Als Antwort auf die unablässigen Anfragen von Freunden, Fremden und Seelenverwandten über das Wie und Wer des männlichen Harems, ist hier eine Zusammenstellung der am häufigsten gestellten Fragen.

Q: Hast du mit allen Sex?

A: Ich mag die Sultanin sein, aber ich bin nicht Mata Hari.

Q: Was ist dann der Sinn?

A: Ich bin froh, dass diese Antwort nur einem Möchtegern-Mitglied des männlichen Harems entgangen ist, nenne ihn den Richter für seine Glaubwürdigkeit in Rechtsstreitigkeiten vor Gericht. (Die Beschreibungen des Harems wurden leicht abgeändert, um Anonymität zu gewährleisten.) In seiner ländlichen Idylle, wo wir von seiner wohlmeinenden Frau bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung vorgestellt wurden, schlug der Richter vor, zum Mittagessen in die Stadt zu fahren, um ein Buchprojekt zu besprechen, an dem er gerade arbeitete. In der folgenden Woche bot ich im Blue Water Grill am Union Square Ratschläge zum Schreiben an und sprach dann das Thema “The Male Harem” an, um zu sehen, ob dieser Herr vom Lande schockiert sein würde. Au contraire, die unmittelbare Reaktion des Richters war ein enthusiastisches “Ich würde gerne mitmachen!” Der Männerharem sei kein Club, dem man beitreten müsse, erklärte ich, sondern eine Erfahrung, die man kultivieren müsse. Einspruch abgelehnt, schlug er vor, dass wir uns nächste Woche zum Mittagessen treffen, Ort noch nicht festgelegt.

Früh am Morgen klingelte das Telefon. “Was wäre,” meinte der Richter munter, “wenn ich eine Flasche Champagner und ein Stück Pastete holen und bei Ihnen vorbeikommen würde?” Zweifelsohne rechnete der Richter mit einem Schäferstündchen mit einer Frau aus New York City (ist es nicht das, was diese Frauen tun?), während seine Frau in ihrem Buchclub über Emily Bronte diskutierte.

Zeit für ein paar Regeln für den männlichen Harem.

Q: Gibt es Regeln für den männlichen Harem?

A: Trägt der Papst Prada? Die Regeln für den männlichen Harem sind wichtig, um zu verhindern, dass die Sultanette in Sentimentalität, erdrückende Erwartungen und Bindungen jenseits des Hier und Jetzt abrutscht. Daher müssen die Haremsmitglieder eine oder mehrere der folgenden Eigenschaften haben:

Intelligent, aber nicht arrogant. Sexy, aber nicht eingebildet.

Entweder brillante Schmeichler oder versierte Lügner.

Kultivierte Hedonisten. Verruchte Köpfe.

Echte Frauenliebhaber, die nicht nur so tun, als ob sie in ihre Hosen kommen.

Apropos, Sex wird nie vorausgesetzt, aber auch nicht ausgeschlossen.

Ehemänner sind eingeladen, besonders glücklich verheiratete.

Wenn sie Single sind, wird keine Exklusivität erwartet.

Begierige Gesprächspartner. Themen, die das Werfen, Schlagen oder Treten eines Balles betreffen, gelten nicht als Konversation. (Anm.: Nicht ihre sexuellen Fähigkeiten haben Scheherazade das Leben gerettet, sondern ihre unwiderstehlichen Konfabulationen. Schehimazades willkommen.)

Q: Wie lernt man sie kennen?

A: Die Erfahrung hat gezeigt, dass die effektivste Methode, Haremskandidatinnen zu sammeln, darin besteht, nicht nach ihnen zu suchen. So kam es in der Vergangenheit zu Haremsbegegnungen:

Beim Verzehr von Haferflocken in einem italienischen Café in der Nähe der U-Bahn auf dem Weg zu einem morgendlichen Treffen.

Besuch eines Sommerkurses über die Geschichte des englischen Verbrechens in Oxford.

Vortrag am Sonntagnachmittag in der Metropolitan Opera Guild.

Happy Hour in der Minetta Tavern nach einer obskuren Sonntagnachmittagsdokumentation.

Hintertreppe eines Wohnhauses, während ich im Fitnessstudio in der Nachbarschaft trainiere.

Abendessen in einer Kneipe in der Nachbarschaft, nachdem der Inhalt des Kühlschranks nichts als Cocktailzwiebeln und einen Joghurt zum Vorschein gebracht hat.

Alle diese Dinge haben eines gemeinsam: das Leben zu leben. Wie diese Philosophie durch die jüngsten aufeinanderfolgenden Todesfälle in der Familie beflügelt wurde, ist ein Beitrag für sich. Nehmen wir an, die Sultanin entscheidet sich dafür, die kostbare Zeit, die ihr nach der Arbeit bleibt, um die Gasrechnung zu bezahlen, mit Dingen zu verbringen, die ihr Freude bereiten. Partnervermittlungs-Websites, die es erforderlich machen, sich bei Starbucks von Horden geiler Männer interviewen zu lassen, stehen nicht auf der Wunschliste.

Nicht, dass ich den Dot-Com-Markt für die Haremsjagd nach One and Only nicht in Betracht gezogen hätte. War das in den sechzehn Jahren, seit ich nicht mehr auf dem Spielfeld war, nicht zur Methode der Singles geworden? Doch ich hatte erlebt, wie das Selbstvertrauen von Freundinnen – schön, klug, offen – nach einer Reihe von Inspektionen zerstört wurde. Anderes Exemplar, gleiche Übung: die Offenlegung des Lebenslaufs vergangener Beziehungen, die Überprüfung der gegenwärtigen Interessen (“Du magst den Blues, ich liebe den Blues!”), der feuchte, tastende Kuss, das Versprechen, anzurufen, das nie eintrat. Oder schlimmer noch, es kam dazu.

Ich bin skeptisch, dass sofortige Faktenübereinstimmung wahrheitsgetreuer oder interessanter oder ein besseres Vorspiel ist als die langsame Enthüllung durch eine andere Person. Der Impresario ist seit über zwei Jahren im Männerharem und ich habe ihn noch nicht nach seinem Alter, seinem Wohnort, dem Namen seiner Frau gefragt oder eine Ahnung, was er am Wochenende macht. Ich will unsere körperlich aufregende, intellektuell fesselnde, emotional unmittelbare Verbindung, nicht seine Fakten oder seine schmutzigen Socken.

Nachdem ich mit ihm in stundenlangen Gesprächen an einem halben Dutzend Orten auf der ganzen Welt Restaurants geschlossen habe, nachdem ich aus respektvollem Abstand das Auf und Ab unserer getrennten Leben beobachtet und die nonverbale fleischliche Intimität von ehrlich leidenschaftlichem Sex erlebt habe, kenne ich ihn sinnlich und intuitiv. Und in mancher Hinsicht überhaupt nicht.

Doch wer kann sagen, dass es im Geheimnis weniger Wissen gibt? Wusste ich etwas mehr von dem Einen und Einzigen? Letzten Endes haben all die schmutzigen Socken und die tiefe Vertrautheit keine Langlebigkeit, Loyalität oder gar Integrität hervorgebracht. Jede Begegnung mit dem Impresario könnte die letzte sein, aber jede Gegenwart ist realer als die Illusion von Dauer mit One and Only.

Nennt mich prüde, aber schreibt Twanna Hines von Funky Brown Chick nicht so schnell ab, sie ist ein Wunderkind und Kommentatorin der Sexualität und ihrer Verflechtung mit Kultur und Technologie. Twanna ist bei CNN und NPR aufgetreten, hat für Newsweek und BBC Worldwide gearbeitet und in Chicago, Los Angeles, London und Amsterdam gelebt. Ihr leichtes Selbstvertrauen täuscht über ihr Alter hinweg.

Auf einer Podiumsdiskussion bei NPR’s Green Space im letzten Mai zum Thema “How to be a Grown Ass Woman” wurde sie von einer weltmüden Millennial zum Thema Online-Dating befragt. Twannas Botschaft war: Geht offline und macht mit eurem Leben weiter. Oder ziehe Websites wie meetup.com in Betracht, weil es in deinem Interesse liegt.

Q: Was machst du also an diesen Samstagabenden, wenn das Leben dich nicht trösten, dir kein Abendessen kochen oder dich einfach nur in den Arm nehmen kann?

A: Oh, die.

Zuerst denke ich an Byron, den Romantiker im Endstadium, der sagte: “Die Liebe des Mannes ist vom Leben des Mannes eine Sache für sich. Sie ist die ganze Existenz der Frau.” Und ich werde richtig groß. Dann erinnere ich mich, wie Chrissie Hynde, die Königin der Oberschenkel, bei einem Pretender-Konzert im Madison Square Garden sang: “Möchtest du saure Sahne auf deine Kartoffel, Schatz!” Und ich bekomme ein Lächeln auf mein Gesicht. Und dann höre ich Dylan, den düsteren Zigeunerpoeten, knurren: “Stehen Sie nicht auf, Gentlemen, ich bin nur auf der Durchreise.” Und ich mache weiter mit meinem Leben.

Q: Aber ist das Leben nicht nur dann wirklich erfüllend, wenn sich zwei Menschen selbstlos und ausschließlich in guten und schlechten Zeiten binden? Woher wissen Sie, dass Sie sich nicht selbst etwas vormachen?

A: Ich weiß es nicht. Aber wenn du bis hierher gelesen hast, bist du vielleicht auch nicht so überzeugt. Das ist der nächstbeste Weg für mich. Was ist Ihrer?

Hören Sie sich Chrissie an einem Samstagabend an …