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Nilima Nigam, Profesora de Matemáticas, 47

Mi hija de 3 años llegó a casa del preescolar un día, angustiada porque su pelo no era largo, rizado y rubio; aparentemente las niñas de su preescolar habían decidido que esto era una parte importante de ser bella. Así que mi hija estaba convencida de que no era guapa.

Ahora, por supuesto, mi hija es preciosa (todas nuestras hijas lo son). Le di el discurso recomendado de siempre: se trata de la belleza interior, hay diferentes formas de belleza exterior, no dejes que nadie te defina. Pero no estaba muy convencida. Cuando le dije que todas las formas de peinado podían ser bellas, incluida la calvicie, me miró con gran escepticismo.

Esa fue la motivación de mi primer afeitado de cabeza, justo ahí: mostrarle a mi hija que lo que somos, lo bellas que nos sentimos, no depende del estado o el estilo de nuestro cabello.

Cuando llegué a casa con el cráneo afeitado, mis hijos se quedaron asombrados. Luego les encantó. Les encantó sentir la forma del cráneo de su madre. Y lo que es más importante, aprendieron que una actitud de “¿por qué coño tienes que decir algo en mi vida?” es una actitud vivida y vivible. Mi hija es ahora una niña de 11 años muy segura de sí misma, con una personalidad abrasiva, fascinante y brillante.

¿Qué cambió después de eso? Bueno, al principio me sorprendió mi propia reacción, pero me pareció una forma estupenda de aprender sobre mí misma. También está la comodidad. Se acabó el champú, el acondicionador, las toallas, el programa de lavado del pelo, el secador, los peines…. ¡viajar nunca ha sido tan fácil! Siguiente: en 2012, en esta parte del mundo (en Canadá) las cabezas afeitadas entre las mujeres eran raras, y se asociaban con la supervivencia al cáncer. Me di cuenta de que mis amigos que están luchando contra el cáncer se enfrentan a las miradas de lástima todos los días. Es muy irritante. Así que decidí convertirlo en algo habitual, en solidaridad con mis amigas. Los supervivientes no necesitan que se les compadezca desde la distancia.

¿Reacciones? Sinceramente, no puedo decir que me importaran las reacciones que recibí, aparte de mis hijos y mis amigos/familiares más cercanos. La única persona que lo odiaba por completo era mi padre, pero me adora, así que estaba bien de todos modos.

Las reacciones que más importaban eran las de mis hijos, que pensaban que esto era realmente genial.

¿Profesionalmente? Soy matemático en una universidad, y como profesión, la apariencia personal no es un factor. El contenido está por encima de la forma, casi de forma militante.

¿Hizo algo más profundo? Empezó siendo sobre mi hija, luego se convirtió en una lección objetiva sobre las influencias con las que vivimos.

Mis propias reacciones iniciales fueron complejas. Fue fácil que me afeitaran la cabeza la primera vez, sin saber realmente qué esperar. Inmediatamente después fue más difícil aceptar que cada defecto, cada arruga, cada mancha de mi cara se magnificara de alguna manera.

Pero hay algo más profundo. Afeitarse la cabeza provoca algunas cuestiones que golpean el corazón de nuestras actitudes en la sociedad. Un lector puede pensar “¡X está muy bien con la cabeza rapada! Pero yo no podría hacerlo”. Yo respondería: querido lector, por supuesto que podrías afeitarte la cabeza, es tan fácil como coger una maquinilla. En cambio: ¿no te afeitas la cabeza porque no quieres, o porque crees que no tienes permiso para hacerlo? Si pensaste en afeitarte la cabeza y decidiste que preferías otro estilo, estupendo. Si pensaste en afeitarte la cabeza, pero te preocupaba si la sociedad que te rodea lo aceptaría… bueno, estás esperando el permiso. ¿Para qué otra cosa estás esperando el permiso?

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Suman Chopra, Home Maker, 62

Hace muchos años había visto a Shabana Azmi y a Nandita Das afeitarse la cabeza, y me impresionaron mucho su atrevimiento y su aspecto. Así que era un deseo oculto. Yo también quería tener un aspecto diferente. En el Lockdown habían cerrado las peluquerías, así que no podía ir a cortarme el pelo ni a teñirme. Fue una decisión improvisada. Fue una decisión personal. Le pedí a mi marido que me afeitara la cabeza con unas tijeras normales de casa y una maquinilla de afeitar desechable.

¿Aprehensiones? Había tomado mi propia decisión. Nunca consulté a nadie. No había ninguna aprensión. Normalmente, la familia se convierte en un obstáculo para que las mujeres tomen decisiones audaces. Mi marido siempre apoya mis decisiones, por lo que no tuve que preguntarle antes de anunciar mi decisión. De hecho, fue él quien me afeitó la cabeza.

Estaba muy emocionada al ver mi cara en el espejo. Estaba orgulloso de haberlo hecho. Estaba emocionada y sentía que era muy atrevida. Decidí vestirme como una Yogini, poniéndome un sari azafrán a modo de túnica y me hice una foto. Inmediatamente colgué la foto en Facebook sin dar explicaciones, para conocer las reacciones naturales de mis amigos y familiares. Sí, algunos se escandalizaron, pero todos me felicitaron por el atrevimiento y el aspecto calvo iba bien con mi cara redonda. Me entusiasmaron las respuestas. El nuevo look aumentó mi confianza en mí misma. Uno tiene que aprender a hacer cosas que le gusten, y no preocuparse de lo que piensen los demás. Esta sensación es tranquilizadora. Mi marido, que me había afeitado la cabeza, estaba muy emocionado.

Mi Facebook se inundó de comentarios, como : “Sigo tan guapa como siempre…”. “Un look genial”. “Te ves increíble y qué gran Experimento Lockdown”. “Realmente Suman impresionante”. “Ek aur roop dheekha deya”

¿Lo haré una vez más? Sí. Me siento mucho más ligero en la cabeza. Mi pelo ha crecido un poco y ahora es como un corte militar. Mi próximo plan es hacer un diseño de mariposa en un salón profesional. Mayores, es un buen momento para experimentar y cumplir los deseos ocultos de vuestra vida.

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Koyel Lahiri, becaria de doctorado, 33

Es algo que quería hacer desde la escuela secundaria, como un experimento alegre para ver qué se sentía y quién era yo sin el pelo. Hace un par de años se juntaron muchos factores para que fuera el momento perfecto para ir a por ello.

¿La sociedad? Sigue teniendo nociones muy rígidas sobre cómo deben llevar el pelo los hombres y las mujeres: largo, en el caso de las mujeres, y corto, en el de los hombres (a menos que lo sancione la religión). Extrañamente, las cabezas calvas también atraen la atención negativa de los hombres; como sociedad, ¡realmente atribuimos demasiado al cabello! Recuerdo perfectamente que, cuando tenía unos 22 años y fui a cortarme el pelo largo para hacerme un pixie, la peluquera me preguntó si estaba intentando ser un chico.

Nadie me dijo explícitamente que no debía quedarme calvo, ni por qué no debía hacerlo, excepto algunos amigos que decían en broma que me repudiarían si lo hacía. Me preguntaron varias veces si estaba segura, y una querida amiga y el peluquero incluso se tomaron la molestia de hacerme un corte de pelo totalmente diferente y radical como paso intermedio, por si acaso cambiaba de opinión. Pero no lo hice, porque sabía lo que quería y la imagen que tenía de mí misma no estaba ligada a mi pelo.

La verdadera yo: me sorprendió lo mucho que me gustaba, lo cerca que me sentía de la “verdadera” yo. Me sentí ligera y hermosa. El objetivo ahora mismo es celebrar el final de mi doctorado (si es que llega) quedándome calvo. Debo añadir que me pregunto si mi entusiasmo por la calvicie se debe al hecho de que tengo una opción: sé que mi pelo volverá a crecer. Si no fuera así, como persona a la que le gusta experimentar con el pelo, ¿estaría dispuesta a soportar la monotonía del mismo “corte de pelo” durante el resto de mi vida? Probablemente no.

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Jaya Berged, Artista &Directora de Teatro, 32

Estaba en proceso de desligarme de mis antiguas creencias religiosas, y afeitarme el pelo era un acto simbólico para mí de reclamar la autoridad sobre mi propia vida. Fue una declaración que me hice a mí misma sobre el control de mi propia historia, y de ser mi yo auténtico, sin tratar de ajustarme a lo que los demás esperaban que fuera. Cuando me afeité la cabeza, me prometí a mí misma que no me cubriría la cabeza calva con un pañuelo o una gorra o cualquier otra cosa, y que llevaría mi calvicie con orgullo. Hay un versículo en la Biblia que dice que el pelo largo es la gloria de la mujer, que el pelo largo (y los cubrecabezas en general) son un símbolo de la autoridad del hombre sobre la mujer. Cuando era religiosa, creía sinceramente que mi papel era someterme a la autoridad de los hombres en mi vida, y que necesitaba tener el pelo largo por lo que decía la Biblia. La Biblia también decía en el mismo pasaje que “si una mujer no se cubre la cabeza, que se la rapen” y, por lo tanto, que una mujer tuviera la cabeza rapada era visto como algo vergonzoso.

Cuando estaba en el proceso de tener la cabeza rapada, este pasaje resonaba en mi cabeza constantemente. “Si una mujer no se cubre la cabeza, que se la rapen” y mientras mi pelo seguía cayendo, yo me decía a mí misma “no me cubriré la cabeza, dejaré que me la rapen”. Fue un momento de nerviosismo y entusiasmo. El acto simbólico de afeitarme la cabeza me ayudó a recuperar la sensación de control sobre mi propia vida.

He pensado a menudo en ello. Creo que probablemente volveré a hacerlo en algún momento. Últimamente me he teñido el pelo de varios colores, he experimentado con él de diferentes maneras, pero a menudo me siento tentada de volver a vivir la experiencia de la calvicie y revivir algo de esa libertad y poder. Es agradable sentirse tan ligero y aireado alrededor de la cabeza, y es una experiencia táctil/sensorial tan satisfactoria pasar las manos por la suave alfombra de mechones recién crecidos. Pensar en ello ahora mismo me hace desear volver a hacerlo!

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Zalina Gamat, bailarina de Butoh, intérprete y guía, 43

Fue una decisión que mi pareja y yo tomamos juntas. Llevamos encerrados desde marzo y empezaron a aflorar muchas cosas: patrones negativos, inseguridades y miedos. Fue una forma de soltarnos. También fue una forma de unirnos en este momento tan duro. Nos afeitamos la cabeza mutuamente y, al no tener las herramientas adecuadas, nos llevó mucho tiempo. Disfrutamos juntos de este espacio íntimo y de apoyo.

¿Y la reacción? Me sorprendió que, salvo una persona, nadie pareció tener una reacción negativa. Algunas personas dijeron que me parecía a “la Anciana” interpretada por Tilda Swinton en “Los Vengadores” :D. Recibí comentarios en línea que decían que era “valiente”. No me pareció valiente, sino lo correcto. Incluso recibí un boceto de una amiga sobre mi calvicie porque dijo que le inspiraba.

No intentaba demostrar nada ni ser diferente, pero estas reacciones, aunque positivas, me mostraron cuánto estigma hay sobre las mujeres que se quedan calvas.

Ahora mismo me ha crecido el pelo alrededor de un centímetro, y me está gustando mucho este look 🙂 He estado pensando que podría ser divertido teñirlo con esta longitud. Así que no tengo planes por ahora, ni de dejarlo crecer ni de quedarme calva, ya veré lo que me parece bien, lo que me apetece hacer 🙂

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Piyusha Vir, autora, 37

Cuando vi por primera vez ‘I Feel Pretty’ de Amy Schumer deseé tener ese tipo de confianza. Deseaba sentirme dueña de mi cuerpo y de mi aspecto de una manera personal e íntima, aunque sólo significara algo para mí. Llevaba mucho tiempo contemplando la posibilidad de afeitarme completamente el pelo.
Aunque era un deseo de corazón, la decisión real no la tomé porque estuviera demasiado apegada a mi pelo. No sólo yo, a muchos de mis amigos también les gustaba mi pelo ondulado. El día que decidí hacerlo, fue una decisión rápida. Como era para una causa específica (donación de pelo para los supervivientes del cáncer), tuve que esperar las instrucciones de alguien sobre cómo hacer realmente el rapado.

Una vez que conseguí los vídeos de instrucciones, no pude esperar a llegar a la peluquería. Encontrar uno que lo hiciera según sus especificaciones (salón tradicional para hombres, hoja de afeitar recta, sin máquina) fue una tarea. Me emocioné mucho mientras lo hacían. Vi cómo la cuchilla se movía por mi cabeza y tenía el corazón en la boca. Ya no había vuelta atrás. Este paso fue especialmente difícil para mí, porque siempre he sido muy aficionada a mi pelo. Especialmente, porque con el pelo rizado y seco, el mantenimiento requiere tiempo y esfuerzo y, no hace falta decir que uno se encariña con el tiempo cuando pone tanto esfuerzo en mantenerlo.

Decir que fue un cambio bastante drástico es decir poco. A medida que el cabello se separaba de mi cabeza, luchaba contra una miríada de emociones: emoción, ansiedad, orgullo porque era algo que estaba haciendo por una razón específica. También me preocupaba cómo se vería y qué diría la gente. Aunque eso no estaba en mi mente en absoluto al tomar esta decisión o incluso mientras estaba sentado en la silla. Pero una vez que todo terminó y me vi en el espejo, la enormidad de lo que había hecho me golpeó.

Inmediatamente envié una foto a mi madre porque necesitaba saber de ella primero. Su reacción fue alentadora y bastante tranquilizadora. Luego envié la misma foto a un par de amigos que, como es lógico, se sorprendieron. No sólo por lo que había hecho, sino también por la forma en que lo había hecho. (Las reacciones de mis amigos y familiares a medida que se corría la voz fueron realmente alentadoras. Me quitaron todas las dudas y los miedos. Algunas personas no podían superar su curiosidad sobre por qué iba a hacer algo así, y algunas se preocupaban por si me habían diagnosticado alguna enfermedad terminal. Aunque comprendo las razones de algunas de las reacciones, me resultaba bastante divertido.

La ausencia de largas trenzas onduladas que cubren mis hombros es algo a lo que todavía me estoy acostumbrando. Hasta ayer (casi una semana después de que me afeitaran el pelo) no me di cuenta de que podía guardar mi pinza de pelo favorita que todavía estaba sobre mi cabecera. Estoy encantada con lo que he hecho, por supuesto. Es liberador, física y espiritualmente. Le otorga a uno una sensación de libertad y agencia que sólo se puede experimentar. Es empoderante sentir esa intrepidez y libertad. No sólo por no tener mechones largos y lustrosos, sino también por lo que pueda pensar o decir la gente.

Por supuesto, todavía me sobresalto cada vez que me veo en el espejo. Me lleva unos segundos preguntarme si la persona del espejo soy realmente yo, hasta recordarme que tengo que acostumbrarme a mi aspecto actual. Y aunque me cueste acostumbrarme, lo que sé ahora es que realmente me siento guapa.