Co dělat, když vás dospívající odstrkuje
8 způsobů, jak reagovat, když chce váš dospívající prostor
Všichni rodiče se dostanou do bodu, kdy svěsí hlavu do dlaní a naříkají: “Moje dítě mě nenávidí.” Všichni rodiče si uvědomují, že to není pravda. Pro většinu rodičů nastane tento okamžik buď poprvé, nebo mnohem častěji, když se jejich dítě dostane do puberty. Dospívající a dospívající mají přirozenou tendenci chtít se oddělit od svých rodičů a usilovat o psychickou autonomii. Bez ohledu na to, jak skvělým rodičem jste byli, v určitém okamžiku se od vás váš dospívající odtrhne. Dobrou zprávou je, že je to naprosto přirozené.
Odloučení od rodičů je součástí procesu seberealizace, který dětem pomáhá určit, kým a jakými budou jako osobnosti a dospělí. V této fázi se kamarádi a vrstevníci stávají důležitějšími a rodiče zdánlivě méně důležitými. Pro rodiče to může být těžká pilulka, kterou je třeba spolknout, ale zjistíme, že stejně jako v mnoha jiných částech rodičovství, ani v tomto případě nejde o nás, ale o naše děti.
To, jak se chováme k dospívajícím a dospívajícím, má z velké části více společného s námi než s nimi. Ve svých dětech vidíme sami sebe a ony v nás probouzejí spoustu staré bolesti, kterou jsme už dávno uložili do paměti. Promítáme do jejich budoucnosti svou vlastní historii a předpokládáme, že budou opakovat naše chyby. Dokonce máme tendenci vnímat své děti jako náš odraz a vyvíjíme na ně další tlak, aby si vedly lépe než my nebo aby neudělaly chybu. Jako rodiče prokazujeme svým dětem medvědí službu, když nedokážeme oddělit naše zkušenosti od jejich. Čím více je dokážeme vnímat a respektovat jako samostatné jedince, tím více jim můžeme být k dispozici jedinečnými způsoby, které odpovídají jejich potřebám na rozdíl od těch našich.
Ačkoli je to skutečná výzva, když se od nás naše děti, které jsou na nás stále v mnoha ohledech prakticky závislé, emocionálně odstrkují, to nejlepší, co můžeme udělat, abychom tento přechod vyvážili, je vžít se do jejich situace. Vždy bychom se měli snažit respektovat jejich názory, představy a hranice s cílem pochopit, čím procházejí, a být citliví k jejich novým, měnícím se potřebám. Zde jsou některé z nejzásadnějších způsobů, jak můžeme své děti v této náročné fázi našeho vztahu nadále podporovat:
1. Zkuste se podívat na to, co se děje s dětmi. Uvědomte si, že nejde o vás – Dospívající mohou říkat dost těžké věci. Ačkoli tato prohlášení mohou být extrémní, často je v nich kus pravdy, která je může učinit ještě bolestnějšími. Naše děti strávily celý život v roli našich diváků. Po celou tu dobu, kdy jsme si mysleli, že jsou nevšímavé, ignorují nebo zapomínají, si ve skutečnosti všímaly, pozorovaly a vstřebávaly. Odpovědí na to, když o nás začnou vyjadřovat své názory, nebo se na nás dokonce vrhnou, není nenávidět je nebo nenávidět sebe. Ačkoli bychom rozhodně měli zasáhnout proti jakémukoli zraňujícímu chování a dát jim najevo, že je nepřijatelné se k někomu chovat urážlivě, pokud chceme, aby se naše děti vypořádaly se svými pocity zdravějším způsobem, musíme být otevření jejich zpětné vazbě. To může znamenat, že si o sobě vyslechneme i nepříjemné věci. Může to znamenat, že je budeme brát vážně, když nám řeknou, že už nechtějí, abychom jim psali desetkrát denně nebo přicházeli a odcházeli z jejich pokoje bez zaklepání. V reakci na to bychom se měli snažit nebránit a přijmout způsoby, kterými můžeme svým dětem ublížit, i když to zdaleka není naším záměrem.
Jakmile naše dítě dosáhne puberty, je snadné mít pocit, že jsme si vyměnili role a ony mají moc. Můžeme mít pocit, že s námi špatně zachází nebo že nám vládne osoba se silnou vůlí a vlastním názorem, která byla kdysi bezmocným dítětem v naší náruči. Můžeme mít dokonce pocit, že na své děti a jejich svěží jiskru k životu žárlíme. V této chvíli můžeme mít tendenci cítit se obětí a oddávat se myšlenkám typu: “Byli jsme opravdu tak špatní?”. “Nemůže mi prostě odpustit?” “Proč nechápe, co všechno jsem pro něj udělal?”. Není však úkolem našich dětí, aby se o nás staraly a abychom se cítili lépe. To je náš úkol.
Všichni samozřejmě chceme, aby z našich dětí byli soucitní a starostliví lidé, ale učíme je to tím, že sami budeme soucitní a starostliví, a ne tím, že budeme popírat jejich přirozené, hněvivé pocity, které se objevují. Existuje spousta způsobů, jak dětem pomoci naučit se, že všechny jejich pocity jsou v pořádku, ale že nepříjemné chování v pořádku není. Můžeme jim nabídnout prostor, který potřebují, aby mohly cítit to, co cítí, a projít svými pocity se silou a odolností. Mnohé z těchto nástrojů se dozvíte z knihy Dr. Daniela Siegela Brainstorm:
2. Nepřekračujte hranice ani se příliš nekontrolujte – Je rozumné mít obavy z toho, jací dospělí z našich dětí vyrostou, zejména v tomto hlubokém období, kdy dítě přechází do dospělosti. Ještě více se obáváme o jejich budoucnost, o to, jakou budou mít práci, partnera nebo titul, protože tato budoucnost se najednou rychle blíží. V důsledku toho můžeme stanovit spoustu nerealistických pravidel, kvůli nimž se naše děti cítí nedůvěryhodně nebo dotěrně, a bráníme se tomu, aby se učily samy. Mnohá z těchto pravidel a reakcí mohou mít více společného s tím, co nám dělá dobře, než s tím, aby se naše děti cítily skutečně viděné a v bezpečí. Touha dospívajícího po vzpouře může často podnítit naši touhu po kontrole. Přílišné pokusy o kontrolu se však obvykle vymstí ve velkém stylu.
Když začneme předpokládat, že naše děti budou dělat špatná rozhodnutí, můžeme zavést omezení, která v nich vyvolávají pocit trestu jen za to, že vstoupily do dospělosti. Když označíme spoustu jejich přirozeného, vývojového chování za špatné nebo nepřijatelné, učíme své děti, aby se před námi plížily a schovávaly. Jak napsal doktor Siegel: “Dospívající, kteří vstřebávají negativní zprávy o tom, kdo jsou a co se od nich očekává, mohou klesnout na tuto úroveň, místo aby realizovali svůj skutečný potenciál.”
Pro mnoho rodičů je to těžká rada, ale někdy musíme nechat děti být. Stále je můžeme chránit tím, že si budeme všímat jejich nálady a seznámíme se s jejich aktivitami, kamarády a s tím, jak se jim daří ve škole. I když bychom neměli vytvářet příliš mnoho pravidel, měli bychom si stát za těmi, která stanovíme. Vytvořením přirozených, realistických hranic jim můžeme zajistit pocit bezpečí a zároveň jim nabídnout prostor a respekt, který potřebují ke svému rozvoji.
3. Buďte tu pro ně, když nás osloví – Dát našim dětem prostor neznamená je úplně odmítnout. Dospívající a dospívající stále potřebují hodně vedení a podpory a měli by vždy vědět, že jsme tu pro ně, abychom si s nimi promluvili a pomohli jim překonat mnohé překážky, které se objevují. To znamená být otevřený všemu, o čem chtějí diskutovat. Nikdy bychom neměli své děti trestat za to, že naši pomoc odmítly, a vždy bychom měli reagovat, když k nám přijdou. Můžeme pro ně být přítomni klidným a důsledným způsobem, který jim dá najevo, že jsme jim stoprocentně k dispozici, pokud mají někdy potíže, chtějí náš příspěvek nebo touží po naší pomoci. Možná už nás nepotřebují tolik jako dřív nebo ze stejných důvodů, ale to neznamená, že by naše oddanost nebo láska byly menší.
4. Ujistěte se, že mají další starostlivé a důvěryhodné dospělé, na které se mohou obrátit – Jako rodiče často chceme být “tím jediným”, za kým naše děti chodí s jakýmkoli problémem nebo záležitostí. Máme tendenci brát odmítnutí našich dětí jako osobní urážku nebo útok na naši rodičovskou schopnost. Ale opět, nejde o nás. Když se naše děti ve vztahu k nám cítí rozpačitě, rozpolceně nebo odmítavě, je naší odpovědností zajistit, aby měly ve svém životě další podpůrné postavy, na které se mohou obrátit. Přítomnost mentora – ať už je to učitel, poradce, teta, strýc, prarodič, nevlastní rodič nebo rodinný přítel – bychom neměli vnímat jako hrozbu pro nás jako rodiče, ale jako dar v životě našich dětí. Berte ho jako další sílu, která jim pomáhá proplouvat složitými a bouřlivými vodami, jež je zavedou do dospělosti. Umožnit jim takový vztah je příkladem toho, že děláme svou práci starostlivých a naladěných rodičů.
5. Pomozte jim rozvinout smysl a cíl – Pokud někdy pocítíme obavy z rozhodnutí našich dětí, nejlepší, co můžeme udělat, je vytvořit jim prostředí, ve kterém se mohou soustředit a rozvíjet. Můžeme jim například pomoci realizovat projekt nebo společný podnik s jejich vrstevníky. Můžeme podpořit vášeň, která je zapaluje, ať už je to kytara, tanec, digitální umění, plachtění nebo skateboarding. Naše zapojení jako rodičů může spočívat pouze v roli podpůrných vedlejších postav, které usnadňují našemu dítěti získat čas a prostředky, aby se mohlo pustit do tohoto nového dobrodružství, stanovit si vlastní cíle a těšit se z vlastních úspěchů. Je důležité nechat naše děti, aby si tuto zkušenost přivlastnily samy, a neangažovat se příliš způsobem, který by v nich mohl vyvolat pocit odstrčení, přehlížení nebo nátlaku.
6. Buďte změnou, kterou chcete vidět u svého dítěte – nemohu dostatečně zdůraznit, jak moc naše vlastní chování ovlivňuje chování našich dětí. Nedávné studie ukázaly, že štěstí rodičů (zejména matek) silně souvisí se štěstím jejich dětí, a to i tehdy, když dítě dospělo, odstěhovalo se a navázalo vztah. Pokud se obáváme, že naše děti nebudou zodpovědné, neudrží si práci nebo nenajdou hezký vztah, to největší, co můžeme udělat, je projevit zodpovědnost ve vlastním jednání, chovat se tak, abychom si jich vážili, a zaměřit se na to, abychom měli vlastní zdravé vztahy. Pokud nás naše dítě odmítá, měli bychom být stále vřelí, laskaví, trpěliví a přítomní, což usnadňuje příležitost, aby k nám cítilo laskavost a časem si udrželo zdravější a zralejší vztah.
7. Buďte otevření – Možná nám není úplně příjemné, když náš dospívající mluví o randění a zamilovanosti. Můžeme se zhrozit nad oblečením, které chtějí nosit, nebo nad večírky, o které nyní žadoní. Musíme však přijmout, že tyto zájmy jsou součástí dospívání. Vytvářet hromadu pravidel, která určitě poruší nebo proti kterým se budou zcela bouřit ve chvíli, kdy se odstěhují, pravděpodobně není řešením. Stejně tak není dobré celou záležitost popírat nebo ignorovat a přát si, aby to všechno prostě zmizelo. Je lepší být k dětem otevřený, pokud jde o jejich i naše vlastní zkušenosti. Musíme najít způsob, jak překonat vlastní nepohodlí a nechat komunikační cesty otevřené pro témata, která přinášejí. Můžeme je informovat o tom, co potřebují vědět, a pomoci jim pocítit hodnotu a respekt, který by k sobě měly mít, až vstoupí do světa dospělých. Toho dosáhneme tím, že si jich budeme vážit a respektovat je jako osobnosti v jejich současném životě.
Čím více budou mít naše děti pocit, že to, co si myslí a cítí, bude námi přijato, tím lépe. I když po nich požadujeme, aby dodržovaly určitá pravidla, naše děti by se nikdy neměly cítit špatně, zklamaně nebo špinavě kvůli své přirozené zvědavosti a rozvíjejícím se zájmům. Čím více dokážou přijmout pocity v sobě samých, tím pohodlněji a sebevědoměji se budou cítit, když se budou rozhodovat zodpovědně a s péčí o sebe sama.
8. Vytvářejte společné zážitky – V ideálním případě se výchova našich dětí od jejich narození stává sérií výchovných odvykacích zážitků, v nichž jim citlivě pomáháme vyvíjet se v silné a soběstačné dospělé. V průběhu těchto nevyhnutelných vývojových fází můžeme očekávat, že se náš vztah s dětmi bude měnit a určité fáze budou přicházet a odcházet. Jedním z nejlepších způsobů, jak usnadnit rozvíjení rovnocennějšího vztahu dospělých s našimi dětmi v době jejich dospívání, je najít společný zájem, kterému se chceme oba věnovat, nebo projekt, kterému se můžeme věnovat společně. Tyto aktivity nám mohou umožnit poznat se navzájem novým způsobem a možná rozvinout vzájemné ocenění jako lidí.
Všechny děti potřebují s přibývajícím věkem stále více samostatnosti. V nejlepším případě může být tento vývoj další bohatou a obohacující lekcí toho, co to znamená milovat rostoucího člověka v průběhu času. V tom horším případě může vyvolávat pocit, že opakovaně něco ztrácíme nebo jsme nuceni znovu prožívat všechna velká i malá traumata vlastního dětství. Proto bychom se měli vždy snažit mít na paměti, že to nejlepší, co můžeme pro své děti udělat, je pracovat na sobě, oddělit jejich potřeby a zkušenosti od svých vlastních a přijmout je takové, jaké jsou, jako samostatné a jedinečné osobnosti.
V tomto webináři: Jako rodiče věnujeme pozornost fyzickému zdraví našich dětí, nikdy nevynecháme žádný příznak nebo prohlídku. Jak pozorní jsme však…
O autorovi
Štítky: vývoj dítěte, děti, komunikace rodičů s dětmi, výchova, rodičovské rady, rodičovské dovednosti, tipy pro rodiče, dospívající, teenageři
Úžasné!
Odpověď
Se svými dětmi jsem rozhodně měla problémy, ale něco, co se mi osvědčilo, je využít čas, když udělají chybu, a využít ho jako příležitost k učení.
Šla jsem na stránku s názvem www.preparemykid.com a mají tam video, které pojednává o tom, jak učit děti životním dovednostem…
V podstatě zjistím, jakou chybu udělaly; často se podělím o příběh, jak jsem s ní bojovala já; dám do souvislosti, proč je důležitá, s něčím, co moje děti považují za důležité; a pak nechám děti mluvit o tom, jak by něco udělaly jinak, a diskutujeme.
Za posledních 8 měsíců jsem se o svých dvou klucích naučila víc, než jsem si myslela, že je možné!”
Odpovědět
Co když váš 18letý syn nerespektuje domácí pravidla (vaping, kouření trávy), přestože je jasně řečeno, že to na našem pozemku není dovoleno . Pro mě je to zdravotní a bezpečnostní riziko. Auto jsme mu odebrali, protože se domníváme, že je pro něj nebezpečné řídit, pokud je pod vlivem. Také jsem mu odebrala vše, co má v pokoji, kde může trávu schovávat. Na vapování jsem teď méně přísná, protože je legální. Nechci, aby se vydal špatnou cestou drog. Děsí mě to.
Odpověď
To je těžké! Možná bys k tomu měla přistupovat tak, že to není jen domácí pravidlo, které sis stanovila, ale kouření trávy je nelegální a ty nechceš, aby dodržoval zákon. To z tebe sejme horko a možná mu to pomůže uvědomit si, že je to větší problém. Promluvte si s ním o tom, proč chce kouřit trávu, a připomeňte mu, že jako jeho máma/táta máte na srdci jeho nejlepší zájem. Pokud tvrdí, že je čistý, pak si můžete koupit drogový test na THC v místní lékárně za relativně nízkou cenu a koupil bych si jeden navíc a řekl bych mu, že bude mít náhodný drogový test, a pokud bude pozitivní, pak mu vyvodíte důsledky – žádný telefon/žádné klíče od auta a bude chodit do poradny. Doufám, že to pomůže! Bůh žehnej!
Odpověď
Ale ne, náhodné testování na drogy nefunguje. Věř mi, pracovala jsem v centrech pro léčbu závislostí. Existují způsoby, jak získat negativní výsledek drogových testů, i když jste pozitivní, takže jsou k ničemu. A odložený trest v podobě ztráty privilegií nemůže konkurovat okamžitému uspokojení z kouření trávy; okamžité uspokojení v tomto případě zvítězí. Navíc se pozornost soustředí na to, jak bojovat/utíkat od/odpojit se od mámy & táty oproti skutečné příčině kouření trávy (úzkost, trauma, získávání dovedností, smutek atd.)
Mohu vám doporučit spolupráci s terapeutem pro závislost dospívajících, který může nabídnout rady šité na míru vašemu dítěti, vaší rodině a vám. Navíc bych navštěvovala setkání Al-Anon pro rodiče a učila se z jejich moudrosti &rozvíjela sociální kruh podpory lidí, kteří si prošli tím, čím procházíte vy.
Odpovědět
Můj syn právě dovršil 16 let &rozhodl se, že se chce odstěhovat & k prarodičům. Jsem z toho zdrcená & a nejsem si jistá, jak tuto situaci řešit. Snažím se ze všech sil nedávat najevo bolest, když ho vidím ten 1 den v týdnu. Jsem úplně ztracená & cítím se, jako by někdo zemřel. Mám pocit, že procházím procesem truchlení. Může mi někdo poradit, jak se s tím vyrovnat
Odpověz
Ráda bych, ale prožívám to samé a ano, také umírám. Hodně jsem četla o spoluzávislosti a o tom, že je to všechno přirozené, ale panečku, bolí to až do morku kostí. Modlím se, aby se oba vrátili a dělali dobrá rozhodnutí a zároveň si prosadili svou nezávislost . Zůstaň silná!!!
Odpověď
Dobrý den, alespoň víte, že je u prarodičů, myslím, že když se to stane, musíme truchlit. Můj syn odešel v 17 letech a když mi volal byl na cestě do San Diega . Myslela jsem že už se nikdy nevrátí mýlila jsem se bral drogy a když neměl kde bydlet tak se vrátil chvíli jsem mu pomáhala nakonec odešel a je v pořádku. Jdeš dál se svým životem není to lehké ale musíme být silní
Odpovědi
Jsem svobodná matka. Můj šestnáctiletý syn to udělal taky. Měl problémy ve škole, protože se hodně styděl, tak jsem ho vzala k terapeutovi. Ta ho přesvědčila, že jsem špatná matka a že za všechny jeho problémy můžu já (protože jsem taky stydlivá, mám Aspergera, takže jsem hodně sociálně neobratná a nemám moc kamarádů, takže si myslela, že jsem synovi během dospívání nedala správné sociální prostředí nebo správné příklady sociální interakce), takže se odstěhoval a přestěhoval se taky k prarodičům a teď mě toleruje vidět maximálně jednou týdně. Jeho stydlivost a potíže s navazováním přátelství jsou zhoubou jeho života a on mi stále vyčítá, že jsem z něj “udělala” stydlivého člověka a nenaučila ho navazovat přátelství, a tudíž za všechno, co je v jeho životě špatně (protože neschopnost navazovat přátelství je pro něj to nejhorší v jeho životě).
Byla jsem u terapeutky a ta mi poradila, že nejlepší, co můžu udělat, je dělat věci, které mě baví, být úspěšná v profesi a mít skvělé vztahy s těmi několika přáteli, které mám. A že když můj syn uvidí, že dělám šťastně věci, které mě baví, a mám úspěšný profesní život, který chce mít on, a mám naplněný společenský život, začne mě vnímat jako vzor, příklad a inspiraci a bude se ke mně chtít vracet.
Takže to dělám, ale zatím můj syn svůj postoj nebo názor na mě vůbec nezměnil. Říká jen věci jako: no tak ho-ha, ty máš skvělé kamarády, to ještě neznamená, že já budu mít skvělé kamarády. A tak hoo-ha tak tobě se daří v práci, ale to neznamená, že se mi někdy bude dařit v práci, nelíbí se mi tvoje práce a nikdy bych nechtěl dělat tvoji práci.
Odpovědět
Úžasný článek, úderný k věci, díky za sdílení
Odpovědět
proč je štěstí matky větším prediktorem štěstí dítěte? hádám, že článek psala žena, ale připadá mi divné, že by štěstí otce nemělo žádný vliv na dospívání dítěte. to mi prostě nesedí.
přísný odtažitý nebo depresivní otec bude mít na dítě v pozdějším věku jistě zásadní vliv?
Odpovědět
V článku se nepíše, že by otec měl-neměl vliv. Bylo tam řečeno “rodiče”, ale zejména matka. Pravděpodobně proto, že matka se obvykle dětem věnuje více než otcové. Ne vždy, ale často.
Odpověď
Skvělý článek. Moc za něj děkuji. Darren (otec zmatené šestnáctileté dcery)
Odpověděl
Tento článek klade na rodiče obrovský tlak a zodpovědnost být vždy u toho, nereagovat na neúctu a špatné či nebezpečné chování. Pokud se mají dospívající naučit fungovat ve vztazích, potřebují vidět důsledky svých činů, nejsem rohožka přede dveřmi, což v podstatě jste, pokud se budete řídit těmito radami. Pokud osmnáctiletý prohlásí, že je dospělý, a odejde nebo udělá spoustu hloupých rozhodnutí a odmítne své rodiče, musí to mít následky. Říkat rodičům, že je nenávidíš, nerespektovat je, odmítat a odstrkovat lidi atd. by mělo za následek důsledky ve všech dalších vztazích. Každý člověk má ve vztazích očekávání nějaké reciprocity, to je normální a dobré. Já očekávám, že někdo, do koho jsem investoval veškerý svůj čas a energii po dobu 15+ let, zachová slušnost, respekt a projeví nějakou péči/empatii vůči mně – rodiči. Nejsem boxovací pytel ani peněženka. Kdy začneme lidi hnát k zodpovědnosti za to, jaký mají vztah k druhým? Myslím, že tento článek klade na rodiče nerealistická očekávání.
Odpověď
Naprosto souhlasím s Chantel. Jsem otec dvou dospívajících dětí a moje sedmnáctiletá dcera vyzkoušela naše pacienty do krajních mezí. S manželkou jsme chodili do poradny sami, protože odmítala přijít. Řekli nám ty samé kecy, které jsou v tomto článku. Všechno jsme to zvládli, protože jsme naši dceru vroucně milovali, ale po měsících a měsících a měsících tohoto náporu jsem připraven se prostě rozloučit. Opravdu mi to láme srdce. A víte, co to způsobilo? Ve škole se dostala do špatné skupiny kamarádů a její mysl se otrávila. Viděla jsem to na vlastní oči.
Odpověď
Ahoj Johne,
v první řadě je mi líto, co se stalo tvé dceři, a chápu, proč můžeš mít pocit, že článek vyvíjí na rodiče takový tlak. Já se při jeho čtení také cítím poněkud vyzývavě. Myslím, že jiný způsob, jak se na to dívat, je, že v určitém okamžiku, doufejme, si vaše dcera uvědomí, že její skupina přátel není tou nejlepší volbou. Až k tomuto závěru dospěje, s největší pravděpodobností se k vám vrátí. V tu chvíli buďte připravena být jí oporou. Možná bude otevřeně hovořit o tom, co ji vedlo ke spojení se špatnou skupinou přátel, a bude spoléhat na vaši podporu. Do té doby toho moc nezmůžete, když už jste toho tolik zkusili. je to tak frustrující. Ujistěte se, že ví, že neúcta se netoleruje, ale dveře jsou pro ni vždy otevřené, když je připravena mluvit s respektem. Nemusíte být rohožka, když to prohlásíte. Přeji vám vše nejlepší a naději pro vaši rodinu.
Odpověď
Děkuji Chantelle, cítila jsem se úplně stejně, když jsem to četla.
Odpověď
Souhlasím s Chantelle. Doufám, že permisivní ideologie bez odpovědnosti, která je základem dnešní psychologie, se v příštích letech vyvine. Je obrovský rozdíl v tom, když dospívající přirozeně roztáhne křídla, oproti tomu, když musí chodit po skořápkách kolem neuctivých a ubližujících teenagerů (včetně hnutí za sebepoškozování). Tento článek nenabízí žádná praktická rodičovská řešení pro ty z nás, kteří mají skutečné problémy s opravdovým odcizením v důsledku sociálních médií (nebo médií obecně), brakové psychologie a stále nových permisivních a bezbřehých společenských norem.
Odpovědět
Zcela souhlasím s Chantel a Brigitte. Stejný pocit jsem měla i při čtení článku.
Odpovědět
.