Aug 23, 2017

Att låta din fru göra allt arbete är ett barns beteende

För en kort tid sedan bjöd jag över en vän. När jag drack kaffe i mitt vardagsrum vände sig samtalet från film och sport till livet. Vi är båda ungefär lika gamla och har båda varit gifta ungefär lika länge. Medan vi pratade hörde jag diskmaskinens högljudda ljud när den avslutade sin sista cykel. Jag ursäktade mig och sa till min vän att jag måste ställa undan disken.Min vän kastade en blick på mig: en chock av misstro, nästan defensiv i sin hållning. Han sa till mig att det är bra att jag hjälper min fru, men att han inte bryr sig om det. “Varje gång jag gör sysslor”, sade han, “har hon inte ett uns av tacksamhet. Om hon inte kommer att tacka mig för att jag hjälper henne, varför ska jag då ens bry mig?”. Detta skrämde mig. Jag är normalt sett inte en konfrontativ kille. Jag gillar inte att prata om politik och jag brukar hålla mina kommentarer för mig själv. Men det här var för mycket. Jag kunde inte hålla mig tillbaka: “Lyssna nu, sa jag, jag hjälper henne inte. Min fru behöver ingen “hjälp”. Hon behöver en partner. Vi två är ett team.” Han började svara och försökte förklara vad han menade med kommentaren, men jag stoppade honom och fortsatte: “Jag “hjälper” inte min fru att städa huset. Vi håller vårt hus rent för att vi båda bor här och vill att huset ska vara rent. Jag städar huset eftersom det är där jag bor, och min fru är inte ett hembiträde utan en partner. jag “hjälper” inte min fru att laga mat eftersom det inte är hennes uppgift att laga mat och min uppgift att äta. Vi bor här båda två, vi behöver äta båda två, och för att vi ska kunna äta måste matlagningen göras.Jag “hjälper” inte min fru att diska eftersom det också är min disk. Jag äter av dem, precis som hon, och det ligger i bådas intresse att de städas.Jag “hjälper” inte min fru med hennes barn eftersom de också är mina barn. De behöver en mamma och de behöver en pappa, och att uppfostra dem är bådas jobb.Jag “hjälper” inte min fru att städa, vika kläder, tvätta eller göra andra sysslor eftersom de inte bara är “hennes” utan också mina.Jag är inte bara en “hjälp”, en anställd som hjälper min fru vid enstaka tillfällen i utbyte mot ett “tack”, en kyss eller sex. Jag är en del av huset.” Sedan vände jag mig tillbaka till min vän, vars ansikte var spänt av förlägenhet. Jag var nu i mitt fulla predikantläge, och det var dags att ladda min publik med övertygelse. Jag frågade honom “tackar du din fru varje gång hon städar huset?”. Han skrek för att försvara sig, men jag fortsatte: “Jag pratar inte om ett halvt “tack” som du mumlar från andra sidan rummet, utan att faktiskt se henne i ögonen och säga att du uppskattar att hon har arbetat hela dagen för att hjälpa dig att ta hand om ditt hem!” “Ser du henne i ögonen och säger att hon är fantastisk, vacker, det bästa som någonsin hänt dig och att hon betyder allt för dig?” “Säger du till henne hur mycket du älskar att hon håller huset rent?” Du ska inte “hjälpa” din fru med sysslorna i utbyte mot något slags pris. Vilket pris får hon för att hon hjälper dig? Du måste lämna den här “Leave it to Beaver”-mentaliteten, lämna TV-landet och ta steget upp och vara en riktig make.Min vän stod mållös och förbluffad och försökte hitta en ursäkt. Jag krympte ett ögonblick i lätt förlägenhet, även om jag visste att det måste sägas.Jag talade igen för att bryta tystnaden: Jag sa till honom för att bryta tystnaden: “Jag säger bara att din fru inte är skyldig dig någonting. Hon är inte din “hjälp” och du bör behandla henne som en jämlik partner.” Många av oss växte upp i hem med mödrar som väntade på oss hand i hand. Vi tog deras hjälp för given, eftersom de var tvungna att uppfostra oss och ta hand om oss. Men din fru är inte din mamma. Hon uppfostrar inte dig och du är inte ett barn. Äktenskapet är ett jämlikt partnerskap. Din fru är inte din mamma och hon är inte där för att ta hand om dig, ni är där för att ta hand om varandra, för att ha ett hus tillsammans, uppfostra barn tillsammans och bilda ett jämlikt partnerskap. Det innebär att var och en av er bär sin del av bördan och tackar varandra för hjälp. Machokulturen skulle få dig att tro att allt är din frus jobb, men det finns inget macho i detta. Det är beteendet hos ett barn som behöver bli omhändertaget, inte hos en vuxen som kan försörja sig i ett partnerskap. tänk dig ett barn som ständigt kräver hjälp av sin mamma, ständigt ställer till det och aldrig tackar henne för någonting. Det är i princip så du beter dig mot din fru. Det kan vara acceptabelt för ett litet spädbarn, men inte för en vuxen. Tacka därför din fru för det hon gör, och se till att du bär en lika stor del av bördan och hjälper henne på alla sätt som är möjliga. när du gör en oreda ska du inte förvänta dig att din fru ska städa upp den. Det är ditt jobb att städa upp dina egna röror. Ni bor båda där, du “hjälper” henne inte med något eftersom det är ditt hem. på samma sätt är det inte hennes uppgift att ständigt laga mat. I mitt hem är det alltid jag som lagar mat, eftersom jag är bra på det.Dessa “traditionella” roller har sålts till oss av den fiktiva televisionen. De säger ingenting om äktenskapets verklighet. Om du trampar på din fru som Homer Simpson är du på en enkelriktad väg till skilsmässa.Så till alla där ute som är oroliga för sin egen maskulinitet, om du vill vara en machomannen, sluta bete dig som ett barn och låt din fru göra allt arbete och alla sysslor. Tacka henne och gör din del för att bidra.