, som förfinade kombinationen av ost och pasta för de amerikanska smaklökarna.)
Reklam
Om än många människor förknippar Black Legislative American Cookout Council (BLACC) med grillfester, är organisationen också det officiella reglerande organet för fiskpommes frites, hemkomster och repasses (begravningsefterfester). Varje år reviderar vi vår regelbok för att hålla jämna steg med sedvänjor och traditioner för svarta sammankomster.
Anvisning
Här är 2019 års regeländringar och revideringar:
Livsmedelscertifieringar
I 1962 beslutade BLACC:s exekutiva makaronikommitté att begränsa all makaroneri- och osttillverkning till mormödrar, tanter och alla över 50 år som hade tillräckligt med fett på överarmen, känt som “kyrkans muskler”. År 1984 utvidgade vi dessa kvalifikationer till att även omfatta dressing- och sötpotatispajer.
Reklam
I år har vi dock beslutat att lätta på dessa restriktioner. Hädanefter är alla familjemedlemmar vars makaroner har godkänts vid två eller fler familjefester berättigade till mac & ostcertifiering. Det borde vara självklart att alla licensierade makaroner fortfarande måste genomgå en köksinspektion eftersom vi fortfarande inte kan jävlas med dig om ditt kök är otäckt.
Vi har också tagit bort åldersgränsen för Kool-Aid, iste och andra dryckestekniker, även om mätkoppar fortfarande inte är tillåtna. Det spelar ingen roll om du är en STEM-examen från en prestigefylld HBCU, “Holy Ghost-tekniken” är fortfarande den officiella BLACC-metoden för dryckestillverkning:
Du häller sockret i behållaren tills Gud talar till ditt hjärta och säger åt dig att sluta.
Anvisning
Krav på menyn
Och även om Thanksgiving-måltiderna varierar beroende på geografi och traditioner måste alla BLACC-godkända Thanksgiving-menyer innehålla följande:
- Kalkon: Detta är en självklarhet. Den kan vara stekt, bakad eller till och med rökt, men om det inte finns någon kalkon är det bara en familjemiddag. En stor bit kalkonbröst räknas inte, men kalkonvingar eller kalkonben gör det.
- Dressing: Inte heller det där skitsnacket på spisen. Det är “fyllning”.
- Macaroni & Ost: Förutom ovanstående regler måste det också finnas någon närvarande som reglerar storleken på makaroniskoporna så att den “goda” makaronin inte tar slut. Mac & ost ska serveras i fallande ordning från bäst till sämst eftersom den som kommer för sent inte förtjänar makaroner på högsta nivå, moster macaroni.
- Göttersås: Den som serverar förpackad sås på Black Thanksgiving är berättigad till exkommunicering och måste omedelbart lämna in sitt svarta kort.
- Grönsaker: Det spelar ingen roll så länge de är tillräckligt rengjorda.
- Pajer: Tårtor är bra för kyrkliga picknickar och födelsedagsfester, men det måste finnas minst en paj på Blacksgiving. Efter en nödutfrågning har vår sötsakskommitté bestämt att persikokakorv kvalificerar sig som en paj.
Anvisning
Bön före måltiden
Bönen före måltiden för Black Thanksgiving bör endast ges av en pastor, en styrelsecertifierad diakon eller en auktoriserad familjemedlem som är frälst, helgad och fylld av den svarta heliga anden (företrädesvis en person som visat att han/hon kan tala i tungor). Familjen bör hålla varandra i handen under denna rituella ceremoni och den bör inte vara längre än sex minuter.* Även om du tror på en annan Gud (eller ingen alls) bör alla deltagare blunda och bidra med minst ett “halleluja” eller “prisa honom”, bara för säkerhets skull.
Reklam
På samma sätt vet alla att Bibeln säger (jag är ganska säker på detta) att Svarte Jesus inte kan välsigna dig om du håller ögonen öppna.
*Om en familjemedlem fångar den heliga anden under bönen före måltiden måste hela familjen vänta i tio minuter eller tills skrikandet avtar till en acceptabel lovprisningsvolym, beroende på vad som inträffar först.
Ansvar
Tallrikshierarki
Här är ordningen som maten ska serveras:
- Förstaplatser: För att kvalificera dig för första tallriksprivilegier måste du vara över 70 år, ha ett fysiskt handikapp eller vara upptagen i minst fyra på varandra följande veckor på ett kvalificerat gudstjänsthus’ lista över “sjuka och inlåsta”. Fram till 2018 omfattade “förstaplatser” alla mor- och farföräldrar, men under de senaste åren har alltför många 45-åriga killar fått förtur till förklädnaden bara för att de gjorde någon gravid i gymnasiet.
- Äldre: De äldste är de personer som har rätt till förklädnad och som har rätt till förklädnad: Detta inkluderar diakoner, vaktmästare, godsdamer, trädskuggsmekaniker, män som bär fickknivar, alla icke-lärare som har ett godisfat och alla svarta personer över 50 år som brukar kallas “mister___” eller “sister___” (nunnor ingår inte).
- Vuxna människor: “Vuxna” har inget att göra med en persons lagstadgade ålder. I det svarta samhället är vuxenheten subjektiv. En 45-åring som fortfarande bor hos sin mamma är inte vuxen, men en 30-åring som har varit med i makaronilaget i mer än tio år är verkligen “vuxen”. Detta gäller även icke-genetiska “mostrar” och “farbröder”. Dessutom anses alla förstagångsgäster som inte är släkt med varandra och som är äldre än 30 år vara “vuxna”.
- Young’uns: Inkluderar “chirren”, tonåringar, alla vars räkningar inte står i deras namn och barn som “tror att de är vuxna.”
- Sena människor: Om du missar bönen före måltiden är du sen.
- Personer som inte tagit med något: Du får inte äta förrän alla har fixat sin tallrik.
Reklam
Samtal under middagen
Till skillnad från White Thanksgiving är inget ämne förbjudet vid Black Thanksgiving. Du får gärna prata politik, religion eller till och med pengar. Det finns dock vissa ämnen som har företräde och andra som bör behandlas med försiktighet:
- Döden: Detta är det enda tillfälle då BLACC råder någon att ljuga. Ingen svart Thanksgiving-måltid är komplett förrän familjen diskuterar varenda person som har avlidit sedan förra året. Även om du inte känner personen som har transcenderat till det stora Wakanda i himlen kommer dina familjemedlemmar att insistera på att få dig att minnas den personen. Om du därför inte riktigt minns Sheila med den ena korta foten som brukade gå med Darnell som körde den vinröda Buick LeSabre som arbetade på stålverket och brukade sjunga alt i manskören, låtsas bara att du gör det. Hon dog efter en lång kamp mot gikt. Och även om det inte är medicinskt bevisat, erkänn bara att “du vet hur det är när läkarna börjar skära i dig.”
- Pengar: Fram till dess att BLACC har slutit avtal med Equifax och Experian bör du passa på att manuellt kontrollera din svarta kreditvärdighet innan du träffar familjemedlemmar, eftersom farbror Jimmy kommer att påminna dig om de 23 dollar som du lånade 1994, särskilt om du anländer till Blacksgiving i en ny bil. På tal om det förflutna…
- Gammal skit: Alla platser för Black Thanksgiving är utsedda till säkra platser från det förflutna så ta inte upp din farbror Jimmys 12-åriga bud på ett väpnat rån. Även om du har sett säkerhetsfilmerna och fingeravtrycksanalysen som kopplar honom till brottet måste du, när ämnet kommer upp, erkänna att han blev lurad. Berätta också för din kusin som kämpar med missbruk att hon eller han ser bra ut. Men håll ett öga på din handväska.
- Förbered ett retoriskt svar: Alla på Black Thanksgiving kommer att ställa en retorisk fråga som sträcker sig från “Hur har du haft det?” till “Jag vet att du tjänar alla pengar”. Ingen vill egentligen höra ditt skitsnack, de är bara snälla. Men du måste svara på ett liknande sätt. Listan över BLACC-godkända svar omfattar bland annat följande: “Min personliga favorit: “Jag försöker bara bli som du när jag blir stor.”
Reklam
Musik
Under årens lopp har BLACC utfärdat många påbud om musik som lämpar sig för Black Thanksgiving. År 2019 vill vi bara notera att Beyoncés version av “Before I Let Go” fortfarande har sju år kvar innan den kan certifieras som en del av spellistan för Black Thanksgiving. Och även om gospelmusik fortfarande är den dominerande musikgenren på vår godkända lista har vi ännu inte kvalificerat Kanyes Jesus Is King.
Reklam
Under tidigare år har vi föreskrivit att kvällens festligheter inte kunde avslutas förrän The Temptation’s “Silent Night” eller Donny Hathaway’s “This Christmas” sjungits ur led av minst en konsument av brun sprit. På grund av förändrade delstatslagar accepterar vi nu dock cannabis som ett socialt smörjmedel för berusade julsångare.
Rester
Detta är en av de största källorna till konflikter vid svarta sammankomster. För det 122:a året i rad vill vi upprepa att ingen tallrik kan fixas förrän alla har ätit efterrätt, och vid den tidpunkten är huvudmenyns artiklar upp till förfogande. När det gäller efterrätter får man dock bara ta en bit paj, som kan fixas högst fem minuter före avfärd.
Reklam
Som alltid kan man inte fixa en tallrik till personer som inte är närvarande, såvida de inte har varit tvungna att jobba, sitter i fängelse eller är nominerade och accepterade för en bönelista. Även om hierarkin för tallriksfixning inte gäller för rester, får de som fixar första tallriken fortfarande företrädesvis tillgång till makaroner och dressingar.
Att lämna
Här är ordningen för att ta farväl på Black Thanksgiving:
- Dina mor- och farföräldrar: De kommer att fråga dig var din jacka är och sedan berätta att det är för kallt för att vara ute utan åtminstone en lätt jacka. Sedan kommer de att fråga dig om du fixat en tallrik och informera dig om att de gömt en hel paj som du kan ta med dig.
- Dina mostrar: Du måste kyssa dem på kinden och tacka dem för att de har bett för dig. Försäkra dem om att du fortfarande betalar din tionde och dina offergåvor.
- Farbröder: Hör dem förklara varför detta är året då Dallas Cowboys (farbrödernas favoritlag överallt) kommer att nå Super Bowl. Den äldsta farbrorn kommer att fråga om du vill att han ska komma och titta på din växelströmsgenerator. Säg nej.
- Kusiner: Detta inkluderar lekande kusiner och alla familjemedlemmar inom ett åldersintervall på 10 år. De kommer att fråga var du har fått en hel paj ifrån. Säg åt dem att sköta sin sak och att mormor älskar dig mer än hon älskar dem.
- Alla på verandan: Detta inkluderar spritdrickare, gräsrökare och alla dina brorsbarn, som du måste ge en dollar var och berätta för dem att de inte får ta del av din paj.
- Din favoritkusin: Han eller hon kommer att följa dig till bilen och du kommer att sitta i bilen med en fot ut och en fot in och prata i minst åtta minuter.
- Den som var i badrummet: De kommer att springa ut ur huset och förkunna att de vet att du inte tänkte åka utan att säga hej då till din favorittant/nitton/kusin. Du rullar ner fönstret och pratar med dem i 13 minuter till. Det mesta av det kommer att vara att förklara hur du fick en hel jävla sötpotatispaj för dig själv.
Reklam
*Ett kort ord om vita människor
Alla är välkomna på Black Thanksgiving, men alla icke-svarta deltagare måste klara en muntlig prövning innan de anländer till festligheterna. Vanligtvis görs detta prov i bilen på väg till evenemanget. Detta är inte rasistiskt. Det är för allas juridiska och fysiska skydd.
Anvisning
Blacc är fortfarande i tvist om incidenten 2004 då den vita gästen Amber Whitmore på något sätt hamnade i “de äldres” linje mellan syster Betty Jean, en licensierad kyrkosekreterare, och farbror Peanut, som har reparerat minst 2 203 växelriktare i sin bakgård. Amber erkände att hon skrapade lite senapsgrönsaker under bönen före måltiden medan syster Jean talade i tungor. Efter en kort sjukhusvistelse hävdade Amber att hon trodde att syster Jean talade ett främmande språk.
Amber står fortfarande på First Macedonias lista över sjuka och inskrivna.
För att vara rättvis hade hon ögonen öppna.
Reklam
Världskänd wypipolog. Får och gör “det”. Har aldrig svikit och kommer aldrig att göra det. Sista riktiga neger i livet.