En kvinna kunde inte sluta prata om sin man.

Han var den bästa killen, han var snygg och självsäker, han såg så bra ut i en kostym, folk älskade honom, han var superkarismatisk och hon var så lyckligt lottad att ha honom.

“Vad är det med honom?” Jag frågade när hon hade avslutat sin andlösa berättelse. “Är han lika lyckligt lottad som du?

Hon undvek snyggt min fråga. Det var inte förvånande, med tanke på att hon hade sökt terapi för att bygga upp sitt självförtroende.

Men när människor rapporterar att de placerar sin partner på den ordspråksmässiga piedestalen är det viktigt att fundera över varför. För man finner ofta att de nedvärderar sig själva i jämförelse.

Och det är ett problem.

Spluttrande relationer utvecklas ofta till en maktkamp som leder till en obalans, där den ena partnern upprätthåller makt och kontroll över den andra. Och det kan leda till problem – och elände.

Mellertid förekommer maktobalans även inom stabila, kärleksfulla relationer: den ena partnern intar en mer dominerande roll, den andra en mer passiv roll och båda rapporterar att de är nöjda med arrangemanget. I dessa relationer kommer människor, som min klient, ofta att ha svårt att se något problem med att beundra sin partner. Jag håller med – det är faktiskt ett avundsvärt och sällsynt tillstånd.

Men sådan hängivenhet sker ofta på bekostnad av en själv. När du ser din partner som en superhjälte, när du ägnar dig åt att tillgodose deras behov och sträva efter deras mål och drömmar, kan du långsamt förlora dig själv ur sikte. Vilket innebär att det kan sluta med att du inte vet vem du är som en person i din egen rätt.

När detta händer (eller helst långt innan det landar här) är det dags att backa lastbilen och återställa balansen. Det är aldrig för sent att hitta och uttrycka sig själv som individ.

Här är några saker att tänka på.

Verkligheten om din partner – och dig

“De enda personer som kan förstöra ett förhållande eller få det att fungera är de två personerna i förhållandet”. – Rob Liano

Din partner är bara en person.

Det är de verkligen. Inte bättre än någon annan – och definitivt inte bättre än du. De är sårbara och bristfälliga på sitt eget sätt. Se till att du låter dig själv se deras brister också. Precis som de inte behöver en ständig egostryckning behöver de inte heller pressen att vara Otroliga. Låt dem klättra ner från piedestalen så att de kan vara fullt mänskliga. Genom att placera någon på en piedestal talar du om för dem att de är det bästa de någonsin kan bli. Det är de inte: det är hälsosamt för alla att få utrymme att förändras och växa.

Du tränar din partner i hur han eller hon ska behandla dig.

Från det ögonblick vi inleder ett förhållande förhandlar vi om den andra personens landskap – hans eller hennes tankar, känslor, beteende och historia. Vi försöker få en “läsning” av den andra personen, reda ut knutarna och stötarna, hur vi framgångsrikt kan gå bredvid varandra. Så hur du behandlar dig själv är enormt viktigt eftersom det är en vägledning för din partner om hur du förväntar dig och vill att han eller hon ska behandla dig. Om du placerar dig själv som underlägsen bör du tänka på vilket budskap du sänder ut. Du är viktigare än jag. Är det vad du vill ha?

Vissa vad DU tillför förhållandet.

Detta kan vara förvånansvärt svårt för personer som kämpar med låg självkänsla. Min klient i det här fallet var en underbar person, en hängiven hustru och mor, hon hade bidragit med enormt mycket till sina relationer och sin familj – och gjort många uppoffringar. Men när hon blev tillfrågad var hon avvisande när det gällde hennes roll och insats: hon sa: “Det är bara vad man gör, jag bara fortsatte med det”. Det är visserligen sant, men du får – och måste – uppskatta dig själv inom förhållandet. Mer än så, du måste.

Undervik inte beröm – ta emot det.

Att ta emot beröm kan vara en kamp för den som har för vana att avleda uppmärksamheten från sig själv. De är snabba på att avfärda komplimanger eller tack eller något som bygger upp dem – men de är lika snabba på att absorbera (och bli sårade av) ord eller handlingar som sänker dem. Detta är uppenbarligen en vana som främjar ett lågt självförtroende. Börja därför med att tillåta dig själv att bli berömd eller tackad: lägg märke till det och ta emot det med vänlighet. När människor vet att du uppskattar det kommer de att göra det oftare.

Nämn vad som lyser upp DIG.

Människor som har gett mycket inom sina relationer eller familjer säger ofta att de har förlorat sin identitet. De säger: Jag är inte säker på vem jag är längre. Jag behöver hitta mig själv. När de får lite fritid kan funderingar kring hur de ska spendera den få dem att känna sig oroliga och osäkra. Jag vet inte vad jag vill/vill göra. Börja därför med att skriva en lista över alla dina intressen – även de som du hade tidigare och som du skulle vilja återuppliva. Bara att se det nedskrivet ger dig en startpunkt för att återta din identitet.

Sätt relationen först – inte personen.

Det som får en relation att fungera är att var och en av personerna erkänner betydelsen av partnerskapet OCH att var och en tror att de ger ett värdefullt bidrag. Det håller det på en jämlik grund.

Prioritera därför din relation – era BÅDA behov snarare än den ena partnerns. Skapa tid för att vara tillsammans, för att göra saker som ni båda tycker om. Se till att din partner vet att han eller hon är viktig. Och om du vill ha deras fulla respekt, visa dem att du också är viktig.