Det var en bra fråga: “Du säger att de flesta kärleksrelationer på högstadiet inte överlever. Enligt din erfarenhet, vad är den vanligaste orsaken till detta?”

Mitt korta svar på frågan var följande:

“Även om det är en kraftfullt spännande upplevelse kan förälskelse bara förvandlas till varaktig kärlek om man gemensamt åtar sig att låta relationen växa i framtiden. När väl den romantiska förälskelsen och idealiseringen av in-love avtar för den ena eller båda parterna kan åtagandet att bygga upp en varaktig kärlek på realistiska villkor genom hängivenhet och hårt arbete vara svårt att hålla. Så jag tror att det är förlusten av “in-love” och det arbete som krävs för att odla varaktig kärlek som är orsaken till att de flesta in-love high school-relationer tar slut.”

Svaret på den här frågan fick mig att tänka vidare på de utmanande frågor som togs upp.”

Fallande förälskelse

Fallande förälskelse känns oavsiktligt (“falla” för varandra) för att det oftast är det. I några få fall möts ögonen i ett fullsatt rum och båda parter känner sig genast förälskade, men i de flesta fall tar det längre tid att bli förälskad.

Något tillfälle sätter två unga människor i kontakt, ett visst intresse för varandra väcks, en viss attraktion drar dem samman, ett visst tycke utvecklas, en viss förälskelse slår till och slutligen blommar romantiska känslor när var och en blir idealiserad i den andres beundrande ögon.

Det är ett intensivt uppvaknande, levande av den ömsesidiga njutningen av varandras sällskap och som orsakar hunger efter mer. Den första känslan är hur mycket de har gemensamt, hur de är så kompatibla, hur stark attraktionen är och hur mycket lycka som beror på att vara tillsammans.

Men det finns också stunder av oro när något händer som står i vägen för att de ska komma smidigt överens. Nu uppstår någon ovälkommen skillnad som hotar harmonin mellan dem. “Han lyssnade inte när vi var oense”. “Hon kom inte ihåg vad hon lovade.”

Nu kan det finnas en rädsla för att förhållandet inte längre är perfekt underbart och att den kärlek de älskade så mycket är borta. Det är den smärtsamma läxan som in-kärleken måste lära ut: Perfekt underbara förhållanden förblir inte så länge. I viss mån är in-love förutbestämd att bli desillusionerad av verkligheten. Varför?

In-love kan förvränga verkligheten på två vanliga sätt. Var och en kan projicera på den andra hur de idealt önskar att den personen ska vara. “Jag har alltid velat vara med någon som är lycklig hela tiden och ser på den ljusa sidan”. Och var och en kan sträva efter att mäta sig med vad som är den andra personens ideala önskemål. “Jag vill bara agera nöjd och förmedla den positiva attityd som min kärlek önskar.” Detta är inte så mycket oärlighet som att spela ut önsketänkande för att vidmakthålla den förhöjda njutning som kärleken ger.

Det är när kärleken försvinner för en eller båda parter i gymnasiet och det “riktiga” avslöjas, som ett beslut kan fattas om att avsluta förhållandet. “Hon är inte så fantastisk som jag först trodde.” “Han är inte allt som jag trodde att han var.” In-love har förlorat lite glans när den första förälskelsen avtar, förlust av förälskelse identifieras med förlust av kärlek.

Detta sagt, in-love kan också reagera på kvaliteter och egenskaper hos varandra som är värda priset för att acceptera ofullkomligheter. “Vi har inte alltid samma värderingar, men jag blir lyssnad på och respekterad när vi inte är överens.” “Det känns som om jag får höra sanningen, även när jag vet att det måste vara svårt att säga det som jag tycker är svårt att höra.”

Begynnandet av varaktig kärlek börjar med en ömsesidig känsla av att höra ihop i ett förhållande som är värt att bygga sin framtid på. För att göra det verkar det finnas en medvetenhet om att alla tre intressen i relationen – av mig, av dig och av oss – förtjänar ständig uppmärksamhet. Den underförstådda förståelsen skulle kunna se ut så här.

“I den här relationen vill jag må bra med mitt jag, jag vill att du ska må bra med ditt jag och jag vill att relationen ska må bra för våra jag. Om det inte känns bra för mig, eller för dig, eller för oss, då är vi överens om att diskutera och ta itu med det som pågår.”

Och det är det som är poängen: Det unga paret förstår att när det gäller att upprätthålla sitt pågående förhållande finns det ingen “gratis kärlek” eftersom varaktig kärlek är dyrt. Den kräver ett personligt engagemang av konstant uppmärksamhet, tid, energi och arbete.

Lasting Love

Målet med varaktig kärlek är inte att bibehålla förälskelsen (vilket är det omedelbara målet med att förbli förälskad), utan att fördjupa känslan av intimitet och ömsesidig kunskap allteftersom relationen växer. För unga människor som är upptagna med alla de krav som gymnasiet ställer är det mycket komplicerat att etablera och upprätthålla ett engagerat, exklusivt förhållande, vilket är svårt i alla åldrar.

För varandras skull måste de ge upp en del personlig frihet, ta på sig vissa förpliktelser gentemot partnern, dela mer av beslutsfattandet, ge ett visst mått av känslomässigt stöd, löpa en ökad risk för att bli sårad eftersom kärleken ökar sårbarheten, och ta sig tid att kommunicera för att hålla varandra adekvat informerade så att förhållandet hålls i gott skick.

Och nu börjar det hårda arbetet med att bygga en varaktig kärlek: att hantera oundvikliga mänskliga olikheter som är byggstenar för ytterligare intimitet – inlärning som kan bearbetas och lösas (som olikheter i valda individuella önskemål), och som måste bearbetas och accepteras (som olikheter i ovalda personliga egenskaper.)

Sedan finns det spänningar från normala motsättningar i deras kärleksrelation som aldrig kommer att försvinna, men som måste hanteras när de dyker upp och står i vägen för den harmoni som de söker. Tänk bara på några få: Det kan till exempel handla om samhörighet och avskildhet, likhet och olikhet, beroende och oberoende, avskildhet och förtroende, tillit och ifrågasättande, acceptans och invändningar, jämlikhet och ojämlikhet, arbete och lek, ärlighet och taktfullhet, att säga ifrån och hålla tyst, kontinuitet och förändring, kontroll och kompromiss.

För romantiskt bundna par på gymnasiet är det mycket komplicerat och utmanande att förvandla in-kärlek till varaktig kärlek. Det är därför, som jag svarade i början, från vad jag har sett att kunna göra det har varit undantaget snarare än regeln.

Hursomhelst kan det definitivt göras. Under årens lopp har jag till exempel rådgivit ett antal familjer där föräldrar som var kära i varandra i gymnasiet förvandlade den unga anknytningen till varaktig vuxenkärlek.

Så till gymnasiepar som är kära, bara för att det är svårt att utveckla varaktig kärlek betyder det inte att utmaningen inte är värd ett försök. Och även om kärleken inte överlever, är det troligt att de färdigheter och den förståelse man lärt sig kommer att vara till nytta i en senare omsorgsrelation.

För mer information om föräldraskap för tonåringar, se min bok Surviving Your Child’s Adolescence (Att överleva ditt barns tonårstid)

.