V reakci na neúnavné dotazy přátel, cizinců a spřízněných duší týkající se toho, jak a kdo je v mužském harému, níže uvádíme souhrn nejčastěji kladených otázek.

Otázka: “Máš sex se všemi?”

Otázka: “Možná jsem Sultánka, ale nejsem Mata Hari.”

Otázka: “Tak jaký to má smysl?”

Otázka: S radostí mohu říci, že tato odpověď unikla pouze jednomu potenciálnímu členovi Mužského harému, říkejme mu Soudce pro jeho zásluhy v soudních sporech. (Popis harému mírně upraven pro zajištění anonymity.) Instalován ve své venkovské idyle, kde nás seznámila jeho dobře naladěná manželka na charitativní akci, Soudce navrhl, že zajede do města na oběd, aby probrali knižní projekt, do kterého se pustil. Příští týden jsem v Blue Water Grill na Union Square nabídl rady ohledně psaní a pak jsem nadhodil téma Mužského harému, zvědavý, jestli to tohoto venkovského pána šokuje. Au contraire, Soudcovou okamžitou reakcí bylo nadšené: “Rád bych se přidal!”. Vysvětlil jsem mu, že Mužský harém není klub, do kterého je třeba vstoupit, ale zkušenost, kterou je třeba pěstovat. Námitky byly vyvráceny a on navrhl, abychom se příští týden znovu sešli na obědě, místo konání bude upřesněno.

Brzy ráno zazvonil telefon. “Co kdybych,” optal se Soudce rázně, “vzal láhev šampaňského a kousek paštiky a zastavil se u vás v bytě?” “Ano,” odpověděl Soudce. Nade vší pochybnost Jeho Ctihodnost očekávala příhodné dovádění s nějakou obletovanou newyorskou ženou (copak to tyhle ženy nedělaly?), zatímco jeho žena probírala v knižním klubu Emily Bronteovou.

Čas na nějaká pravidla mužského harému.

Q: Existují pravidla pro Mužský harém?

A: Nosí papež Pradu? Pravidla Mužského harému jsou zásadní pro to, aby Sultánka nesklouzla k sentimentalitě, dusivým očekáváním a afiliacím mimo tady a teď. Proto musí být členové harému jedním nebo několika z následujících:

Inteligentní, ale ne arogantní. Sexy, ale ne nafoukané.

Brilantní lichotnice nebo dokonalé lhářky.

Kultivované hédonistky. Hříšní chytráci.

Praví milovníci žen, kteří se nepřetvařují, aby se jim dostali do kalhotek.

Podle výše uvedeného se sex nikdy nepředpokládá, ale ani nevylučuje.

Zvaní manželé, zejména ti šťastně ženatí.

Jsou-li svobodní, nebudou očekávat exkluzivitu.

Bezstarostní konverzačníci. Témata týkající se házení, odpalování nebo kopání do míče nelze považovat za konverzaci. (POZNÁMKA: Šeherezádě nezachránila život její sexuální zdatnost, ale neodolatelné konfabulování. Šehimazády vítány.)

OT: Jak se s nimi seznamuješ?

O: Zkušenost ukázala, že nejúčinnější metodou shromažďování kandidátek do harému je nehledat je. Takže k minulým harémovým setkáním došlo:

Při pojídání ovesných vloček v italské kavárně u metra cestou na ranní schůzku.

Při návštěvě letního kurzu o dějinách anglického zločinu v Oxfordu.

Nedělní odpolední přednáška v Metropolitní opeře.

Veselá hodinka v Minetta Tavern po nepřehledném nedělním odpoledním dokumentu.

Schodiště činžovního domu při cvičení v sousední posilovně.

Večeře v sousední vodárně poté, co obsah ledničky odhalil jen koktejlovou cibuli a jogurt.

Všechny výše uvedené události mají jedno společné: žít život. Jak tuto filozofii podpořila nedávná po sobě jdoucí rodinná úmrtí, je na samostatný příspěvek. Prozatím řekněme, že Sultánka se rozhodne veškerý drahocenný čas, který jí po práci zbývá na zaplacení účtu za plyn, věnovat věcem, které jí přinášejí potěšení. Dohazovací webové stránky, které vyžadují, aby ji ve Starbucksu zpovídaly houfy rozjívených samců, nejsou na seznamu.

Ne že bych po Jediném a jediném neuvažovala o dot-com trhu pro lov harémů. Nestal se z toho snad za těch šestnáct let, co jsem byla mimo hřiště, singlův modus operandi? Přesto jsem viděla kamarádky – krásné, chytré, upřímné -, jejichž sebevědomí bylo po řadě inspekcí zdrceno. Jiný vzorek, stejný postup: odhalování životopisů z minulých vztahů, přezkoumávání současných zájmů (“Máš ráda blues, já miluju blues!”), vlhký, tápavý polibek, slib, že zavolám, který se nikdy neuskutečnil. Nebo hůř, uskutečnil.

Jsem skeptický k tomu, že okamžité porovnávání faktů je pravdivější nebo zajímavější nebo lepší předehra než pomalé odhalování jiné osoby. Impresário je v Mužském harému už přes dva roky a ještě jsem se ho nezeptala na věk, kde bydlí, jak se jmenuje jeho žena, ani netuším, co dělá o víkendech. Chci naše fyzicky vzrušující, intelektuálně pohlcující a emocionálně bezprostřední spojení, ne jeho fakta nebo špinavé ponožky.

Přesto po zavírání restaurací s ním během hodin konverzace na půl tuctu míst po celém světě, po pozorování z uctivé vzdálenosti, vzestupů a pádů našich oddělených životů a prožívání neverbální tělesné intimity upřímně vášnivého sexu ho smyslově a intuitivně znám. A v některých ohledech vůbec ne.

Ale kdo může říct, že v tajemství je méně poznání? Poznal jsem snad něco víc o Jednom a Jediném? Nakonec všechny ty špinavé ponožky a hluboká známost nevzbuzovaly žádnou dlouhověkost, věrnost, ba ani poctivost. Každé setkání s Impresáriem může být poslední, ale každá přítomnost je skutečnější než iluze trvalého byla s Jediným a jediným.

Myslete si, že jsem kybernetický prudér, ale neodepisujte tak rychle Twannu Hinesovou z Funky Brown Chick, wunderkind komentátorku sexuality a jejího propojení s kulturou a technologií. Twanna vystupovala na CNN a NPR, pracovala pro Newsweek a BBC Worldwide a žila v Chicagu, Los Angeles, Londýně a Amsterdamu. Její lehká sebejistota popírá její léta.

Na panelu v NPR Green Space loni v květnu na téma “Jak být dospělou ženou” se jí jeden ze světem unavených mileniálů zeptal na online randění. Twannino poselství znělo: Vyzkoušejte si offline a pokračujte ve svém životě. Nebo zvažte stránky jako meetup.com, protože je to v zájmu vašich zájmů.

Q: Tak co děláte v sobotu večer, když vás život nedokáže utěšit, uvařit vám večeři nebo vás prostě obejmout?

A: Ach, tyhle.

Nejdřív si vzpomenu na Byrona, terminálního romantika, který říkal: “Mužská láska je z lidského života oddělená věc. Je to celá existence ženy.” A dostávám pravou velikost. Pak si vzpomenu, jak jsem sledovala Chrissie Hyndeovou, královnu stehen, jak křepčí na koncertě Pretenderů v Madison Square Garden: “Would you like sour cream on your potato, honey!” (Dáš si na brambory zakysanou smetanu, zlato?) A na tváři se mi objeví úsměv. A pak slyším Dylana, drsného cikánského básníka, jak vrčí: “Nevstávejte, pánové, já jen projíždím.” A já pokračuju ve svém životě.”

Q: Ale není život skutečně naplněný jen tehdy, když se mu dva lidé oddávají nezištně a výhradně v dobrém i zlém? Jak víš, že si nic nenalháváš?”

A: Nevím. Ale jestli jsi dočetl až sem, možná o tom taky nejsi tak přesvědčený. Tohle je pro mě další nejlepší způsob. Jaký je ten tvůj?”

Poslechni si Chrissie v sobotu večer …

.