V životě jsem měla devět vztahů. Tři byly takové, které by jiní lidé definovali jako smysluplné, jeden byl tajný, dva byly oslavované známosti, jeden byl zneužívající a dvěma jsem zlomila srdce (mému srdci to nevadilo).

Předpokládám, že když si vzpomenu na konec roku 2018, byla to Georgia O’Keeffeová, která mě navedla na jakýsi detox. Obvykle nerada iniciuji nějakou velkou změnu ve svém životě nebo způsobu myšlení prostřednictvím citátů – ať už inspirativních, nebo klišé, což jsou dvě věci, které jdou obvykle ruku v ruce -, protože nejsem zrovna typ člověka, který “žije, směje se, miluje”. Stejně jako ve vztazích se neupínám na pocity, které mi připadají neosobní. Takže když jsem četla knihu Umění a dopisy od O’Keeffeové a přistihla se, že si znovu a znovu čtu stejnou větu: “Celé léto jsem nedělala nic jiného, než čekala, až budu zase sama sebou,” instinktivně jsem věděla, že se musí něco změnit. Tak dlouho jsem čekala, až se budu cítit sama sebou s muži, kteří se mě snažili změnit, až jsem se stala někým, koho jsem neznala a nepoznávala. A tak jsem se zařekla, že rok 2019 bude rokem bez vztahů, a to včetně schůzek na poslední chvíli a náhodných setkání u kávy. Prováděla jsem seznamovací čistku.

Přestala jsem mluvit o lásce a štěstí, jako by tyto dvě věci byly výlučně manželské. To je v rozporu s tím, co se mnozí z nás učí, protože morální ponaučení většiny jakýchkoli příběhů často zní, že láska nám přinese štěstí. A možná je to pravda, ale v roce 2019 jsem se chtěl zaměřit na to, abych se stal, místo abych hledal štěstí. Místo abych se upínala na to, zda budu šťastná na večeři s mužem, který se možná ve dnech předcházejících našemu rande choval bezohledně, jsem se zlepšila v hledání nových jídel, která mi chutnají, a zbavila se obav, jako je sedět sama nebo si objednat sama. Když jsem už nemusela každý den někomu volat nebo posílat zprávy, abych se ohlásila, stala jsem se vnímavější osobou vůči všem ostatním v mém životě. Všechny tyto drobnosti se začaly sčítat a já jsem byl rychle nucen stát se lepší, spokojenější verzí sebe sama.

Koncept “stát se” byl skutečně základem toho, jak jsem žil v roce 2019. Chtěl jsem se stát člověkem, který se rozhoduje účelněji, protože mnoho rozhodnutí, která jsem dělal ve vztazích, se zrodilo z nutnosti. Od toho, co jsem ráno stihla sníst, až po finanční situaci, mi mnohé diktovaly mé vztahy. Dala jsem si záležet na tom, abych si vybírala maličkosti a dokázala si, že mohu mít zdravou kontrolu nad svým životem.

Provedení romantického detoxu mi pomohlo lépe pochopit, co vlastně potřebuji. A pro mě sex nebyl součástí detoxu a nelituji toho. Moji přátelé si ze mě dělali legraci, že jsem během roku měla sex, a říkali mi, že moje očista byla ve skutečnosti jen záminkou pro situace typu “bez závazků”. Ale bez těch “provázků” jsem dokázala porozumět svému tělu víc než kdy dřív. Neměla jsem komplikace a emocionální boje, které provázely mé předchozí vztahy. Ani jednou jsem nepocítila, že bych potřebovala být přesvědčována nebo podněcována k sexu (ani jedno z toho není nikdy v pořádku). Mohla jsem se soustředit sama na sebe, na to, co chci a co se mi líbí.

Ale můj rok očisty nebyl jen úžasný a objevný. Občas to bylo těžké. Opravdu těžké. Příliš mnohokrát jsem se dívala na film To All the Boys I’ve Loved Before a brečela jsem, že chci svého vlastního Petera Kavinského. V létě jsem se cítila ztracená a měla jsem hrozný syndrom podvodníka. Zaplatila jsem příliš mnoho peněz za věštkyni v malém obchůdku před outletovým centrem, aby mi řekla, že už jsem potkala muže svých snů, a zkazila to. Kontrolovala jsem Instagramy svých bývalých. Inscenovala jsem příběhy na Snapchatu a pozdě v noci subtweetovala bývalým, což je v podstatě moderní obdoba Gatsbyho, který pořádá večírky na druhé straně jezera od Daisyina domu. Byly chvíle, kdy mi nedostatek vztahu připadal víc stravující než být ve vztahu.

Ale pak jsem se s pomocí svého terapeuta, spousty podcastů a času stráveného o samotě smířila s tím, že toužím po spoluzávislosti – ne kvůli sobě, ale kvůli partnerovi. Chtěla jsem, aby mě někdo jiný potřeboval a byl mnou posedlý. Tím, že jsem se oddělila od ostatních lidí, jsem dokázala přijmout, na čem byly postaveny základy mnoha mých vztahů, a začala jsem tyto představy dekonstruovat. Když je to správné, neměl bych a nebudu zacházet do těchto extrémů.”

Jelikož se můj rok bez vztahů chýlí ke konci, nemohu s jistotou říct, že jsem ještě připraven si někoho najít. Pracoval jsem na sobě opravdu tvrdě a chci pokračovat v růstu pro nikoho jiného než pro sebe. Plánuji stěhování do velkého města, přemýšlím o pořízení psa a našetřila jsem si na sólový výlet do Skotska, protože, proč ne? A pokud mi do cesty přijde romantika, neodmítnu ji. Ale už necítím potřebu drát se do partnerství (a zůstat v něm) jen proto, že tam jsou. Jsem připravená na něco tak trochu epického a teď už vím, že si to zasloužím.