Internet är fullt av artiklar som påstås ge kloka råd om huruvida den där killen som du har haft ögonen på är intresserad av dig. Dessa tips består vanligtvis av sådana övertygande självklarheter som “han tittar på dig med hundögon”, “han håller dig i handen offentligt” eller “han presenterar dig för sin familj och sina vänner som sin flickvän”.”

Alt det där sockersöta jazzet kan visserligen stämma för den välanpassade sorten som äter fem portioner grönsaker om dagen och ringer sin mamma varje måndag klockan 18.00, men det gäller inte nödvändigtvis för gåtan som är den skadade och dysfunktionella mannen. Denna klass av homo sapient är en ras för sig själv. Han är en sårad själ, en bruten pil och lider troligen av en knagglig ännu odiagnostiserad “kluster B”-personlighetsstörning.

Varför skulle någon vilja gå ut med en sådan man, kan man fråga sig? Även om den frågan kanske bäst reserveras för en annan hel artikel, finns det en av två möjligheter. Antingen har du, liksom jag, suttit på terapeutens soffa så länge att din röv har lämnat svettmärken på den, eller så har du en sjuk, självdestruktiv önskan att så småningom ta plats bredvid mig på nämnda soffa. Men hey, dysfunktionella människor behöver också kärlek.

Så, hur exakt vet du att du har borrat dig in i den dysfunktionella mannens ärrade och svarta hjärta? Ni är ganska nära kompisar, ni träffar honom många gånger i veckan och ni stöter ständigt på varandra. Trots detta insisterar mannen ihärdigt på att han inte har några känslor för dig. Ändå säger din intuition dig att han, ungefär som Justin Bieber i en hyrd Lamborghini, kör smutsigt.

Han är ett socialt nätverkstroll

Den macho-dysfunktionella typen är allergisk mot Facebook, eller rättare sagt, mot din vänförfrågan. Han vill inte ge dig några rosenskimrande fantasier om framtida parrelationer, och han vill inte heller tipsa dig om att det finns andra sorgliga kandidater till hans hårdhudade hand. Han brinner dock fortfarande för att få se din fullständiga, oförfalskade profil, komplett med aktuella incheckningar och “taggningar”.
Den skadade mannen kommer att hantera denna gåta genom att “kattfiska” dig. En lördag klockan 03:37 kommer du att få en vänförfrågan från en Roy Watson. Mr Watson bor i en slumpmässig stad i Mellanvästern, ungefär tre Jet Blue-stoppar från dig. Hans “vänner” på Facebook består av en hyllningssida till Sylvester Stallone och dina tre närmaste manliga vänner, varav han på ett läskigt sätt har “prenumererat” på två av deras sidor. Den lata, dysfunktionella mannen, som inte orkar skapa Roy Watsons, kommer helt enkelt att föreslå att du begär att hans bästa vän ska bli vän med honom, eftersom hans vän “gillar att vara vän med en massa heta tjejer”. Ja, okej.

Han är herr Passiv Aggressiv

Visst, han uppmanar dig att dejta andra människor. Men nej, det är egentligen inte meningen att du ska göra det. I hans förvridna kognition är ditt syfte att sitta där och vänta tills han är jävligt bra och redo att ge dig sitt 4×4 Star Wars-tematiserade Alla hjärtans dag-kort. Han känner sig berättigad till sin hemliga lilla smärta. Han håller den intill sitt bröst som en trasig nallebjörn. Som ett sätt att straffa dig för det illvilliga felet att faktiskt följa hans råd kommer han att agera ut sin aggression passivt.
Till exempel, efter att du har berättat för honom att du delade en läsk på hoppet med Fonze, lovar han att fixa dina skjutbara garderobsdörrar. Några dagar senare påminner du honom försiktigt och kärleksfullt om uppgiften. “Men du sa att du skulle hjälpa mig att laga garderoben?” En vecka senare glömmer han sina verktyg. Två veckor senare får han ont i ryggen. Tre veckor senare känner han helt enkelt inte för det. Fyra veckor senare förnekar han helt och hållet att han någonsin lovat att fixa din garderob, vilket gör dig irriterad och gör att du ringer snabbt till hantverkaren.

Han planterar frön av hopp för framtiden

Den undertryckta, oengagerade masochisten är ofta ganska skicklig i konversationens konst. Han verkar sympatisk och bekymrad. Under den tunna fasaden av diplomati ligger dock en beräknad avsikt – att hålla dig hopplöst fast i hans energifält.

För det ändamålet kommer han nonchalant och diskret att släppa små frön av hopp i ditt redan förvirrade sinne, vilka frön han vet kommer att gro till ekar av grubbleri och analys. Han kommer att nämna att han har besökt ett trendigt område i Brooklyn och att han kan se sig själv bo där en dag och uppfostra barn. Han kommer sedan att fråga om du någonsin har besökt det området i Brooklyn och om du i så fall skulle kunna tänka dig att köpa en fastighet där? Vill du ha barn? Hur många? Tror du att privata skolor är en bra investering? Ni förstår vad jag menar. Allt detta görs med absolut överlägsenhet för att hålla dig dinglande i ett tampongsnöre medan han sår sin kungliga havre över hela tri-state-området.

Han spenderar orimligt mycket tid med dig

Han säger sig inte ha något intresse för dig utöver din sexuella förmåga, men ändå följer han dig runt som en bortglömd tjänstehund. Om du jobbar med honom kommer han tidigt och spenderar sin kaffetid före klockan med att längtansfullt stirra ut genom sitt kontorsfönster och väntar ivrigt på din ankomst. Persiennerna i fönstret är trasiga och böjda av hans kaffeladdade händer som sliter sönder dem i ett desperat sökande efter din Hyundai Sonata.

När du äntligen anländer tar han postnyckeln och springer ut till brevlådan, väl medveten om att klockan bara är 9.23 och att posten aldrig kommer före 11.30. Han anropar dig på parkeringen, där han beklagar sig över brevbärarens försening och följer dig in i byggnaden samtidigt som han andas in din parfym. Han bjuder sedan in dig till sitt kontor för en snabb kopp kaffe. Den tio minuter långa pausen förvandlas till en virtuell femrättersmiddag med utsikt över det italienska landskapet, och under tiden frågar han dig om din åsikt om allt från eutanasi till hans ansiktsbehåring, tills den sökpatrull som din chef organiserat till slut hittar dig.

Han kastar “mantrums” vid varje liten lukt av avvisande

Den känslomässigt handikappade mannen är överkänslig för varje form av avvisande, vare sig det är upplevt eller verkligt. För honom är ett missat samtal inte bara ett missat samtal. Det är en travesti, ett svek. Återigen kommer han antingen att sjunka i passiv aggressiv tystnad genom att medvetet ignorera ditt återbud mindre än fyra minuter senare, eller så kommer han att svara på samma på femte ringningen med den fientlighet som en självupptagen premenstruell tonårsflicka.
Du: “Hej, ringde du?”
Honom: “Japp. Vad gör du? Det måste vara något riktigt viktigt”.
Du: “Jag var i julgransaffären”.
Honom: “Vad?”
Du: “Julgransaffärerna. Jag behövde några ljus”.
Honom: Han: “Det är jävla augusti, varför handlar du juleljus?”
Du: “Det är en jävla augusti, varför handlar du juleljus? Det är faktiskt ingen julaffär, det är bara namnet på -“
Honom: “Det är en julaffär: “Okej, vet du vad? Jag ska göra mig själv, du ska göra dig själv”.
Klicka. Okej, kompis. Andas djupt och räkna till tre.

Han förhör dig om ditt dejtingliv

Den dysfunktionella sorten kommer att försöka få fram specifik information om ditt dejtingliv bortom den makabra lilla dansen som ert förhållande är. Denna information kommer vanligtvis att sökas ut inom de första tre minuterna efter att du träffat honom, och med samma subtilitet som en Mac-lastbil som kör 160 kilometer i timmen. “Så, hur är det med Darius?”, frågar han nonchalant. “Han mår bra”, rapporterar du. “Bra, bra, bra för dig”, nickar han. “Du förtjänar att vara lycklig”. En lång, obekväm tystnad följer medan han ivrigt väntar på att du ska extrapolera om dina dallianser med Darius. Du vägrar att ta emot betet, och han börjar rabbla frågor som en obehandlad unge med ADHD och en paintballpistol. Vad är Zagat-betyget för den senaste restaurangen som Darius tog dig till? Beställde han åt dig? Beställde han husets vin eller vin från vinlistan? Bäst att du ringer en advokat om du inte planerar att bli förhörd under hela kvällen.

Han är slapp när det gäller födelsekontroll

Kalla mig krass, eller mer tillspetsat, totalt oansvarig. Jag tänker inte diskutera saken. Men om han vet att du inte använder någon metod för födelsekontroll, men ändå inte har några betänkligheter när det gäller att ta orgasmiska friheter med din vaginala kanal, förutser denna bakåtsträvande ungkarl en framtid inte bara med dig, utan även med dina potentiella demonfrön. Han vill skapa ett pittoreskt korthus i en förort som bygger på en sinnesförändrande, oändlig dos av L.S.D. – lögner, hemligheter och förnekelse. Tänk bara på alla möjligheter bara när det gäller Karpmanns dramatriangel! “Okej, Joey. I dag ska jag spela medhjälpare, du spelar offret och Joey Jr. ska spela räddaren. När din mamma kommer nästa vecka kan du och Joey Jr. byta roller”. Under hela er förening kommer ni aldrig att behöva en dammsugare, än mindre en Dyson för 700 dollar, eftersom all din smutsiga tvätt antingen sopas snabbt under vardagsrumsmattan i konstpäls eller dumpas på dig för att du “fångade” honom till att börja med.

Han har mer projicering än en biograf

Din kvasi-pojkvän vet troligen att du tycker att han är kattens meow. Men i stället för att på ett graciöst och lämpligt sätt erkänna din beundran insisterar han ad nauseam på att du tvångsmässigt längtar efter honom. I hans storslagna tankevärld har du låtit uppföra ett altare i din källare till hans ära, komplett med väldoftande rökelse och matvaror som offer till gudarna. Han låter som en skippande CD med den irriterande men smittsamma Pit Bull-låten “I Know You Want Me”. “Du är helt besatt av mig”, hånar han. “Jag vet att du är det. Jag slår vad om att du tänker på mig varje kväll innan du går och lägger dig”. Kanske gör du det. Kanske inte. Men det krävs ingen examen i onormal psykologi för att räkna ut att du har en ganska hög rotation i hans romantiska fantasifiler.

Han meddelar att han äger “IT”

Det här är den avgörande, den stora kahunan. Jag pratar inte om den där skräckinjagande clownen från Stephen Kings bok/film, jag pratar om den andra “IT”. En snöig kväll när ni har sex, särskilt av det mindre ömma slaget, tar han tag i ditt hår och drar ditt huvud nära sitt. Han andas tungt i ditt öra under några ögonblick. Du känner att något episkt är på väg att hända, men du är inte säker på exakt vad. Kommer han äntligen att säga att han älskar mig? Är det idag som han kommer att be mig att bli hans kvinna? Dina fantasier om er två på smekmånad på Bora Bora avbryts brutalt av hans mest överraskande proklamation. Du vet inte om du ska slå honom i hans röda, svettiga ansikte eller om du ska fortsätta att fantisera om den privata stugan på Bora Bora. Du bestämmer dig för det sistnämnda. Du är Jane till hans Tarzan, och ve den stackars själ som vågar försöka störa detta primitiva parförhållande.

Disclaimer

Denna artikel är avsedd att vara humoristisk och lätt skämtsam. När jag talar om den “skadade mannen” syftar jag på en kille med ett gott hjärta som är lite skadad och kanske dysfunktionell på grund av sin uppfostran och/eller ett misslyckat tidigare förhållande. Jag syftar inte på någon som är avsiktligt sårande, grym, missbrukande och/eller sadistisk. Den här artikeln är inte på något sätt avsedd att tolerera eller stödja känslomässiga, fysiska, ekonomiska eller andra typer av övergrepp av någon person mot någon annan.

fxyvgn1111 den 22 augusti 2020:

Det här är den man som jag för närvarande är involverad med i ett nötskal. Han och jag var nära vänner på 90-talet och tappade kontakten i 19 år och som ödet ville gick hans mamma fram till min kassa på jobbet för nästan ett år sedan och jag hittade honom igen. Vi har varit oskiljaktiga sedan dess, men han förnekar djupt sina känslor för mig och denna koppling vi har på grund av en traumatisk barndom med föräldrar som var swingers. Han tror att det är hälsosam kärlek. Så nu står han faktiskt inför hälsosam kärlek och är på förnekelsetåget som går i 300 miles i timmen! Tack för den här artikeln eftersom den bekräftar vad jag visste hela tiden. Han älskar mig till 100 % och jag väntar på att vänta så länge det krävs för honom eftersom han är min andra hälft och ingen bleknar i jämförelse med honom.

Deb den 31 mars 2020:

Oh herregud, det här är mi hombre till ett “t”. Jag är 57 år och han är 63 år. Det förändras aldrig. LOL!

Britt den 16 oktober 2019:

Det här är så träffsäkert, jag älskar det!!

Mya Wallace den 12 april 2019:

Jag har en djupare fråga för skadade/brutna män. Jag undrar varför dessa män verkar attraherade av mig,vill vara i min närvaro. De verkar alltid gå långt för att vara med mig. varför kan inte normala funktionella män vara i mitt liv mer? Jag dejtar sällan, och jag tenderar att vara kräsen. Dessa killar verkar alltid normala, men avslöjar sedan sina masker och sina demoner… Jag klagar inte. Jag är glad att man litar på mig, men jag har mina egna problem. De är själviska, men varför jag? Kan någon hjälpa mig med detta?

buzz kill on April 10, 2018:

Tried online dateing ,old men are all damaged,young men are internet breeders. Det är ett faktum av vad teknik och människor har resulterat i .

Survivor på januari 01, 2017:

Detta var, talar från erfarenhet och över två års terapi, en mycket exakt dipiction av “loveing cykel” av en skadad man. Den hystroniska eller Cluster B, sprinklerad med rakryggad sicopat som jag var tillsammans med var “lite off” från jump street! Mina damer, lyssna på mig, jag är här för att säga vad ni redan vet: RUN FAST AND FAR! Och för PETEs skull lär er att fylla era förtvivlan, bräcklighet och alla känslomässiga brister från barndomen med hälsosamma och positiva erfarenheter och människor. Den här typen av man är inte er MIA-daddy eller missbrukaren som ni kommer att “älska” tillbaka till det normala. Nej, han pegade dig som en medberoende typ som aldrig kan veta att hon är mer än hans dörrmatta! Jag skulle kunna skriva om den här artikeln, men den var redan välgjord. Poängen är att om du kan relatera till den, spring, baby, spring, baby, spring! Han har en personlighetsstörning. Och det går inte att byta personlighet, aldrig.

Diamond on November 15, 2016:

Jag är med one!!!! en känslomässigt dysfunktionell person på grund av hans uppväxt och vad kvinnor gjorde mot honom fysiskt och känslomässigt Ibland känns det som om jag betalar för vad de gjorde. När jag först träffade honom var det som om jag såg orden skrivna över hans panna. (Jag förstod det inte. Jag borde ha sprungit, men det gjorde jag inte vid den tidpunkten, men sedan sprang jag bara för att vända om och gå tillbaka. För mig han han han min Mr Wrong!! En låt av Mary J Blige.

gaurav den 06 juli 2015:

90% av männen är skadade. listan ovan är inte uttömmande. det bästa sättet är att en kvinna bara bör gifta sig med en man i början av 20-årsåldern, eftersom alla män som är äldre än 26 år inte kommer att vara kapabla att gifta sig eller vara en bra make/far.