Mit tegyél, ha a tinédzsered ellök magától

8 válaszlehetőség, ha a tinédzsered teret akar

Minden szülő eljut arra a pontra, amikor kezébe hajtja a fejét, és azon siránkozik: “A gyerekem utál engem”. A legtöbb szülő számára ez a pillanat vagy először következik be, vagy sokkal gyakrabban, amikor a gyermekük eléri a kamaszkort. A serdülők és tizenévesek természetes hajlama, hogy el akarnak szakadni a szüleiktől, és pszichológiai autonómiára törekszenek. Nem számít, milyen nagyszerű szülő voltál, egy bizonyos ponton a tinédzsered el fog távolodni tőled. A jó hír az, hogy ez teljesen természetes.

A szüleiktől való elszakadás része az önmegvalósítási folyamatnak, amely segít a gyerekeknek meghatározni, hogy kik és milyenek lesznek egyéniségként és felnőttként. Ebben a szakaszban a barátok és a kortársak fontosabbá válnak, a szülők pedig látszólag kevésbé. A szülőknek ezt nehéz lehet lenyelni, de azt fogjuk tapasztalni, hogy mint a szülőség oly sok része, ez is NEM rólunk szól, hanem a gyerekeinkről.

Az, ahogyan a serdülőkkel és tinédzserekkel bánunk, sokszor inkább hozzánk, mint hozzájuk van köze. Magunkat látjuk a gyerekeinkben, és sok régi fájdalmat kavarnak fel bennünk, amit már régóta elraktároztunk az emlékezetünkben. Saját történelmünket vetítjük ki a jövőjükre, és feltételezzük, hogy megismétlik a mi hibáinkat. Még arra is hajlamosak vagyunk, hogy a gyerekeinket a saját tükörképünknek tekintsük, és extra nyomást helyezünk rájuk, hogy jobban teljesítsenek, mint mi, vagy hogy ne hibázzanak. Szülőként rossz szolgálatot teszünk a gyerekeinknek azzal, hogy nem különítjük el a saját tapasztalatainkat az övékétől. Minél inkább autonóm egyéniségként látjuk és tiszteljük őket, annál inkább tudunk a rendelkezésükre állni olyan egyedi módon, amely megfelel az ő igényeiknek, szemben a miénkkel.

Noha igazi kihívás, amikor a gyerekeink, akik gyakorlatilag még mindig sok mindenben függenek tőlünk, érzelmileg visszahúzódnak tőlünk, a legjobb dolog, amit tehetünk ennek az átmenetnek az ellensúlyozására, hogy az ő helyükbe képzeljük magunkat. Mindig törekednünk kell arra, hogy tiszteletben tartsuk a véleményüket, ötleteiket és határaikat azzal a céllal, hogy megértsük, min mennek keresztül, és érzékenyek legyünk az új, változó igényeikre. Íme néhány a leglényegesebb módszerek közül, amelyekkel továbbra is támogathatjuk gyermekeinket a kapcsolatunknak ebben az embert próbáló szakaszában:

1. Ismerjük fel, hogy nem rólunk van szó – A tizenévesek elég nehéz dolgokat tudnak mondani. Bár ezek a kijelentések lehetnek szélsőségesek, gyakran van bennük némi igazság, ami még fájdalmasabbá teheti őket. A gyerekeink egész életüket a mi szemlélőinkként töltötték. Egész idő alatt, amíg azt hittük, hogy feledékenyek, figyelmen kívül hagyják vagy elfelejtik, valójában észrevették, megfigyelték és magukba szívták. A válasz, amikor elkezdik hangoztatni a véleményüket rólunk, vagy akár ki is csapnak ránk, nem az, hogy gyűlöljük őket vagy magunkat. Bár mindenképpen közbe kell avatkoznunk minden bántó viselkedés esetén, tudtukra adva, hogy elfogadhatatlan, ha bárkivel szemben bántóak, ha azt akarjuk, hogy a gyerekeink egészségesebb módon kezeljék az érzéseiket, nyitottnak kell lennünk a visszajelzéseikre. Ez azt jelentheti, hogy hallani kell néhány kellemetlen dolgot magunkról. Ez azt is jelentheti, hogy komolyan kell vennünk őket, amikor azt mondják, hogy nem akarják többé, hogy naponta tízszer írjunk nekik SMS-t, vagy kopogtatás nélkül ki-be járkáljunk a szobájukba. Válaszul próbáljunk meg nem védekezni, és fogadjuk el, hogy milyen módon bánthatjuk meg a gyerekeinket, még akkor is, ha ez távolról sem áll szándékunkban.

Mihelyt a gyerekünk eléri a kamaszkort, könnyen úgy érezhetjük, hogy szerepet cseréltünk, és náluk van a hatalom. Úgy érezhetjük, hogy rosszul bánik velünk vagy uralkodik rajtunk az az erős akaratú, határozott véleményű személy, aki egykor tehetetlen kisbaba volt a karjainkban. Még az is lehet, hogy irigykedünk a gyerekeinkre és arra a friss szikrára, amellyel az élet felé fordulnak. Ilyenkor hajlamosak lehetünk áldozatnak érezni magunkat, és olyan gondolatoknak engedhetünk, mint például: “Tényleg ennyire rosszak voltunk?”. “Nem tudna egyszerűen megbocsátani nekem?” “Miért nem érti meg mindazt, amit én tettem érte?” A gyerekeinknek azonban nem az a dolguk, hogy gondoskodjanak rólunk és felvidítsanak minket. Ez a mi dolgunk.”

Természetesen mindannyian azt szeretnénk, ha a gyerekeink együttérző, gondoskodó emberek lennének, de ezt úgy tanítjuk meg nekik, hogy mi magunk is együttérzőek és gondoskodóak vagyunk, és nem azzal, hogy megtagadjuk a természetes, dühös érzéseiket, amelyek felmerülnek. Rengeteg módja van annak, hogy a gyerekek megtanulják, hogy minden érzésük rendben van, de a csúnya viselkedés nem. Megadhatjuk nekik azt a teret, amire szükségük van ahhoz, hogy érezzék, amit éreznek, és erővel és rugalmassággal vészeljék át az érzéseiket. Ezen eszközök közül sokat Dr. Daniel Siegel Brainstorm című könyvében tanítanak: The Power and Purpose of the Teenage Brain, amely könyv szülőknek és tinédzsereknek egyaránt szól.

2. Ne lépjük túl a határokat és ne irányítsuk túl – Jogos az aggodalom, hogy milyen felnőttek lesznek a gyerekeinkből, különösen abban a mélységes időszakban, amikor a gyermek a felnőttkorba lép át. Még inkább aggódunk a jövőjük miatt, hogy milyen munkájuk, partnerük vagy diplomájuk lesz, mert hirtelen ez a jövő rohamosan közeledik. Ennek következtében előfordulhat, hogy egy csomó irreális szabályt hozunk, amitől a gyerekeink bizalmatlannak vagy tolakodónak érzik magukat, és ellenállunk annak, hogy hagyjuk őket saját maguknak tanulni. Sok ilyen szabály és reakció inkább azzal függhet össze, amitől mi kényelmesen érezzük magunkat, mint hogy a gyerekeink valóban látva és biztonságban érezzék magukat. A tinédzserek lázadási vágya gyakran lángra lobbantja az irányítás iránti vágyunkat. Az irányításra tett túlzott kísérletek azonban általában nagy visszájára sülnek el.

Amikor elkezdjük feltételezni, hogy a gyerekeink rossz döntéseket fognak hozni, olyan korlátozásokat vezethetünk be, amelyek miatt úgy érezhetik, hogy megbüntetik őket pusztán azért, mert felnőtté váltak. Amikor sok természetes, fejlődési viselkedésüket rossznak vagy elfogadhatatlannak bélyegezzük, megtanítjuk a gyerekeinket arra, hogy lopakodjanak és bujkáljanak előlünk. Ahogy Dr. Siegel írta: “Azok a serdülők, akik negatív üzeneteket szívnak magukba arról, hogy kik ők és mit várnak el tőlük, ahelyett, hogy felismernék valódi lehetőségeiket, lesüllyedhetnek erre a szintre.”

Ezt a tanácsot sok szülőnek nehéz megfogadni, de néha hagynunk kell, hogy a gyerekek legyenek. Még mindig biztonságban tarthatjuk őket, ha észrevesszük a hangulatukat, és megismerkedünk a tevékenységeikkel, a barátaikkal és azzal, hogyan teljesítenek az iskolában. Bár nem szabad túl sok szabályt felállítanunk, ki kell tartanunk azok mellett, amelyeket felállítunk. Természetes, reális határok megteremtésével biztonságban érezhetik magukat, miközben megadjuk nekik a fejlődésükhöz szükséges teret és tiszteletet.

3. Legyünk ott, amikor kinyújtják a kezüket – Ha teret adunk a gyerekeinknek, az nem jelenti azt, hogy teljesen elutasítjuk őket. A serdülőknek és tizenéveseknek még mindig sok útmutatásra és támogatásra van szükségük, és mindig tudniuk kell, hogy ott vagyunk, hogy beszélgessünk velük, és segítsünk nekik átküzdeni a sok felmerülő akadályt. Ez azt jelenti, hogy legyünk nyitottak arra, amit meg akarnak beszélni. Soha ne büntessük a gyerekeinket azokért az alkalmakért, amikor elutasították a segítségünket, és mindig válaszoljunk, amikor felénk fordulnak. Nyugodt, következetes módon lehetünk jelen számukra, amivel tudatni tudjuk velük, hogy 100 százalékban ott vagyunk, ha bármikor bajba kerülnek, ha a közreműködésünkre van szükségük, vagy ha a segítségünkre vágynak. Lehet, hogy nincs már olyan nagy szükségük ránk, mint régen, vagy nem ugyanazokért az okokért, de ettől még nem lesz kevesebb az odaadásunk vagy a szeretetünk.

4. Győződjünk meg róla, hogy vannak más gondoskodó és megbízható felnőttek, akikhez fordulhatnak – Szülőként gyakran szeretnénk, ha mi lennénk “az”, akihez a gyerekeink bármilyen problémával vagy kérdéssel fordulnak. Hajlamosak vagyunk a gyerekeink elutasítását személyes sértésnek vagy a szülői képességünk elleni támadásnak venni. De ismétlem, ez nem rólunk szól. Amikor a gyerekeink kínosnak, ambivalensnek vagy ellenállónak érzik magukat velünk szemben, a mi felelősségünk, hogy gondoskodjunk arról, hogy legyen más támogató személyiség az életükben, akihez fordulhatnak. Egy mentor jelenlétét – legyen az tanár, tanácsadó, nagynéni, nagybácsi, nagyszülő, mostohaszülő vagy családi barát – nem fenyegetésnek kell tekintenünk ránk, szülőkre, hanem ajándéknak a gyermekeink életében. Gondoljunk rá úgy, mint egy újabb erőre, amely segít nekik eligazodni azokon a trükkös és viharos vizeken, amelyek a felnőttkorba vezetik őket. Az, hogy megengedjük nekik ezt a kapcsolatot, példa arra, hogy gondoskodó, odafigyelő szülőként végezzük a munkánkat.”

5. Segítsünk nekik értelmet és céltudatosságot kialakítani – Ha valaha is úgy érezzük, hogy aggódunk a gyerekeink döntései miatt, a legjobb, amit tehetünk, hogy olyan környezetet teremtünk nekik, ahol összpontosítani és virágozni tudnak. Például segíthetünk nekik megvalósítani egy projektet vagy közös vállalkozást a társaikkal. Támogathatunk egy olyan szenvedélyt, amely lángra lobbantja őket, legyen az gitár, tánc, digitális művészet, vitorlázás vagy gördeszkázás. Szülőként csak támogató mellékszereplőkként vehetünk részt, megkönnyítve a gyermekünk számára az időt és az erőforrásokat, hogy belevágjon ebbe az új kalandba, kitűzze saját céljait és élvezze saját eredményeit. Fontos, hogy hagyjuk, hogy a gyerekeink magukénak érezzék ezt az élményt, és ne avatkozzunk bele túlságosan olyan módon, ami miatt úgy érezhetik, hogy ellökik, figyelmen kívül hagyják vagy nyomást gyakorolnak rájuk.

6. Legyél te az a változás, amit a gyerekedben látni szeretnél – Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy a saját viselkedésünk mennyire befolyásolja a gyerekeink viselkedését. A legújabb tanulmányok kimutatták, hogy a szülők (különösen az anyák) boldogsága erősen összefügg a gyerekeik boldogságával, még akkor is, ha a gyerek már felnőtt, elköltözött és párkapcsolatba került. Ha aggódunk amiatt, hogy a gyerekeink nem lesznek felelősségteljesek, nem lesz munkájuk vagy nem találnak szép kapcsolatot, a legnagyobb dolog, amit tehetünk, hogy felelősséget tanúsítunk a saját tetteinkkel, úgy viselkedünk, hogy tiszteljük őket, és arra összpontosítunk, hogy saját egészséges kapcsolataink legyenek. Ha gyermekünk elutasít minket, akkor is legyünk melegszívűek, kedvesek, türelmesek és jelenlévők, ami elősegíti a lehetőséget, hogy kedvesen viszonyuljon hozzánk, és idővel egészségesebb, érettebb kapcsolatot tartson fenn.

7. Legyünk nyitottak – Lehet, hogy nem érezzük magunkat túl jól a gondolattól, hogy a kamaszunk randizásról és fellángolásról beszéljen. Lehet, hogy összerezzenünk a ruháktól, amiket viselni akarnak, vagy a buliktól, amikért most könyörögnek, hogy részt vehessenek rajtuk. Azonban el kell fogadnunk, hogy ezek az érdeklődési körök a felnőtté válás részei. Ha egy csomó olyan szabályt állítunk fel, amit biztosan megszegnek, vagy ami ellen teljesen fellázadnak, amint elköltöznek, az valószínűleg nem megoldás. Ahogy az sem, hogy tagadjuk vagy figyelmen kívül hagyjuk az egészet, és azt kívánjuk, bárcsak az egész eltűnne. Jobb, ha nyíltan beszélünk a gyerekeinkkel az ő tapasztalataikról és a sajátjainkról is. Meg kell találnunk a módját, hogy túllépjünk a saját kényelmetlenségünkön, és nyitva hagyjuk a kommunikáció útjait az általuk felhozott témák előtt. Tájékoztathatjuk őket arról, amit tudniuk kell, és segíthetünk nekik érezni azt az értéket és tiszteletet, amelyet önmaguk iránt kell érezniük, amikor belépnek a felnőttek világába. Ezt úgy tehetjük meg, hogy értékeljük és tiszteljük őket mint egyéniségeket a jelenlegi életükben.

Minél inkább úgy érzik a gyerekeink, hogy amit gondolnak és éreznek, azt mi elfogadjuk, annál jobb. Még ha meg is kérjük, hogy kövessenek bizonyos szabályokat, gyermekeinket soha nem szabad rosszul, kiábrándítónak vagy mocskosnak érezni természetes kíváncsiságuk és fejlődő érdeklődésük miatt. Minél inkább el tudják fogadni az érzéseiket önmagukban, annál kényelmesebben és magabiztosabban fognak felelősségteljes, önmagukról gondoskodó döntéseket hozni.

8. Teremtsünk közös élményt – Ideális esetben a gyermekeink születésétől kezdve a nevelésük gondoskodó nevelési tapasztalatok sorozatává válik, amelyben érzékenyen segítjük őket abban, hogy erős, önellátó felnőttekké fejlődjenek. Ezeken az elkerülhetetlen fejlődési szakaszokon keresztül számíthatunk arra, hogy a gyerekeinkkel való kapcsolatunk változni fog, és bizonyos fázisok jönnek és mennek. Az egyik legjobb módja annak, hogy elősegítsük egy egyenrangúbb felnőtt kapcsolat kialakulását a gyermekeinkkel, ahogy azok érnek, ha találunk egy olyan közös érdeklődési kört, amelyet mindketten szeretnénk folytatni, vagy egy olyan projektet, amelyben együtt tudunk részt venni. Ezek a tevékenységek lehetővé tehetik, hogy új módon ismerjük meg egymást, és talán kifejlődhet egymás, mint emberek megbecsülése.”

Minden gyereknek egyre több és több önállóságra van szüksége, ahogy idősödnek. A legjobb esetben ez a fejlődés egy újabb gazdag, kifizetődő lecke lehet arról, hogy mit jelent szeretni egy növekvő embert az idő múlásával. A legrosszabb esetben úgy érezhetjük, mintha ismételten elveszítenénk valamit, vagy mintha arra kényszerülnénk, hogy újra átéljük saját gyermekkorunk összes nagy és kis traumáját. Éppen ezért mindig arra kell törekednünk, hogy ne feledjük: a legjobb dolog, amit a gyerekeinkért tehetünk, hogy saját magunkon dolgozunk, hogy elválasztjuk az igényeiket és tapasztalataikat a sajátjainktól, és elfogadjuk őket olyannak, amilyenek, mint különálló és egyedi egyéniségek. Szülőként odafigyelünk gyermekeink fizikai jólétére, soha nem hagyunk ki egy tünetet vagy egy vizsgálatot sem. Azonban mennyire vagyunk figyelmesek…

Címkék: gyermekfejlődés, gyerekek, szülő-gyerek kommunikáció, szülő, szülői tanácsok, szülői készségek, szülői tippek, tinédzserek, tinik